pirmadienis, vasario 28, 2011

Bentornato ciclo

Gk non ritiene sia possibile che lei sia la donna con la peggiore sindrome premestruale del mondo.
Si chiede quindi se sia possibile, normale e auspicabile che da adesso alla menopausa lei abbia una crisi di coppia al mese, quindi all’incirca (poniamo il caso si arrivi ai 45 anni) circa 180 giorni in cui si chiederà com’è successo che lei si sia trovata ingabbiata in una relazione con una persona così molesta, di cui ha smesso di fidarsi dopo un anno di convivenza.

Le crisi premestruali hanno spesso un’origine modesta.
Questo mese, ad esempio, tutto nasce alle 3.30 del mattino (un’ora e ½ fa), quando gk, tornata dal cesso, ha visto Fidanzato Molesto spedire una mail con il suo fottutissimo smart phone.

Il Fidanzato Molesto che per prima cosa la mattina si controlla la posta, che quando torna a casa e la saluta non la guarda in faccia, perché sta controllando la posta con il suddetto smartphone in attesa di poterlo fare col portatile mac o con il fisso pc.

Il Fidanzato Molesto che dopo averle insegnato l’importanza dell’aggiornamento di un sito web, la lascia per 6 mesi senza la possibilità di aggiornarsi il sito istituzionale.

Il Fidanzato Molesto che si relaziona ai suoi figli piccoli tenendoli tra le braccia mentre fissa uno schermo qualsiasi di quelli che sono in casa, in attesa che diventino più grandi, per poter fissare un monitor mentre loro giocano a terra.

Posto che è costretta a vivere con una persona che anche di notte pensa alle sue inutili passioni, gk si chiede una volta al mese se non sarebbe meglio vivere con un attore, magari gay,che condividesse con lei qualcosa di più di qualche serie tv (gk ha imparato a diffidare dagli eterosessuali con i suoi stessi gusti cinematografici).

Una volta al mese gk cerca disperatamente le sue uniche scarpe col tacco, perché pensa che distruggere un ipod e uno smart phone con la suola di gomma non le darebbe soddisfazione. Per non parlare della teatralità del gesto.

Una volta al mese gk si chiede com’è possibile vivere senza sapere cosa succede nel resto del mondo, ascoltando un tg per sbaglio se è compatibile con gli orari in cui lei è in macchina.
Se è possibile ascoltare un album ad un anno dalla sua uscita, non andare mai al cinema, mai al museo, non sapere niente di letteratura contemporanea.

Una volta al mese gk vorrebbe scappare all'estero con i suoi figli - la destinazione è sempre diversa - ma non ha i soldi per farlo.

Una volta al mese gk vorrebbe farsi un viaggio zaino in spalla da sola, ma non ha i soldi per farlo né il cuore di mollare i suoi figli con i nonni.

Una volta al mese a gk la sua vita fa schifo.

Una volta al mese gk si augura che suo padre passi presto a miglior vita per poter tornare a vivere con sua madre (sperare che sua madre lo lasci pare troppo pretenzioso, anche se gk non capisce perché passare altri 20 anni di vita media con un inutile soprammobile che per di più ti offende), che magari sarebbe più interessata del padre a vedere dal vivo i primi passi de L’Anarchico (già gk vede la scena:

gk: amore,L’Anarchico si è alzato e cammina
Fidanzato Molesto: chi è? Lazzaro? Aspetta, mando questa mail e arrivo

E adesso che gk vive questa fortunata coincidenza di eventi che la vede nullatenente e senza debiti (dobbiamo ancora rogitare) realizza una volta in più come una sala di 26mq non sia necessaria alla sua personale felicità e che magari lo sarebbe invece un monolocale di 26mq in cui potrebbe vivere con i suoi meravigliosi figli, liberatasi dell’ingombrante presenza del Fidanzato Molesto.

E con questo direi che la mia amica psicologa non dovrebbe avere più nulla da invidiare – posto che l’invidia è sempre una cosa stupida.

penktadienis, vasario 25, 2011

Novità e superstizione

Gk non ha paura dei gatti neri che le attraversano la strada.
Non ha paura di rompere uno specchio.
Ma teme il potere negativo delle cose nuove.
Applica con metodo il – x - = +, e non indossa mai capi nuovi singolarmente. Questione di esperienza.


Ieri, dopo due giorni passati a zoppicare con un dolore terribile alla pianta del piede, ha deciso di provare le sue nuove ciabatte ergonomiche (che pubblicizzo perché le ha brevettate il marito della mia zia preferita).

Ad un occhio inesperto le ciabatte, essendo due, potrebbero sembrare innocue. Invece no. Le ciabatte, come le scarpe, vanno indossate insieme ad un altro oggetto doppio, tipo orecchini nuovi o, per essere più modesti, un paio di calzini.
Ieri gk ha quindi indossato le sue ciabatte nuove (e il mal di piedi subito è passato) insieme a un paio di scaldamuscoli nuovi che l’hanno fatta sudare come un pinguino all’equatore.

Ciononostante, ieri mattina gk ha ricevuto una delle più brutte notizie che non la riguardano di sempre e sta cercando di capire quale sia il lato positivo guardandola da tutte le possibili angolature.

Ieri sera Fidanzato Molesto è andato ad una cena di lavoro, o meglio una cena sociale in cui si parlava di lavoro.
Gk, piena di belle speranze, alle 22 si è ritirata in camera in compagnia de L’Anarchico addormentato, chiedendosi se la vita da mamma single non sarebbe più riposante.

Certo che lo sarebbe, avendo due figlie femmine non appartenenti alla stirpe dei Maschi Molesti.
L’Anarchico, per solidarietà nei confronti del padre assente, si è svegliato e si è rigirato sulla spalla di gk per un’ora.
All’una gk ha iniziato a sentire dei rumori molesti e le è tornata alla mente l’ultima sera da fumatore del Fidanzato Molesto, quando tornò a casa sbronzo e vomitò ripetutamente e rumorosamente.
Quando però Fidanzato Molesto è entrato in camera sobrio e tranquillo

Gk: come stai?
Fidanzato Molesto: benissimo. È andata benissimo. Mi hanno offerto un nuovo lavoro. Prenderei di più e lavorerei da casa
Gk: contratto?
Fidanzato Molesto: indeterminato

gk ha realizzato che i rumori che sentiva avevano un’altra origine e si è chiesta se una famiglia di procioni non fosse per caso entrata nel solaio mentre i muratori vi lavoravano nel pomeriggio.
Ma a quel punto i rumori erano l’ultimo dei problemi.

Con gli occhi sbarrati nel buio, gk ha visto come in un film il suo futuro:

gk: amore, non ti fai una doccia?

Fidanzato Molesto: mica devo uscire

gk: ma non ti lavi da due settimane, abbiamo già una causa aperta con la cassiera svenuta la settimana scorsa dopo che le hai alitato in faccia

Fidanzato Molesto: domani, mi lavo domani

gk: puoi fare una lavatrice per favore? Sta strabordando la cesta della biancheria

Fidanzato Molesto: com’è possibile? Non mi cambio le mutande da un mese

gk: non sei l’unico maschio della casa, ricordi?

Fidanzato Molesto: beh, comunque non posso, sto lavorando

gk: anch’io

Fidanzato Molesto: sì, ma io sono pagato

gk: anch’io sarei pagata se avessi tempo per cercarmi dei clienti invece di fare la sguattera a te e
ai due Molesti che ho partorito

Stamattina Fidanzato Molesto, con una mano sul naso che gk ha rischiato di rompergli con una testata mentre si sistemava i capelli allattando (incredibile come lavora l’inconscio), ha riaffrontato l’argomento

Fidanzato Molesto: mi offrirebbero un indeterminato, due conferenze spesate all’anno, una all’estero e una in Italia, l’assicurazione medica…

gk: anche l’assicurazione sulla vita?

Fidanzato Molesto: no, perché?

gk: ti ucciderei a coltellate dopo 10 giorni

Oggi gk, rivista l’efficacia delle sue pratiche scaramantiche, indosserà le sue nuove Puma comprate in offerta. Con dei vecchi calzini.

šeštadienis, vasario 19, 2011

"Io no vuolo diventaé ggande"

Gk spesso viene liquidata dalla gente con un sorriso di sufficienza.

Negli autobus, negli ambulatori e recentemente negli ospedali, gk ha letto avidamente libri per bambini.

Dopo aver ascoltato questa trasmissione, gk ha deciso di rileggere dei grandi classici per l'infanzia.

Avranno copertine colorate e poco rispettabili, ma quando ci si leggono dentro frasi come:

"(...) rimpiangeva ora di aver dato agli uccelli dell'isola dei nomi tanto strani da farne delle creature proprio selvagge e difficili da avvicinare"

o

"(...) da principio tenne i conti con gran cura, quasi allegramente, come se fossero un gioco e senza dimenticare nemmeno un cavolino di Bruxelles; ma poi, col tempo, lasciò fuori interi cavolfiori e al loro posto c'erano figurine di bimbi senza faccia. Li disegnava quando avrebbe dovuto tirar la somma."

e

" Sognò che l'Isola che non c'è s'era avvicinata troppo e che uno strano ragazzo ne era sbucato fuori. Non ne fu allarmata perché le pareva d'averlo già veduto nel viso di molte donne che non hanno bambini"

viene il dubbio che tanta letteratura per adulti sia molto meno rispettabile.

penktadienis, vasario 18, 2011

Ipotizzando

Matematico e Impertinente: quando èo piccolo, io èo L'Anarchico. Quando L'Anarchico diventa ggande, diventa Matematico e Impertinente.

gk: ...
Speriamo di no...
Amore, vado a lavarmi i denti, appoggio il fratellino al divano, lo controlli tu?

Matematico e Impertinente (senza nemmeno ascoltare, giocando con le macchinine): sì

Gk si lava i denti facendo varie staffette bagno sala sala bagno. Al suo ritorno:

Matematico e Impertinente: se io tocco qua, il fatellino cade.

gk: sì, ma per fortuna sei molto bravo e non lo fai cadere perché gli vuoi bene.

Matematico e Impertinente: sì.
Ma se un bambino monello toccasse un bambino piccolo con gli occhi belli, lo faèbbe cadée.
Se un bambino monello non volesse bene alla mamma, al papà, al nonno, alla nonna, al nonno, all'alta nonna, all'alto nonno...

gk:... ? sì?

Matematico e Impertinente: li faèbbe cadée tutti

gk: già.

trečiadienis, vasario 16, 2011

Un romantico S. Valentino

L'Anarchico: oh mamma, ho un regalo per te

gk: tesoro, non dovevi!

L'Anarchico: scherzi? te lo sei meritato: due giorni di vacanza, pensione completa, dedicati completamente l'uno all'altro

gk: ovvero io dedicata a te, vorrai dire

L'Anarchico: sì, è quello che ho detto.

gk: dov'è il bug?

L'Anarchico: si va in ospedale.

A nemmeno 2 mesi di vita, L'Anarchico ha avuto il suo primo ricovero ospedaliero, per una bronchiolite.

Nella camera multietnica di gk c'erano una mamma marocchina, una mamma "De La Rrrrrepùblica" (dominicana) e una bolognese.

Il giorno successivo al ricovero gk ha ricevuto in pasto delle zucchine allo speck, una cotoletta e pasta con non mi ricordo che animale morto dentro.

gk: scusi, mi sono dimenticata di segnalare che sono vegana (non è vero, ma è più semplice "vegana" che "vegetariana che non mangia formaggio")

infermiera: non so nemmeno cosa voglia dire

mamma marocchina: cosa c'è in queste zucchine?

gk: prosciutto

infermiera: qual è il problema?

gk: è mussulmana (e i suoi occhi dicono: "evidentemente").

infermiera: ah, quindi?

gk: non mangia maiale.

Ora gk si sta chiedendo - da 24 ore - quante siano le possibilità che un'infermiera di 50 anni a Bologna non abbia mai incontrato una donna mussulmana e non ne sappia riconoscere una.

Mentre L'Anarchico in un giorno e 1/2 s i è ripreso, gli altri sono rimasti dentro, qualcuno con problemi più gravi altri per semplice scrupolo.

Fidanzato Molesto: ora ti sei convinta che la vita non fa schifo?

gk: la mia, sì. In assoluto, no.

šeštadienis, vasario 12, 2011

Il figlio bello

L’Anarchico scambia la poppata notturna con l’ora del the: un sorriso, quattro chiacchiere, due rutti…

Inutile battere la tetta contro il muso, in quei casi.

Ad un occhio poco attento potrebbe sembrare il figlio bello.

Mica perché l’altro sia brutto. Solo perché l’altro è il figlio intelligente.

Ma è tutta apparenza.

L’Anarchico: dio *******, vi denuncio tutti! Picchiare un bambino così piccolo, ma non vi vergognate?

gk: Tesoro, quelle sono le tue manine, ti stai tirando dei pugni in faccia.

L’Anarchico parla toscano, bestemmia e ha mani grandi come tigelle. Quando caga, fa la faccia che gk sospetta essere quella di tutti i Maschi Molesti in fase d'espulsione, anche se a lei è concesso vederne solo due. Fuori di casa, L'Anarchico fa no con la testa fin quando il berretto di lana gli copre gli occhi perché il sole lo infastidisce. Non è stupido come sembra.

Riconosce già la voce di gk, la segue con lo sguardo, finge di dormire quando non vuole essere disturbato salvo aprire gli occhi sulla soglia della camera quando gk pensa ottimisticamente “dorme, ora mi sdraio con lui e riposo venti minuti” per poi richiuderli quando gk fa un passo indietro e riaprirli quando fa un passo avanti.

L’Anarchico è un abitudinario e urla la sua contrarietà quando dopo la pulizia del deretano non viene subito riattaccato alla presa della corrente.

L’Anarchico guarda con sospetto il fratello, spalanca gli occhi terrorizzato quando si avvicina troppo alla sua faccia.

Dorme con la bocca aperta nella fascia, in posizione fetale, mentre gk fa i suoi lavoretti domestici (spostare un tavolo con 6 sedie dentro, cucire con una rumorosissima macchina elettrica, svuotare scatoloni e riempire cassetti, impastare torte col bimby) per poi svegliarsi non appena la sciagurata cerca di metterlo nella sua culletta.

Quando Matematico e Impertinente esce correndo e sganasciando dalla sua camera col pisello di fuori, i ruoli si invertono.

Ci aspettiamo grandi cose da te.

La cassa sbagliata

La vita con due figli fa vivere gk nella costante sensazione di essere in fila alla cassa sbagliata.

Esempi.

L’Anarchico urla per mezz’ora per una terribile digestione. Matematico e Impertinente legge una Pimpa con il ciuccio piegandosi l’orecchio, in completo silenzio, mentre suo padre, vicino a lui, si legge la posta sul suo nuovo telefono intelligente.

Gk posiziona l’infante urlante in braccio al padre e si siede con l’intenzione di leggere la Pimpa.

L’Anarchico, dopo un paio di scariche di mer*a degli angeli, improvvisamente tace beato.Matematico e Impertinente inizia ad urlare.

Perché vuole vedere Il Canto di Natale di Topolino per la 21° volta (“VOJO VEDEE UN CATTONEEE! CATTONE CATTONE CATTONE CATTONE CATTONE ETC ETC”).

Perché ha appoggiato il ciuccio e non ricorda dove (“CIUCCIO CIUCCIO CIUCCIO CIUCCIO CIUCCIO ETC”).

Perché gk nel leggere la Pimpa dimentica un aggettivo e lui se ne accorge, e come se se ne accorge, perché lui la Pimpa la sa a memoria.

Altro esempio.

Sono le 3 di notte. Gk è sveglia dalle 2, ha allattato L’Anarchico mentre Fidanzato Molesto dormiva. Ora L’Anarchico russa come un camionista o mugola perché deve scoreggiare.

Gk sveglia Fidanzato Molesto e lo manda con l’infante a dormire sul divano, si riaddormenta.

Alle 4 Matematico e Impertinente si sveglia per fare la pipì/per avere delle coccole/perché ha perso il ciuccio/perché vuole dormire nel lettone.

Gk non dorme per un’altra ora, mentre Fidanzato Molesto russa in serena armonia con L’Anarchico sul divano.

Ancora.

A casa dei nonni, il fine settimana, gk e Fidanzato Molesto si separano a causa della morfologia particolare dell’abitazione.

Ella dorme nel lettone della soffitta open space senza porte con Matematico e Impertinente, egli su di un materasso nella cameretta con la porta del piano di sotto, dove L’Anarchico può urlare senza svegliare il fratello.

Alle 3 gk si sveglia con la sindrome del cesareo e vuole immediatamente suo figlio vicino. Lo va a prendere e se lo mette accanto. Dopo aver mangiato, L’Anarchico, che fino ad allora aveva dormito come un sasso, inizia a mugolare.

Allora gk si decide che una mamma stanca e arrabbiata perché ha dormito tra due bambini non è meglio di una mamma sorridente e riposata che ha dormito con un bambino solo e spedisce di nuovo giù L’Anarchico col Fidanzato Molesto.

Matematico e Impertinente si sveglia alle 6.30 ecerca di buttarsi dalla scala a chiocciola, insulta gk perché l’ha trattenuto, urla, si calma, finge di volersi riaddormentare e alle 7 si alza e chiede la colazione.

Sempre sul trenino dei perdenti.

antradienis, vasario 08, 2011

BS cerconsi

Come sempre nei momenti di massima emergenza, gk e Fidanzato Molesto rammentano di non aver ancora sostituito la baby sitter insostituibile.


Questa volta hanno deciso di mettere un annuncio che recita pressapoco:

(...) cerchiamo una persona:
- che sia responsabile, paziente e con una buona attitudine al gioco
- con un'ottima conoscenza dei congiuntivi (...)

Abbiamo anche richiesto l'invio di un cv ed eventuali referenze, giusto per vedere chi si sarebbe preoccupato di farlo davvero.

In 24 ore sono arrivati più di 30 cv da cui gk ha brillantemente dedotto che la crisi dipende dalla mancanza di ingegno delle persone.

Dunque.

Se cerco una baby sitter con un'ottima conoscenza dei congiuntivi, probabilmente farò caso anche ad accenti e pronomi e giusto perché sono abbastanza buona da riconoscere in un' "autominuta" un errore di battitura.

Dunque.

Forse non è una buona idea scrivere nel cv che la tua aspirazione professionale è fare l'igienista dentale, non è il caso di mandare delle foto in cui sembri simile alla signora Annamaria Franzoni e forse, ma lo penso io, non è geniale indicare nel percorso di studi un anno d'università iniziata e mai finita per motivi familiari ed indicare i suddetti motivi familiari come causa d'interruzione di altri due rapporti di lavoro.

Forse, e non credo valga solo per un impiego da babysitter saltuaria, non è furbissimo inviare un cv nemmeno brillantissimo senza il corpo della mail.

Dunque

Un corso in fiori californiani e chakra non apporta un reale valore aggiunto al cv di una babysitter.

Dunque

Se hai un diploma non è necessario specificare nel curriculum in che anno hai preso la licenza elementare.
E lo zoo continua...

Puzzette

La febbre è un gran brutto affare.

gk - che ha sicuramente delle anomalie comportamentali altrimenti dette paranoie - ricorda di aver passato una notte insonne persino quando lo Zio Pazzerellow, ormai maggiorenne, ebbe una febbre alta.
Le scarse conoscenze di gk in fatto di medicina anatomia scienza e quant'altro fanno sì che gk supponga con convinzione che la febbre sia un'infiammazione del cervello che possa portare alla demenza.

Inoltre, verso i 7 anni, le capitò di vedere un cartone animato strappalacrime e buonista in cui una bambina sanissima in seguito ad una banale febbre era diventata muta, sorda e cieca. Ma buonissima.

Detto questo, gk osserva con una punta di compiacimento Matematico e Impertinente che, oltre i 39°, segue come un'ombra la sua mamma e la esige sempre vicina.

...

gk: amore, che odorino... hai fatto una scoreggia?

Matematico e Impertinente: ttlé

...

gk: baaahf, che puzza!

Matematico e Impertinente: quatto.

trečiadienis, vasario 02, 2011

Piccoli problemi di cuore

gk: dall'asse attrezzato al tuo ufficio ho avuto davanti un'autobara. Vuota.


Fidanzato Molesto: ti sei data una grattata?

gk: no, stavo guidando. Ma ho smadonnato molto.

Oggi L'Anarchico è stato sottoposto ad un'ecografia addominale, ad una visita con auscultazione del battito e ad un'elettrocardiogramma.

Egli, che non sta più di 5 minuti sulla palestrina senza strillare, che mangia, si addormenta, vomita, si sveglia incazzato, caca, rimangia e poi ti fissa con due occhi che altro che Arancia Meccanica, egli ha sopportato tutto con un'espressione quasi divertita.

"Che aria simpatica ha questo bambino" hanno detto tutte le dottoresse.

Mi comprerò del gel da eco.

Sostanzialmente L'Anarchico ha due "forellini" (esiste sicuramente un termine più specifico, lo saprei se non mi schifasse il sangue altrui e se avessi conseguentemente studiato medicina, cosa che mi avrebbe portato forse ai 3000 euro al mese a cui ora posso puntare soltanto nell'eventualità che l'inflazione salga alle stelle nei prossimi 20 anni) nel cuore: uno che collega le due parti superiori ma che è normale nei neonati (bahf) e uno che collega le due parti inferiori, in basso.
Questo forellino in basso provoca il soffietto che con molto tatto mi è stato comunicato all'ospedale

Infermiera sulla porta: tra poco ci veniamo a prendere il bambino per sentire quel soffietto.

gk: che soffietto?

Infermiera sulla porta: il soffietto. Poi verrà la pediatra a spiegarglielo.

La pediatra non è mai arrivata.

ma è di soli (?) due millimetri, non gli crea nessuna controindicazione e non può allargarsi e peggiorare, ma solo migliorare (può essere che si tappi da solo col tempo).
In sostanza L'Anarchico potrà avere una vita prospera e godere di ottima salute anche con questo buchino. Prossimo controllo tra 4 anni.

Al termine della visita gk - che la scorsa notte non ha dormito e ha dato la colpa alla pasta all'arrabbiata e che ha passato la mattina a chiedersi se fosse possibile sbagliarsi di nuovo su questo bambino che pensava fosse una bambina e che è nato così in ritardo rispetto alle sue aspettative e se fosse quindi possibile che l'esame non sarebbe andato bene come lei si aspettava che andasse - ha aspettato per 45 minuti il Fidanzato Molesto e Matematico e Impertinente, in arrivo con Teodora, che 5 ore prima le aveva segnalato "Avaria contromotore, recarsi in officina" seguito da "Min pressione olio nel motore, spegnere il motore".
Ovviamente il cellulare di gk era nei pantaloni di Fidanzato Molesto.

Dopo aver passato 45 minuti a chiedersi se l'autobara non fosse di cattivo auspicio per i Maschi Molesti che pensava fuori pericolo - e chiedendosi se sarebbe stata in grado di sopportare che passassero altri 3 anni prima di poter avere una discussione sulla procreazione con un altro figlio - gk ha riscoperto allora il telefono a gettoni.

Il pensiero positivo non è mai stato la mia specialità.

L'unico grave difetto congenito de L'Anarchico resterà quindi quel problema genetico comune a tutti i Maschi Molesti della casa, portatori sani di bestemmie.

Save the whales

Oggi gk ha ricevuto una mail, inoltrata, che recava nel fondo la seguente scritta:


Ricevi questo messaggio perché hai firmato la campagna "BALENE IN PERICOLO!"

Ognuno ha gli amici che si merita.

antradienis, vasario 01, 2011

Gatto Molesto

Fidanzato Molesto: scendi dalle mie gambe, Gandhi, abbiamo bisogno di un gatto, non di un altro figlio.


gk: scendi dalle mie gambe, Gandhi, ho bisogno di un gatto castrato, non di un altro maschio.