La devoluzione di gk

Qualcuno potrebbe pensare che non scrivo per pigrizia, o per eccesso di mondani impegni a cui la mia vita sociale mi costringe frequentemente a partecipare controvoglia.
Ebbene no.
Sappiatelo, gk si sta imbarbarendo.
Gk non esce di casa da due settimane (prima da casa sua, poi da casa dei Presunti Nonni) se non per andare all'ikea, a castorama, all'oby, a centergross a comprare pezzi di plastica, di legno, rotelle, stoffe etc.
Gk non si depila da così tanto tempo che i peli delle gambe possono tranquillamente misurarle il girovita, che i peli delle ascelle escono anche dai polsini delle camicie a maniche lunghe, che i peli pubici... questi ve li evito, via.

Le giornate di gk sono iniziate nelle ultime settimane alle 9 del mattino, con la colazione di Sir Patatinow, e sono state scandite dalle nanne, dalle pappe ed evacuazioni del suddetto.
Tutti i buchi di tempo restanti gk li ha passati alla macchina da cucire, come una bambina cinese un po' emancipata ma neanche poi così tanto.

La sciattezza di gk delle ultime settimane ha portato a scene come questa:

Un'amica dei Presunti Nonni entra in cucina, dove gk sta lavando una tazza con indosso una maglietta e delle brache di tuta del Fidanzato Molesto, clamorosamente xxl e clamorosamente lozze e dove Rosaria (pseudonimo di collega di gk) sta cucendo e si rivolge a quest'ultima

vecchia malvissuta : complimenti signora, che bel bambino

Con sorriso beffardo gk e Rosaria si guardano

gk: è MIO figlio

Vecchia malvissuta osserva attentamente gk, scambiata per una scimmia ammaesrata (per via del pelo) che sostituisce la badante in vacanza

vecchia malvissuta: ma lei è più vecchia (rivolta a Rosaria)

Rosaria (con guizzo d'odio negli occhi): sì, di UN anno.

Vecchia malvissuta poco elegantemente continua ad insistere sul fatto che non avrebbe mai detto, che gk sembra molto più piccola etc etc...

Ora gk è nella città natale e cerca volontari che la distraggano dalle incipienti mestruazioni e che la portino fuori a bere.

La mia maternità isterica pt. 44: Violenza domestica – 19.08.2008

A chi mi diceva che non sarei mai riuscita a togliermi il figlio dal lettone vorrei dire: "AHAHAH"
Da ieri sera infatti Sir Patatinow si è trasferito nella sua cameretta e non ha fatto una piega.

Stamattina mi ha tirato il biberon pieno in faccia e probabilmente mi verrà un occhio nero, ma non credo che i due eventi siano correlati.

Sketch breve

gk: non mettere in bocca quella palla di pelo!
Sir Patatino: d'un can d'un porc, adesso non ci si può nemmeno scegliere il dessert: che ristorante di mer*a!

La mia maternità isterica pt. 43: Patatini di un certo livello – 18.08.2008

Di ritorno dalla vacanza ligure con Fidanzato Molesto e i presunti nonni.
La vacanza - svoltasi all'insegna di:
"Attenta: una macchina!"
"Attenta: una moto!"
"Attenta: un'onda!"
"Attenta: un ciclista!" -
si presentava come un'arma a doppio taglio ma fortunatamente non si è fatto male nessuno.
Dopo circa 5 anni e svariati inviti declinati, gk ha iniziato a dare del tu ai presunti nonni, che alla fine è più comodo così.

Ma parliamo delle cose veramente importanti: Sir Patatinow ha finalmente iniziato a gattonare, un paio di giorni prima della partenza, nella campagnola tenuta dei presunti nonni.
Questo ci porta alla finale stesura del manifesto dei Patatini di un certo livello:

1) noi Patatini di un certo livello ci muoviamo soltanto verso oggetti contundenti, palle di pelo, oggetti abbastanza piccoli da rimanere incastrati nella nostra laringe e animali maldisposti;

2) noi Patatini di un certo livello abbiamo un grande cuore generoso e offriamo il ciuccio a chi ci sta veramente simpatico. Chi lo accetta entra nella nostra lista nera;

3) a noi Patatini di un certo livello non spunta un dente alla volta, ce ne spuntano due;

4) noi Patatini di un certo livello applaudiamo da soli alle nostra conquiste: facciamo un paio di passi, poi ci ribaltiamo sulla schiena e battiamo le mani facendo rumore;

5) a noi Patatini di un certo livello piace buttare le cose a terra;

6) noi Patatini di un certo livello urliamo come capretti sgozzati se non ci raccolgono immediatamente ciò che gettiamo a terra;

7) noi Patatini di un certo livello non neghiamo mai un sorriso e una smorfietta alle femmine che incontriamo sulla via;

8) noi Patatini di un certo livello intessiamo amicizie con nani adulti soltanto al fine di accattivarci le loro genitrici;

9) noi Patatini di un certo livello mangiamo i biscotti in 2 bocconi per impedire l'inserimento dello yogurt nel pertugio orale

10) noi Patatini di un certo livello abbiamo come acerrimo nemico il Babbu, spaventevole creatura che spesso e volentieri ci coinvolge in lotte all'ultima puzzetta.



Sketchs brevi

"Genitrice, genitrice, guarda, quella cameriera deve avere un bambino che non ha molta fame, io non la lascerei andare in giro così gonfia!"

"Genitrice, genitrice, guarda quella ragazza in topless: portiamola a casa e usiamola come frigorifero!"

La mia maternità isterica pt. 42 bis: – 8.08.2008

Sir Patatinow ha sviluppato negli ultimi giorni una discreta abilità nel muoversi a quattro zampe.

Questo comporta non pochi problemi di gestione, perché i patatini maschi di nove mesi e qualcosa non conoscono ancora il pericolo e il conseguente dolore e si muovono sempre in direzione di oggetti contundenti, dei bordi dei letti, di palle di pelo che invariabilmente scompaiono nei loro pertugi orali.

Sir Patatinow ha sviluppato dalla nascita un incontestabile amor proprio. Pertanto, una volta raggiunti gli obiettivi prefissati, si scatapotta sulla schiena e applaude se stesso con convinzione.

Suppongo abbia associato le parole "bravo" e "bravissimo" al battito di mano.

gk: Sir Patatinow, fa' ciao!

Sir Patatinow: genitrice, io una cosa so fare e questa faccio!

gk: no, Sir Patatinow, questo è "batti le manine", "ciao" si fa così! (gk apre e chiude istericamente il pugno della mano destra)

Sir Patatinow: io sono per la divisione delle competenze. Io sono un professionista del "batti le manine", se vuoi uno che faccia ciao mettiti di nuovo al lavoro, donna!

gk: va bene, va bene, batti le manine allora.

Sir Patatinow: comunque, giusto perché tu lo sappia, so anche fare questo (Sir Patatinow apre e chiude il mini pugno e poi sventola il braccio)

gk: = D

L'altro ieri come di consuetudine ho appoggiato Sir Patatinow sul lettone per il riposino mattutino e quando Dio il Baby Monitor ha iniziato a rumoreggiare sono tornata in camera e ho trovato la luce accesa. I cavi elettrici, in quanto pericolosi, sono una forte attrazione per Sir Patatinow, il quale li ha seguiti sino alla peretta dell'interruttore ed ha imparato ad accendere e spegnere la luce. Infatti l'ha rifatto anche al risveglio dal pisolino pomeridiano.

Da ieri, anche i riposini sono stati spostati al lettino.

Sex and the city - un messaggio di speranza

A me la morale sembra indiscutibilmente chiara: non appena i peli pubici iniziano ad ingrigire, trovati un bravo ragazzo.

Uno che ti aspetta sul pianerottolo mentre sali con l'ascensore per trombarti il tuo ex
Uno che ti dice che ti richiamerà e poi lo fa davvero
Uno che per te si fa la ceretta sulla schiena

Ma c'è chi, oltre il giro di boa, si comporta ancora come se essere single fosse molto cool.
Forse sto diventando moralista. Io divento moralista e Fidanzato Molesto diventa sportivo: essere genitori cambia.

Big mi è sempre stato sul cazzo. A me piaceva tanto quello dei mobili, quello col cane.
Ma non si può fare un telefilm senza far credere alle donnette che lo guardano che se un uomo non è veramente stronzo non merita amore e dedizione.
E quindi anche a 50 anni si possono incontrare dei single buoni e brillanti che sono stati lasciati da donnette che hanno travisato Sex and the city.

E questo è il mio messaggio di speranza per le amiche single che a 28 anni credono che tutti i buoni partiti siano già stati presi.

I sapevatelo di gk

Grandi rivelazioni oggi: gk è un uomo.
Non si spiega altrimenti la sua insofferenza per lo shopping.

Io detesto provare le cose, piuttosto torno a cambiarle, odio i camerini, odio le code alle casse.
Sono più rapida a fare shopping di qualsiasi donna io conosca e persino di qualche uomo.
Questo mi porta a pensare che a furia di portare i pantaloni in casa mi sia abituata a fare l'uomo anche fuori.

Stremata dalla femminilità della mia lituana amica, giorni fa l'ho aspettata 20 minuti fuori da un negozio passeggiando Sir Patatinow.

Mal tollero anche la spesa, per cui ho appena terminato di compilare una lista permanente in ordine di scaffali per il Fidanzato Molesto evidenziando in grassetto le cose urgenti.

Dimenticando la carta igienica e lo scottex.
Tant'è.

Annunzio con gioia l'arrivo del Tun superiore, detto Sua Maestà il Tun per la sua enormità.