trečiadienis, spalio 31, 2007

La mia gravidanza isterica pt. 43: Mr Feto saw the shadows – 31.10.2007

Perché notoriamente i neonati vedono solo quello e secondariamente perché Mr Feto se l'è vista brutta davvero.
Dopo circa 6 ore di travaglio attivo, raggiunti i 10 cm di dilatazione, hanno rilevato della sofferenza fetale e mi hanno dovuto aprire d'urgenza la pancia.

Mr Feto, per iniziare a dare alla madre una buona lezione sull'essere genitrice (e questa me l'hanno suggerita) ha pensato di rovinare sin da subito i miei progetti su di lui, rifiutandosi di uscire attorcigliandosi intorno al collo un paio di giri di cordone ombelicale.
"Mira ai beni di lusso" mi ha suggerito qualcun altro.

I dolori del travaglio si dimenticano se vengono vissuti, il povero fidanzato molesto, che da venerdì sera alle 20.54 è ufficialmente ronominato "il presunto padre" probabilmente nonli dimenticherà mai.

Io ricordo solo di aver urlato "epidurale" un paio di volte verso la fine. Concedetemelo.

Mi preoccupa di più quello che si può ricordare lui, Mr Feto.
Sarà vero che il parto si rimuove, ma per il momento quando sente il rumore di uno strappo (pacchetto di crackers, cartone etc) fa dei gran salti anche nel sonno e mentre dorme a volte alza le braccia ("Flying man!") e si incupisce.

Per lui è probabilmente stato più traumatico che per me, che dormivo.
Il mio incubo peggiore avverato. Niente bambino sulla pancia, niente taglio del cordone tardivo, niente attaccamento immediato.

E per una notte non me l'hanno fatto vedere. "Si riposi!"

Riposati te a pensare per tutta la notte che magari non te lo fanno vedere perché ha delle strane patologie... E poi, vai a fidarti del presunto padre e delle nonne che dicono di aver contato le dita!

Però la mattina dopo quando il presunto padre e l'ha portato in camera, ho pensato che aveva l'unico aspetto possibile che potesse avere mio figlio, e che lo avrei riconosciuto anche da sola in mezzo ad un mucchio di altri infanti rugosi.

penktadienis, spalio 26, 2007

La mia gravidanza isterica pt. 42: Mr Feto, ti aspetto al varco – 26.10.2007

Alle 6.45 sono iniziate le contrazioni preliminari. Alle 7.22 il fidanzato molesto mi ha fatto chiamare il Centro Nascita per avere direttive.

E mi hanno detto di starmene a casa, che potrebbe andare avanti così anche 24 ore.

Aspetta aspetta aspetta, chi diceva che sarebbe nato il 27? La scienza? Non credo proprio.

gk 1 - scienza 0

Giusto per non risultare infantili.

Inizia, inizia, inizia... passata.

La prossima paranoia: "mi si romperanno le acque in modo naturale o dovranno romperle loro?"

Ma tiriamo le somme di questa gravidanza, che tanto ormai...

Le cose più odiose, in ordine di come mi vengono in mente:

- "Nooo, non vorrai mica chiamarlo così! Che nome di merda!"
Presupposto: se ti dico come lo voglio chiamare, il nostro scambio verbale semioticamente non è altro che un passaggio di informazioni. Nessuno ha chiesto un giudizio.

- "Perché non lo chiami ****"
Probabilmente perché mi fa cagare, ma non te lo posso dire perché un tuo carissimo amico o tuo fratello o tuo nonno si chiama così. Evita le proposte.

- "Nasce di sicuro il ****, perché cambia la luna"
Certo, si sa che i bambini nascono solo 2 giorni al mese. Fosse davvero così, ci sarebbero più ostetriche.

- "Vuoi le pastiglie di ferro? Ne ho avanzate un po'. Sono utilissime per la depressione post-partum"
Grazie per la fiducia.

- "Ho sentito un rumore, è successo qualcosa?"
No, cazzo, no. Se succede qualcosa ti avverto.

Inizia, inizia, inizia... passata.

- "Hai comprato ****?"
No, probabilmente perché è una cosa inutile e superflua, ma di sicuro tua sorella o tua madre o tua cugina l'avrà trovata indispensabile e sarebbe quindi offensivo dirti che lo ritengo un bisogno indotto. Quindi ti rispondo "Non ancora". Non insistere.

Non mi viene in mente altro.

Passo all'episodica.

Ieri sono stata a fare l'agopuntura, per stimolare il Feto a lor detta ritardatario.
Visto che avevo tempo sono stata al'ufficio dichiarazione nascita.

gk: salve, volevo avere qualche informazione sui secondi nomi, su come funziona la storia della virgola.

vecchia presuntuosa babbiona e ignorante: non esiste più nessuna virgola, si possono dare fino a tre nomi e risultano tutti nei documenti.

gk: ah. Quindi il poveretto dovrebbe sempre firmare con tre nomi?

vecchia presuntuosa babbiona e ignorante: sì

gk: a posto, grazie.

Gk fa qualche passo, poi, per scrupolo, torna indietro.

gk: e per il doppio cognome che prassi bisogna seguire?

vecchia presuntuosa babbiona e ignorante: in Italia non si può dare un secondo cognome.

Gk si allontana bestemmiando come uno scaricatore di porto norvegese a cui è caduta una cassa di merluzzo sul pollicione.

Inizia, inizia, inizia... passata.

gk (tra sé e sé): •‽Θ#&{©ΨЩ¤ ¥¢¶¿ÏÐØΨÝðđ ĦЏŋŐŒ∏ŸǾΘ Ξ•Ψ} ψЏ‽Пжђ ΨЏ•◊∏∂Θ‽,
lo posso chiamare Ferdinando Pierantonio Giammaria Rossi ma non posso dargli il doppio cognome. A saperlo prima andavo a partorire in Svizzera! Piove governo ladro etc etc.

...

gk (al telefono col fidanzato molesto): blablabla, •‽Θ#&{©ΨЩ¤ ¥¢¶¿ÏÐØΨÝðđ ĦЏŋŐŒ∏ŸǾΘ Ξ•Ψ} ψЏ‽Пжђ ΨЏ•◊∏∂Θ‽, ho pensato che non te lo faccio riconoscere!

fidanzato molesto: mi sembra un po' una cattiveria.

gk: blablabla, matriarcato, blablabla, società incivile, blablabla, mancanza di libero arbitrio, blablabla, piove governo ladro! Oppure gli metto il mio cognome come secondo nome.

fidanzato molesto: mi piace.

gk: ma informati.

fidanzato molesto: mi informo.

...

fidanzato molesto: nei blog di femmine gravide c'è scritto che insistendo si può, è una prassi e non una legge che venga dato il cognome del padre. E dicono che se si è sposati si può andare avanti per anni ad insistere, ma che non essendolo se proprio non lo vogliono fare lo puoi riconoscere prima solo tu e poi dopo un mese lo riconosco io e ci aggiungo il mio cognome.

gk: •‽Θ#&{©ΨЩ ¤ ¥¢¶¿ÏÐØΨÝðđ ĦЏŋ ŐŒ∏ŸǾΘ Ξ•Ψ} ψ Џ‽Пжђ ΨЏ•◊ ∏∂Θ‽. Mentre io sabato mattina vado a rifare l'agopuntura e mi rilasso, tu vai a insultare quella vecchia presuntuosa babbiona e ignorante. E le dici che se lei non mi fa mettere il doppio cognome e succede qualcosa a uno dei due in quel mese* in cui ha solo il mio cognome, la riterrò personalmente responsabile e cercherò i nuocerle**.

Ulteriori informazioni:

qui

qui

qui (vorrei far notare la data... non che sia proprio una novità...)

questo è un pdf***

* Perché i fidanzato molesto fa giustamene notare che se se succedesse qualcosa a me, lui non avrebbe mai l'affidamento, se succedesse qualcosa a lui, se ne andrebbe sena prole.

** Non mi sebra intelligente annotare pubblicamente propositi illegali.

*** Ne riporto la parte a mio avviso più interessante:

Nell'attuale normativa il cognome viene attribuito alla persona ope legis in maniera volontaria in via diretta o indiretta, oppure giudizialmente. Invero in caso di filiazione legittima figli assumono ipso iure il cognome paterno. Nel caso invece di filiazione naturale il figlio assume il cognome del genitore che per primo lo riconosce e quindi in modo volontario indiretto ai sensi e per gli effetti dell'art. 262 c.c., oppure per susseguente matrimonio ex art. 280 c.c.

Qualora il riconoscimento venga effettuato contemporaneamente da entrambi i genitori il figlio assume il cognome paterno, mentre se la paternità venga dichiarata o accertata successivamente al riconoscimento materno, il figlio assume il cognome del padre o aggiungendolo o sostituendolo a quello della madre.

šeštadienis, spalio 20, 2007

La mia gravidanza isterica pt. 41: Mr Feto tiranno in erba – 20.10.2007



Mr Feto inizia ad impartire ordini dall'utero. Nella foto: 4 persone alle dipendenze di Mr Feto stanno stendendo il corredino, che gk si era scordata di lavare come da indicazioni di tutti i libri del settore.

I risultati del lavoro.

La mia gravidanza isterica pt. 40: mutande mutanti – 20.10.2007

Dato il tempo che Mr Feto mi concede, mi soffermerò su un aspetto ludico della gravidanza.

Le mutande.

Ci sono vantaggi e svantaggi dell'usare le mutande della propria taglia per tutta la gravidanza.

Vantaggio 1: non si spendono inutili danari nell'acquisto di mutande da gravida, che ovviamente hanno un costo elevato.

Svantaggio 1: l'elastico prima o poi cede, il giorno dopo il parto non avrò un paio di mutande che reggano.

Vantaggio 2: posso rifarmi un guardaroba intimo.

Svantaggio 2: non avrò tempo per rifarmi il guardaroba.

Vantaggio 3: con la scusa di non avere tempo, posso includere costosi completini intimi nella lista bebè.

Fatene tesoro.

La mia gravidanza isterica pt. 39: dead line – 20.10.2007

Questo è il termine della mia gravidanza.

Nessun segnale.

In compenso il fidanzato molesto, per sentirsi partecipe, si è appena infilato Marla (che ha lo stesso peso specifico di Mr Feto) sotto il maglione con suo sommo disappunto.

trečiadienis, spalio 17, 2007

La mia gravidanza isterica pt. 38: varie ed eventuali – 17.10.2007

Insomma pesa 3,100 g.

A dimostrazione che se deve crescere cresce, mangiare per due è una grandissima cazzata e diventare delle balene non è necessario.

Dovrebbero mancare 3 giorni e io dovrei essere nervosa. In realtà ieri mi hanno detto che nonostante la testa bassa, non ho segnali d'allarme (zero contrazioni).

E quindi, di fronte alla mamma allibita, mi hanno detto di trombare regolarmente per ammorbidire il collo dell'utero. E in quest'affermazione stanno 30 anni di divario generazionale.

Giusto perché mai tutto può andare al meglio, ho poco liquido amniotico (ai limiti inferiori, che cazzo, lo capisco anch'io che non vuol dire che è un problema, ma ognuno legge i referti come meglio crede).

L'unica paura è perdermi il parto e il conseguente dolore. Troppa educazione cattolica o troppo yoga: educazione cattolica perché se non soffri non potrai avere delle grandi soddisfazioni e yoga perché non lasciare che la donna venga a contatto con la sua forza la sminuisce e non le dà consapevolezza.

A ognuno il suo.

Dato che 3 post in un giorno sono troppi, riporto a chiudere un episodio mattutino:

fidanzato molesto: guadra, con la barba assomiglio a questo.
Senza questi addominali.

gk: senza questi occhi verdi

fidanzato molesto: ma soprattutto senza questi addominali!

gk: direi senza degli addominali qualunque.

fidanzato molesto: ...

La mia gravidanza isterica pt. 37: il corso preparto III – 17.10.2007

Pediatra: i bambini sono meccanismi molto semplici. Dormono, piangono, mangiano e cagano.
All'inizio scoprirete che non c'è nulla di difficile: sono on-off. Dormono - off - si svegliano per mangiare - on - e cagano. E voi dovete pulirgli il culo.

Tutto quello che vi dicono essere indispensabile all'inizio, lo hanno inventato quelli della Prenatal. Non serve niente. Sono on-off.

I bambini quando nascono sono asettici e, senza offesa, la vostra vagina non lo è, quindi si possono prendere infezioni uscendo (segue spiegazione di infezioni possibili e medicamenti)

L'allattamento: all'inizio è sicuramente un po' doloroso, dato che il seno non lo avete mai usato. Se non per altro.

Queste sono le più divertenti, al momento non me ne vengono in mente altre, ma se riaffiorano, mi riservo il diritto di integrare.

trečiadienis, spalio 03, 2007

La mia gravidanza isterica pt. 36: il corso preparto II – 03.10.2007

Il corso preparto è noioso.
Il fidanzato molesto sostiene che ha la stessa funzione di un corso di alcolisti anonimi, nel senso che si ripetono in loop nozioni di facile reperibilità per creare un senso di comunanza, di appartenenza ad un gruppo con le stesse problematiche, cosa con cui io, in quanto capricorno, mi spazzo il c**o.

I libri sono sempre la fonte di informazione migliore, la posizione sdraiata con volume appoggiato allo sterno è sempre il modo migliore per apprendere.

Ma non vorrei sembrare presuntuosa (ahahahohohohihihihuhuhuh)

Insomma, la noia del corso preparto è stata interrotta dai seguente dialoghi:

ostetrica: avete delle domande dalla volta precedente? avete maturato qualcosa?

gk: sì, feti.

gelo. l'ostetrica guarda gk come fosse una profanatrice di tombe egizie e quindi maledetta.

ostetrica: parliamo della rottura delle acque.

gravida 01: quando avviene? prima, durante le contrazioni...?

ostetrica: può avvenire in qualsiasi momento, la cosa migliore è che avvenga durante la fase delle contrazioni attive, ma non è detto, può avvenire prima.

gravida 02: ma le acque che escono sono liquido amniotico, vero?

ostetrica: sì

gravida 03: non è possibile non accorgersi che le acque sono rotte, vero? tipo, se mi sto facendo il bagno e si rompono...

ostetrica: continui a colare per un bel po', non ti preoccupare

gravida 03: ma non c'è il rischio che prima che arrivi all'ospedale il bambino sia rimasto senza liquido?

ostetrica: no, il bambino poi parzialmente fa da tappo alla fuoriuscita delle acque. non dovete pensare che si secchi.

gk inizia a ridere, sempre di più, fino a diventare imbarazzantemente rossa.

perché pensa ai bambini che nascono con le rughe perché sono secchi, pensa che i realtà le teste indigene nei musei sono di bambini le cui madri non si sono accorte di aver perso le acque, perché pensa che forse nascono secchi nel senso di magri, e tutto questo fa molto ridere.

a gk, in quel momento. riportato qui non è molto divertente.