trečiadienis, birželio 25, 2008

La mia maternità isterica pt. 34: FAQ – 25.06.2008

Le vere difficoltà dell'essere madre non riguardano affatto come qualche ingenuo potrebbe pensare il gestire un infante (per quanto a volte qualunque madre vorrebbe che il proprio infante svanisse in una nuvola di fumo un venerdì mattina, le lasciasse il tempo di andare dall'estetista e di passare un ultimo fine settimana da single con le amiche per ricomparire lunedì, cresciuto e col dono della favella, capace di spiegare appropriatamente cosa lo turba ogni qual volta piange) , bensì gestire gli adulti che girano intorno all'infante e che sommergono la madre di commenti, consigli etc etc.

FAQ
"Piange. Perché piange?"
[Che cazzo ne so? Se lo sapessi risolverei il problema alla radice, non credi?]

"Ha fame, secondo me ha fame: è possibile?"
[Questa domanda viene posta abitualmente in prossimità dei pasti: o immediatamente prima o subito dopo]

"Secondo me gli stanno spuntando i denti: guarda come si mette le mani in bocca! Gli spuntano?"
[Domanda che viene posta dai 2 giorni di vita del neonato. Se ogni volta che si è messo le mani in bocca gli fosse spuntato un dente, adesso starebbero crescendo quelli del giudizio]

"Ha sonno, lo capisco dal rumore. Non ha ancora dormito, vero?"
[Nel dubbio vuoi passarlo sopra il gas?]

"Hai controllato se ha il pannolino sporco?"
[No, lo cambio una volta al giorno prima che torni a casa il padre, perché non mi consideri una brutta persona. Con quel che costano i pannolini...]

"Che pisellino grande! Ma è nella media?"
[No comment]

Seguono le affermazioni:

"Secondo me ha mangiato abbastanza"

"Ma gli dai da mangiare abbastanza? Mi sembra piccolino"

"Deve aver fatto la cacca, controlla"

Sir Patatinow è un amabile rompicoglioni. La presunta nonna, se vivesse abbastanza a lungo, lo farebbe certamente beatificare.
Già mette in giro leggende del tipo: "L'ho sentito piangere una sola volta, quando ha rotto il portatovaglioli di vetro. Ma ha smesso subito, non appena gliene ho dato uno identico".
Verrebbe voglia di fingersi medico e lasciarglielo per un giorno.
Il fatto è che Sir Patatinow non lesina sorrisi, risatine e sguardi languidi con sconosciuti di ogni sorta, per poi mostrare the dark side quando nei pressi c'è solo la madre.

Quando lo sconosciuto medio sente un bambino piangere subito volano:"Poverino!" e probabilmente fa torvi pensieri sulla madre e la sua incapacità di gestione.
Il fatto è che a questi perfidi orsetti succhiatori non manca proprio niente: mangiano, dormono, giocano con i mille balocchi coprati da genitorinonnibisnonniamiciparentietc, cacano, vengono lavati, vestiti, puliti, coccolati.
Ma ciò nonostante piangono. Se hanno fame, sonno, denti che spuntano e, da non sottovalutare, voglia di rompere i coglioni.

Quindi gradirei che ogni tanto sentendo Sir Patatinow piangere, qualcuno mi guardasse profondamente nelle occhiaie e mi dicesse: "Poverina!"

sekmadienis, birželio 22, 2008

Il grillo di gk

Vocina della coscienza di gk: hai visto? Tu la invidiavi perché aveva un marito bellissimo, perché le hanno pubblicato prima che a te una recensione su Repubblica...

gk: veramente a me la devono ancora pubblicare...

Vocina della coscienza di gk: non volevo sminuirti troppo. Dicevo: la invidiavi perché faceva il dottorato che un tempo avresti voluto fare tu e magari anche perché aveva meno cellulite di te, e adesso che il suo matrimonio è esploso e tu hai un figlio, dimmi, cosa hai imparato sull'invidia?

gk: che va direzionata con più criterio.

Vocina della coscienza di gk:...

La mia maternità isterica pt. 33: Folk day – 22.06.2008

Ieri grande prova generale per il matrimonio di Amicachesisposa: il matrimonio della cugina del Fidanzato Molesto.

Considerazione del Fidanzato Molesto: In realtà si sono già sposati, quindi oggi è soltanto una giornata di folklore.

La giornata ha avuto il seguente decorso:
gk, ancora in jeans e maglietta si è recata alla chiesa per installare Agata, lasciata poi in custodia di Amica Fotografa.
Ansante, è tornata alla casa dei Presunti Nonni, ha cercato di infilare la maggior quantità di yogurt possibile nelle fauci del Famelico Sir Patatinow, ha raccolto i cadaveri, ha ripulito il figlio, ha cambiato il figlio, ha atteso che Fidanzato Molesto uscisse dalla doccia per passargli il figlio di modo che lo vestisse con il Costosissimo completo acquistato tre ore prima, si è lavata, si è infilata il meraviglioso abito rosso che aveva comprato per l'occasione,

[Fidanzato molesto: sembri uno dei Leningrad Cowboys
gk ringhia senza farsene accorgere. "Me la pagherai - pensa - me la pagherai"]

ha caricato in macchina gli uomini ed è partita alla volta della festa folk.

Arrivata con 20 minuti di ritardo, gk ha sistemato Fidanzato Molesto e Sir Patatinow in un angolo della chiesa e con grazia ed eleganza è sgattaiolata verso la telecamera, perché tutti potessero notare che era arrivata tardi.

Nel seguito, gk scopre - denudata sul sedile posteriore di un'auto davanti al ristorante - che i vestiti da cerimonia vanno scelti in base alla possibilità di estrarre una tetta nel più breve tempo possibile, e non in base alla loro linea.

La sera, gk si toglie il rimmel con lo struccatore economico comprato al supermercato.

Fidanzato molesto: sembri una battona in una notte di pioggia.

gk: grazie amore.

Fidanzato molesto: ti amo.

gk: sì.

...

Fidanzato molesto: sì?

gk: mm.

Fidanzato molesto: ma mi ami anche tu?

gk: sì.

Fidanzato molesto: l'hai detto perché è vero o per assecondarmi?

gk: perché era la via più breve per andare a dormire.

penktadienis, birželio 20, 2008

La mia maternità isterica pt. 32: Il Biscotto – 20.06.2008

Ieri Sir Patatinow ha assaggiato il suo primo biscotto.

Mentre il suo primo approccio con qualsiasi oggetto, specialmente se contundente o velenoso o potenzialmente soffocante è "Me lo infilo in bocca più rapidamente possibile", ha tenuto nella mano il Biscotto per almeno una decina di minuti (minuziosamente documentati dalla madre), guardandolo con aria assorta e circospetta ("C***o è? Un test?").

E poi le Rivelazioni:
"1 - l'Oggetto si scioglie in bocca;
2 - le gengive e i miei due Tun-denti* possono coadiuvare l'operazione tramite un movimento meccanico che consiste nell'allontanare e avvicinare la mandibola al pavimento."

Il Biscotto è stato talmente apprezzato che Sir Patatinow ha passato il resto della giornata ad allenarsi nella masticazione e la notte a sognare biscotti (lo deduco dal movimento, s'intende).

* No, non ho mai fatto un post sul Tun-dente.
La riflessione (imbarazzante, me ne rendo conto) è quella che segue:
In seguito alla crescita del primo dente, Sir Patatinow è diventato contundente, per amore di semplicità linguistica il primo dente è stato chiamato Tun.
La crescita del secondo dente ha aperto nuove inquietanti prospettive (la pluralità); sempre per amore di semplicità, è stato deciso che Tun è una parola coreana uguale al singolare e al plurale.
In quanto a "dente", non ci sono scusanti, la lingua italiana non lascia spazio alla fantasia. Mica posso dire che mio figlio è contundenti, eddai, daje!

penktadienis, birželio 13, 2008

L'ira funesta della pallida gk

Mai sottovalutare il potenziale negativo delle persone. Un giorno hai in casa una cinquantenne italica collaboratrice domestica e il giorno dopo non trovi piu' "No more shall we part".
Ma siccome vivi con un uomo incapace non puoi essere certa che non sia nel frigo o sotto la lavatrice o nel cesto della biancheria sporca o tra lettiera e croccantini.
Quindi incassi e metti su un altro cd, e ti massaggi all'altezza del fegato.

La mia maternità isterica pt. 31: C'è sempre una prima volta - e la prima volta non si scorda mai – 13.06.2008

O forse era "il primo amore non si scorda mai".
Ma tant'è.

21.30 - 23.30

ma soprattutto

23.30 - 6.45 NEL SUO LETTINO

...non durerà, lo so, non durerà.

pirmadienis, birželio 09, 2008

Highlander

Ci sono cose che pensavi fossero per sempre: da piccoli si pensa che i genitori siano per sempre e poi sono proprio loro a regalarti il canarino, il pesce rosso e la tartaruga che dopo pochi giorni inaugurano il tuo primo incontro con la Morte e poi si cresce, e si pensa che i denti da latte siano per sempre e invece cominciano a cadere come d'autunno sugli alberi le foglie, una sera trasmettono Highlander e si scopre che persino loro se gli stacchi la testa muoiono per sempre, allora riponi le tue speranze nell'amicizia e nell'amore - e nel mio caso dopo aver creduto per almeno tante volte quante le dita di una mano che sarebbe stato in eterno (cogliete la sottile ed elegante citazione di Ambra Angiolini) se non l'unione il dolore della rottura e dopo essermi ripresa sempre tanto da poter serenamente incrociare per strada tutti gli uomini con cui sono stata e parlarci del tempo, dopo tutto dico credo che non proporrò mai la comunione dei beni - ma prendi sonore bastonate morali (ad esempio ti avvelenano il cane e tu auguri la morte violenta con una lunga agonia straziante ai colpevoli) e allora viri verso i beni materiali e pensi che il tuo zainetto sarà per sempre e invece te lo sottraggono dal finestrino mentre visiti le catacombe e il tuo cellulare si sfascia in un violento impatto col suolo, il pc si brucia, il deodorante finisce.
E da ultimo il cuscino. Il cuscino su cui ho dormito negli ultimi 27 anni. Devo cambiarlo, ho iniziato a soffrire di terribili dolori ai cervicali. Maremma bucaiola. Che se avessi iniziato prima altro che rimborso, all'assicurazione chiedevo una pensione d'invalidità.
Dio qua dio là.

šeštadienis, birželio 07, 2008

I danni della coerenza

Persona Coerente: quando ero alle superiori, il mio testo di storia parlava soltanto di Marx e di Lenin, io non capivo ancora, poi mi sono reso conto che mi hanno insegnato la storia come volevano loro.

fidanzato molesto: è onesto dichiarare di raccontare la storia da un punto di vista di parte. Di più che non chiamare un giornale "Libero".

Persona Coerente: ma io non sapevo qual era la parte!

fidanzato molesto: questo è un tuo problema: da quello che capisco era abbastanza evidente. E comunque non ha senso votare Berlusconi per ripicca perché alle superiori ti hanno dato un testo di storia di sinistra.

Persona Coerente: ma vedi, il problema non è solo questo. Qui in Emilia c'è una grandisima ipocrisia di fondo: tutti si dicono di sinistra ma poi in realtà nessuno si comporta secondo quei principi. Io voglio essere coerente: io alle manifestazioni non ci vado, quindi non voto a sinistra!

fidanzato molesto: ma che ca**o di discorso è? Perché non vai alle manifestazioni? Perché non credi sia giusto far valere i propri diritti o perché ti tira il culo? Secondo me perché ti tira il culo!

Persona Coerente: non ho voglia di andarci.

gk (che in silenzio con la bocca aperta e pure un filino di bava che le scendeva ha ascoltato tutta la conversazione): interessante, è come se io dicessi "Visto che la domenica mattina voglio dormire, tanto vale che diventi satanista!"

Persona Coerente, che è piuttosto religiosa, a questo punto farfuglia cose, nega, cerca di trovare metafore migliori.

Ma sapevatelo: una mamma ha sempre le metafore migiori.

trečiadienis, birželio 04, 2008

Un fantastico week end

Arrivate al fine settimana troppo stanchi per muovere il culo dal divano?
Forse non lo sapevate (sapevatelo!), ma fior fiore di inventori hanno cercato le soluzioni che fanno per voi.

Gambe stanche? Ecco il Poggiapiedi Relax.


Via che ci siete mettetevi comodi con il Cuscino per collo Memory.


Volete accendere la tv ma non volete trascinare le stanche chiappe fino allo schermo?
Attrezzatevi prima con la Coperta plaid con taschina per telecomandi!

Volete prendere la birra che avete lasciato sul tavolo? Utilizzate il Braccio-pinza pieghevole!


Avete freddo ai piedi ma vi tira il culo piegarvi per infilarvi le ciabatte? Nessun problema, c'è l' Infila calze e calzini.

Se poi amate la praticità, potete acquistare due prodotti in uno con il Braccio pinza acchiappa-tutto con calzascarpe.

Avete fame? No, non muovetevi, fatevi portare Il tavolino che si adatta ad ogni esigenza!

E se avete paura di macchiare la coperta porta telecomando, mettetevi il Bavaglione, che tanto la vostra dignità è già più che lesa.


"Ca**o, mi è caduta la forchetta!"
Eccheddè? Perché queste menti illustri non dovrebbero pensare alla tipologia di persone dalle comuni mani di me**a? Utilizzate la penna con cui stavate facendo il cruciverba: la Penna calamitata raccogli oggetti!


Se il vostro fidanzato è così str***o da volervi portare in un centro commerciale, potete alleviare la fatica del viaggio con il Cuscinotto, che vi risparmia la fatica di sollevare il sedile dell'auto.


Se il fidanzato non vi consente nemmeno di attenderlo in macchina mentre fa le gare di carrelli con altri nerd da Mìdiauord, utilizzate il Cuscino girevole per auto per scendere dal veicolo.

Ma poi cercate di tornare a casa il prima possibile: quel divano non si scalda mica da solo!

[tutti i prodotti sono reperibili qui]

La mia maternità isterica pt. 30: Narcisismo – 4.06.2008

Sir Patatinow: sei davvero il bambino più grazioso che io abbia mai visto, dico davvero, non voglio certo lusingarti! Guarda che occhioni profondi e intelligenti e che naso perfetto e che capigliatura folta... Vorrei quasi tirati i capelli... Ma dove sei?

gk: non c'è nessuno là dietro, te lo assicuro!

Sir Patatinow: ci dev'essere una congiura atta a non farci incontrare. Beh, sai che ti dico? Io ti bacio, sei veramente troppo bello!

gk: la smetti di limonare con lo specchio?