La cafona in gravidanza

Tutti sapete che gk ha un conto Fineco, di cui è soddisfatissima (volete aprirne uno? cliccate qui o contattatemi, mi regalano un buono da 50 euro).

Stamattina gk si è recata in banca a prelevare una grossa somma di danaro dal conto della sua associazione da versare poi nel suo conto corrente per poi fare un bonifico ad una collaboratrice.

Vi chiederete: perché non prelevare e fare direttamente il bonifico alla collaboratrice?

1) gk aveva scordato a casa i dati della collaboratrice

2) gk non voleva privarsi del piacere di fare un bonifico online da Fineco

Quindi, gk, affaticata da caldo e gravidanza, ha fatto la lunga coda allo sportello della banca, ha gettato un occhio alla cassa automatica di Fineco, da cui è possibile versare contanti ed assegni, ed ha visto che anche lì c'era coda, quindi ha deciso di fare tutto allo sportello.

gk: devo prelevare XXX euro da questo conto e poi fare un versamento.

operatore: il conto è della stessa banca?

gk: no, è Fineco.

operatore: allora non lo posso fare, lo fa poi allo sportello automatico

gk: cosa vuol dire che non lo posso fare? L'ho già fatto una volta!

operatore: ma dobbiamo fare un bonifico, i soldi non le entrano subito ma lunedì

gk: non è un problema

operatore: ma dalla cassa automatica ci si mette meno

gk: ma c'è coda

operatore: anche qui c'è coda

gk: sì, ma io sono gravida e non ho intenzione di fare due code

operatore: ma mi ci vorrà mezz'ora

gk: sono fatti suoi, non m'interessa. Due code non le faccio, quindi faccia pure quello che le chiedo.

Mentre gk faceva le sue operazioni, l'ipermoderna cassa automatica si è bloccata. Alla fine, gk ha ricevuto le scuse dell'operatore. E di che? La cafona era stata lei.

Nuova lezione di vita: se fai la cafona, alla fine ti chiedono scusa. Buono a sapersi.

Sequel: gk a casa scopre che la sua collaboratrice, diciamo naif, le ha dato l'IBAN sbagliato.

Ma gk ormai conosce così bene i suoi polli che riesce a risalire all'IBAN esatto.

Ora non mi rimane che aprire un conto Fineco con l'associazione, se è possibile farlo.

20

Oggi gk, dall'alto della sua multipla con la marmitta rotta ha visto sui viali un ventenne con la renault 4 e si è riconosciuta.

Gk non riesce a riconoscersi nelle ventenni femmine, ma di questo non vuole parlare con la gk femminista che vive dentro di lei.

Gk ha pensato ai suoi vent'anni, che sono stati
la renault 4 bianca,
la musica non emotiva
folle amore gettato al cielo (perle ai porci)
il gustare il dolore perché è passeggero
scoprire che di tutto si guarisce
la solitudine come un dono/il "non ho bisogno di te"
l'indipendenza intellettuale
gli amici consenzienti con cui fare sesso

E vorrebbe che le sue amiche single capissero la meraviglia di tutto quello che precede il primo bacio, quando l'uomo finge di essere quello che non è e lascia un margine all'immaginazione.

A parte gli amici, che non fingono, perché gli uomini sono gretti e arretrati, ma nell'amicizia rispettano questo grande valore che è l'onestà (anche di questo gk non vuole parlare con la gk femminista).

E si tratta sempre di elaborazione del dolore, che una volta che si diventa brave ad elaborarlo non si ha più paura di nulla, e un primo bacio può non arrivare mai, ma la sera si sceglierà cosa guardare in tv senza litigare con nessuno e sarà poesia.

Next life, mute boyfriend

gk (esasperata): stai zitto! Basta! E' tutto il giorno che parli, ormai ho a nausea la tua voce! Basta!

Se vuoi che noi si stia ancora insieme quando nascerà tua figlia, devi stare zitto per i prossimi sei mesi. A partire da ora.

Fidanzato (Molto) Molesto: e se fosse un maschio?

gk: ti concedo un "oh" all'uscita

Fidanzato Molesto mima se stesso che chiude la bocca. Gli rimane una chiave invisibile nella mano.

Allora apre la bocca e la butta dentro.

Non ha proprio capito un ca*zo.

...

Fidanzato Molesto (con la bocca spalancata): guardi cos'ho in gola?

gk: una chiave.

Uomini, questi primitivi vol.II

Il fatto è, pensa gk, che se è vero - e gk pensa lo sia - che tutti cerchiamo nei rapporti di creare dinamiche che conosciamo, gli uomini hanno il vantaggio di avere per la maggior parte delle madri sane di mente, in quanto donne, mentre le femminucce possono contare su una percentuale nettamente inferiore di padri equilibrati.

Ma la conversazione non è finita qui.

Fidanzato Molesto: beh, fatto sta che in tutta la questione della casa ho mostrato grande lungimiranza. Anche nello scegliere gli oggetti gli uomini hanno più prospettiva

gk: per una volta che ti sei fissato su una cosa che non si è - ancora- dimostrata inutile.
Parliamo di:
"Guardale: bianche con una fiamma azzurra, sono le scarpe della mia vita"
Portate 3 volte
"Devo assolutamente avere quel pc da 10 pollici, è la soluzione a tutti i nostri problemi, non avremo bisogno di nient'altro"
Dopo due mesi
"Il mac è il computer della vita"
O anche
"Devo assolutamente avere la maglietta della vita: rosa e attillata"
E dopo due giorni
"La regaliamo a tuo fratello? Mette in evidenza il rotolino di ciccia"

Etc etc etc

Uomini, questi primitivi

gk: oggi ho avuto con OB un’interessante dialogo

Fidanzato molesto: riguardo?

gk: uomini e donne. Sostenevo che nonostante voi uomini siate degli esseri grezzi e tonti che vivono alla giornata…

Fidanzato Molesto: mi sembra che tu stia sottovalutando il genere maschile

gk: sto parlando solo di eterosessuali

Fidanzato Molesto: ah. Vai avanti

gk: dicevo, nonostante siate clamorosamente inferiori dal punto di vista dello sguardo in prospettiva, quando decidete che una donna è la donna della vostra vita, spesso dimostrate una grande lungimiranza
- o sarà solo persuasione? –
Insomma
Noi donne, più sofisticate e complesse, spesso siamo vittime di sensazioni che non riusciamo a decifrare e ci innamoriamo delle persone sbagliate, tipo i cosiddetti stron*i.
Voi siete diversi. I vostri due sentimenti senza sfumature li sapete interpretare meglio.

...continua...

Usura

Matematico e Impertinente: Gandhi è vecchio

gk: ma cosa dici, amore? Gandhi ha due anni, è un gatto giovane!

Matematico e Impertinente: no, è vecchio, è tutto 'ovinato: vedi?

...

26.5.10 - II

La seconda gravidanza è una cosa insensata*.

Voglio dire: dopo un primo figlio, se tutto va bene, una donna ha già un discreto senso materno e non necessita quindi di altri 9 mesi di preparazione.

Se gk trovasse domattina un fagottino davanti alla porta con un bambino appena nato, lo crescerebbe tranquillamente come se fosse suo, con tutto l'amore che ha.

Quindi gk ha deciso che questa gravidanza durerà circa 8 mesi.

E poi parliamone, mentre vomitavo come una fontana (gastroenterite) sul tappeto dei Presunti nonni, sul bordo di una strada e sul pianerottolo di casa e nella bacinella a fianco al letto, mi chiedevo se ho veramente voglia di farmi un altro travaglio con tutte le sue disgustose conseguenze. Ovviamente la risposta è sì, anche se l'epidurale sarà un'opzione vagliata con attenzione.

La mia ginecologa mi ha detto che per lei il primo figlio è stato quasi un dovere nei confronti del marito, mentre il secondo è stato frutto di scelte più consapevoli.

Invece io la sottocritta, a fronte di un primo figlio desiderato, voluto, auspicato e non mi vengono a mente altri participi adatti, vivo la seconda gravidanza come un dovere nei confronti del mio desiderio di una famiglia di 4 persone e 2 gatti.

E a dire il vero, anche se anche questa gravidanza è stata cercata, auspicata, desiderata, etc (per circa 20 giorni a fronte di circa 10 della prima), adesso all'idea di una pancia che si gonfia gk non è super super entusiasta.

In realtà lo era i primi giorni, pure troppo:

gk - ho fatto così tanta pipì che forse mi si sono rotte le acque e mi nascerà un figlio secco e deforme

Poi è iniziata la fase delle nausee:

gk - comprami delle olive. Devo mangiare delle olive. Voglio delle olive.

Dopo 2 olive

gk - le olive mi danno la nausea

Oppure

gk - voglio del Philadelphia alle erbe, lo voglio, adesso, subito!

Fidanzato Molesto - ma la Coop a quest'ora è chiusa

gk - buuuuuuuuhhhhhhhh ahhhhhhhhhhhhhhhh

...

gk - ho comprato il Philadelphia

Fidanzato Molesto - e l'hai mangiato?

gk - no, solo guardarlo mi dà la nausea

Oppure

gk - voglio delle lenticchie speziate. Ordiniamo indiano. Adesso.

Una vaschetta di lenticchie più tardi

gk - butta via l'altra vaschetta, non sopporto l'odore.

Etc etc.

A gk è venuta l'idea che tutta questa "diffidenza" per questa gravidanza, e la sua differenza assoluta rispetto alla prima (suppongo che quando si parla di voglie si intenda questo), potrebbe forse voler dire che questa volta sarà femmina.

Speriamo che sia femmina, diceva una copertina de L'Internazionale.

Allora gk ha pensato a come sarebbe bello avere una bambina bella e sveglia come Supergirl e si è subito interrogata su come sia possibile crescere bilingue una figlia senza essere bilingue.

E poi si è chiesta come farà a proteggerla da quel mondo pieno di maschi brutti, violenti, stupidi, ignoranti e soprattutto ignoranti (già detto? repetitia iuvant).
Però ha anche pensato che potrebbe essere un giorno la nonna preferita e che potrebbe dare inascoltati consigli sulla maternità anche eventualmente all'interno di una coppia lesbica (eh no, non abbandono la speranza).

E poi ha pensato che anche se non sarà il genitore preferito almeno fino ai 13 anni (poi capirai, piccola palla, che sessualmente sono più aperta di tuo padre) potrà in seguito confrontarsi con un'altra intelligenza femminile dunque superiore in casa propria.

E un mese dopo aggiungo, come da status, che un'altro figlio maschio così intelligente sarebbe statisticamente impossibile.

* sul fatto che anche a distanza di tre anni gk riscontri gli stessi problemi nella sanità, che la gravidanza sia trattata come una malattia rarissima e sconosciuta, sul fatto che si è chiesta se ha senso pagare le tasse per un servizio così scadente quando sarebbe meglio risparmiare i soldi ed andare a visite a pagamento, su tutto questo non ho voglia di scrivere nemmeno una riga.

Promemoria - uno dei tanti

Cara gk del futuro,
Matematico e Impertinente rimuoverà questa fase della sua vita perché è naturale, il Fidanzato Molesto perché ha compromesso il suo sistema cognitivo durante l'adolescenza.

Rimani solo tu.

Se dovessi avere quei comuni problemi dei film americani (perdita di memoria dovuta a incidente o malattia rarissima probabilmente lupus), nessuno potrà ricordare questi anni.

Anche se li ricordassi, non è detto che qualcuno delle persone coinvolte ti creda.

Quindi, a futura memoria, sappi che a 2 anni e tra 10 giorni 8 mesi, tuo figlio conta oltre il 30 (saltando il 13 e il 16), che nel suo computer dei teletubbies sa scrivere le parole

tipo:

CANE
- - - -

Lui digita le lettere senza che noi lo si aiuti, se per caso sbaglia, non essendoci la possibilità di cancellare, fa comunque ok, ride, e ricomincia.

A marzo lo faceva con il mio aiuto, ora non ne ha bisogno.

Ricordati anche che è diventato rissoso e che oggi le maestre ti hanno detto che in ogni rissa, lui c'è. Tito era il nome giusto, maledetti voi.

C'era qualcos'altro che dovevo scrivere, ma adesso non lo ricordo.

Ah.

Matematico e Impertinente sa le Pimpa (i giornali) a memoria. Fa impressione quando li sfoglia, indica con il dito il fumetto e dice esattamente cosa c'è scritto dentro.
Impressione.

Ah, fa anche i puzzle con scritto + 4.

Infatti lui sostiene di avere sei anni.

Le due versioni

al telefono

gk: com'è andata la serata senza mamma? Si è addormentato presto, in fretta?
Fidanzato Molesto: sì, abbastanza, mi ha chiamato 3 volte, ma nel complesso tutto bene. Mi sono ordinato una pizza e l'ho mangiata.
gk: ho appena perso un autobus, il prossimo è tra 15 minuti
Fidanzato Molesto: mi guarderò un'altra puntata dei Griffin

a casa

gk: non hai raccolto la roba stesa?
Fidanzato Molesto: te l'ho detto, mi ha chiamato per 3 VOLTE, quando l'avrei dovuto fare? Sempre a puntare il dito e bla bla bla....

Dura essere femmine senza essere donne.

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Matematico e impertinente:

uno

due

tle

quatto

inque

tei

ette

otto

ove

eci

unnici

odici

quattoddici

cinquici

La tipica superstizione dell'artista