La mia maternità isterica pt. 100 - Pee pee - 27.08.2009

Nessun modo migliore per festeggiare il 100 post e i 22 mesi e un giorno.

La mia maternità isterica pt. 99 - Mai bullarsi - 17.08.2009

MAI BULLARSI

È l'imperativo di ogni madre. Ti scappa un: "Dorme tutta la notte, fa la filata"? Da quella volta si sveglierà 7 volte a notte.
Un: "È molto precoce, dice un sacco di parole"? Inizierà ad esprimersi come una scimmietta ritardata.

Gk e Fidanzato Molesto stanno prendendo un aperitivo con pp e con L'Esimio Assessore.
Mentre Fidanzato Molesto e L'Esimio Assessore si intrattengono parlando nell'ordine di mac, politica, calcio, gk e pp parlano di quanto fosse infallibile e lungimirante il giudizio di gk su un compagno di università di pp e poi, ovviamente, di Sir Patatinow.

gk: è fantastico. Adesso per addormentarlo mi sdraio un po' vicino a lui, lo coccolo, e poi quando vedo che gli cala la palpebra gli chiedo se vuole andare sul suo lettino. Lui mi dice di sì, lo appoggio e me ne vado. A volte mi saluta mentre esco o mi chiede di mettere l'acqua nel lettino, poi dorme.

pp: wow! Mio nipote invece è una vera peste.

DA ALLORA

Da quella stessa sera la musica è cambiata.

Alla domanda "Vuoi andare nel tuo lettino", Sir Patatinow risponde sempre e categoricamente con un NO, anche se stremato dalla stanchezza.

Quando finalmente il labbro gli cede e lascia quasi scivolare il ciuccio, gk prova ad alzarlo ma lui si divincola come un gatto a cui si vuole fare una puntura e pretende di tornare sul letto grande.

Quando si dice cercarsela...

Poss(t)o

Fidanzato Molesto (a gk in costume): sei carina.

gk: se fossi carina pp si ricorderebbe che quando stavamo insieme facevo il topless.

Fidanzato Molesto: sono sicuro che molti greci lo ricordano. Magari lui ha tendenze omosessuali.

gk: se così fosse starebbe ancora insieme alla sua ex [non gk. ndgk].

La mia maternità isterica pt. 98 - Il bambino futurista - 15.08.2009

Sir Patatinow è un bambino futurista: la macchina è brrrum, il cane è bau, il gatto è miao, la pecora è beee, l'aereo è vvvvv.

È un cane da guardia che si nasconde sotto le spoglie di un bambino: ringhia non appena vede in mano ad un altro bimbo un gioco uguale al suo finché qualcuno non gli pone sotto gli occhi quello che sta rivendicando.

È un bambino che se gli si parla sottovoce risponde sottovoce.

È un bambino che in spiaggia si comporta come un militante di Legambiente: raccatta tutto quello che trova e lo porta al bidone.

È un bambino che apostrofa un prete con "bbbbutto".

Che se qualcuno gli consiglia di tirare una pietra ad una papera guarda impaurito la madre, pensando a cosa potrebbe poi lei fare a lui.

Che ama la pasta al pesto, le polpette di soia e il prosciutto.

Che ama i gatti e la luna.

Che fa lunghe telefonate ai nonni e allo Zio Pazzerellow con cellulari spenti, telecomandi ed altri oggetti lungiformi.

Che legge l'Internazionale e Pc Professional.

Che pensa che la bava sia un particolare anatomico.

Che ride di se stesso.

Che gioca a cucù lasciando sempre fuori i piedi.

Che colpisce tutto quello contro cui ha sbattuto insultandolo con un "bbbbutto".

Che preferisce giocare con i bambini più grandi ai giochi da maschi.

Che preferisce sorridere alle bambine più grandi.

Che ha un grande senso della proprietà ed un incerto uso dei pronomi possessivi e che pertanto ha scelto di utilizzare due parole per indicare il concetto di "mio": "mio" e "tuo".

Definizione di coppia

Quando la stessa canzone fa venire i brividi allo stesso braccio.

Fascisti in Salentu

Fidanzato Molesto: non capisco. Come si fa a votare una persona che si ritiene eticamente inadeguata?

gk: basta non considerare l'etica una cosa importante.

E del resto da chi insegna ad un bambino a tirare sassi ad una papera e trova il pantalone a vita bassa una giustificante dello stupro e che in una conversazione sull'immigrazione esordisce con un: "Io sono un po' razzista", cos'altro dovremmo aspettarci?

[In realtà niente. Tiro solo un sospiro di sollievo.]

Gk, che è un po' razzista, dopo aver fatto passare tutti gli immigrati che è possibile far stare in Italia, porterebbe tutta questa gente in Africa a morire di fame e applicherebbe rigorosamente le leggi fatte dagli imbecilli da loro votati.

E poi non diciamo che i fascisti sono solo al nord.

Inferno

Gk è fermamente convinta che paradiso ed inferno siano delle baggianate inventate per tenere buoni i bambini.

Ma se dovesse proprio credere a qualcosa, vorrebbe poter credere all'inferno.

Perché tanto la sua prozia è di quel genere di donne che considererebbero il riposo forzato del paradiso un vero inferno. E poi, dopo 4 anni in un parcheggio per vecchi mascherato da casa di riposo, gk pensa che si meriti soltanto di non essere più.

L'inferno invece sarebbe il posto giusto in cui far bruciare in eterno quei fetenti ingrati e cacasoldi dei suoi figli e quelle vacche delle sue nuore, che vanno a trovarla quando lo shopping dall'orefice e i progetti per costruire un maneggio glielo rendono possibile.

Per inciso, la prozia è ancora viva. Incosciente, con un tubo infilato nel naso che non le danno la possibilità di togliersi nei momenti di lucidità legandole le mani.

Tra qualche giorno la porteranno in ospedale, e le infileranno direttamente dei tubi nella pancia, per volere di quegli stessi figli che aspettano che tiri le cuoia per poter vendere la casa in cui sono cresciuti.

Forse, se non fosse stata parcheggiata in un ospizio quattro anni fa, a quest'ora camminerebbe, parlerebbe, farebbe ancora dell'amara ironia sulla vita. Ma del resto gk non è un medico e non ha nemmeno una grande casa in cui ospitare tutti i vecchi relitti della famiglia.

Salentu

Il Salento è una scuola di vita.

Insegnamento n° 1 - le zanzare del Salento hanno il palato fine: amano sopra ogni altro il sangue veneto, che le zanzare del resto d'Italia disprezzano.

Insegnamento n° 2 - l'acqua calda è un bene indotto.

Insegnamento n° 3 - l'acqua non è un bene indispensabile nel menage familiare: se ne può fare a meno.

Insegnamento n° 4 - nessuna crema anticellilute o rassodante che sia potrà mai sostituire i benefici che arreca una doccia gelata.

Insegnamento n° 5 - la temperatura di una località è inversamente proporzionale alle capacità di parcheggiare dei villeggianti milanesi col suv.

Insegnamento n° 6 - gk non potrebbe più permettersi il topless. In seguito all'allattamento, sono rimaste soltanto le occhiaie delle tette.

......

gk: bahhhh! Senti che odore ha il lenzuolo di Sir Patatinow!

Fidanzato Molesto: peggio di quello del mio cuscino? Non credo: l'odore del mio cuscino è terribile!

gk: e non annusarlo allora!

Fidanzato Molesto: annusalo tu.

gk: perché dovrei?

Fidanzato Molesto: per fare il paragone con l'odore del lenzuolo di Sir Patatinow.

gk: considerando che tuo figlio si piscia ancora addosso, se l'odore del tuo cuscino risultasse peggiore sarebbe un problema.