sekmadienis, balandžio 29, 2007

perché sei nervosa?

Cari lettori,
in questa sede vorrei dimostrarvi la valenza scientifica del metodo Stanislavskij, che afferma - negli ultimi saggi - che i sentimenti non nascono dal nulla ma che è l'azione o la reazione a farli scaturire.

Capita che nel cuore della notte voi vi svegliate e nel cercare l'interruttore della luce in una camera che non è la vostra (perché - poniamo - il vostro fidanzato molesto vi ha detto che la luce non gli disturba il sonno) inavvertitamente facciate del bordello.

Allora capita che il vostro fidanzato molesto, svegliandosi, pronunci la suddetta domanda: "Perché sei nervosa?"

E allora potrebbe succedere che voi vi innervosiate davvero.

Fenomeno azione (in questo caso azione verbale) - reazione.

C'è una domanda più stronza?

VERGOGNATEVI

Ho ricevuto questa mail ad un vecchio indirizzo che non utilizzo quasi più.
Non c'è limite al pudore.
Che si vergognino.

Cari amici,

Sergio Maifredi, già vicedirettore del Teatro della Tosse, regista e uomo di spicco della cultura genovese ha deciso di candidarsi (...) nella lista di Forza Italia.

Al di la della scelta dello schieramento (come sapete si può scegliere anche solo il candidato e non il partito), Teatri Possibili sostiene Sergio Maifredi in questa campagna elettorale, sapendolo grande uomo di cultura, innamorato della sua città e punto di riferimento aritistico.

(...)

Per questo Teatri Possibili invita dunque a votare Sergio Maifredi (...)

Al di del fatto che una mail scritta in un italiano corretto mi aiuterebbe a prendervi sul serio.
Vergogna, vergogna, vergogna!

penktadienis, balandžio 27, 2007

La mia gravidanza isterica pt.17: il parassita - 27.04.2007

ginecologa: guardate, apre la bocca! guardate come beve il liquido amniotico!

gk: è davvero un parassita!

Mr Feto fa no con la testa

ginecologa: ha fatto no con la testa, questo bambino è un genio

gk: piano con i termini. qui non c'è nessun bambino, c'è un feto

fidanzato molesto: e poi anche le gatte muovono la testa

...

gk: oh, guarda come muove le manine!

ginecologa: non ho mai visto un bambino muoversi così tanto!

gk nel panico: odddildo, è un problema? ha dei disturbi?

ginecologa: ma no, dicevo per dire, più si muovono meglio è. aspettatevi grandi cose da questo bambino!

gk: e daglie con questo bambino

...

gk: sa, l'altro giorno ho chiesto informazioni sul ritardo di un bambino e mi hanno detto che ha avuto problemi durante il parto.

ginecologa: mah, di solito se ci sono problemi fanno il cesareo, quando il battito del feto rallenta. c'è che potrebbe anche nascere sanissimo e poi essere investito da un tir a tre anni.

gk: adesso sì che sono tranquilla!

šeštadienis, balandžio 21, 2007

L'ultima cena

Ho optato per una piadina.

Il fidanzato molesto ha pubblicamente dichiatato di volermi soffocare nel sonno.

Tutto questo perché l'ho costretto con l'inganno a fare un prelievo di sangue.

Eccheccazzo, come potevo sapere che non sarebbe morto da un momento all'altro?
Non son ipocondriaca solo perché rifletto l'ipocondria all'esterno. Come si chiama?

Paranoia?

Comunque: il fidanzato molesto non ha nemmeno la tessera sanitaria, non ha un medico curante, se andiamo in vacanza all'estero e si rompe una gamba non gli rimane che piangere.

Però una gamba è una gamba. Metti che siamo in Polonia e gli viene il raffrettumore?

Ognuno si tutela con le menzogne che riesce a raccontare!

antradienis, balandžio 17, 2007

Lindo vinello

Chi ha detto:

"In quarant'anni di esistenza tra gli uomini, non ho fatto che constatare come siano refrattari alla ragione. Riempili di inspiegabili paure e li vedrai correre fuori dalle loro case a tale velocità da rompersi le gambe.
Ma digli una frase ragionevole, appoggiala con sette argomentazioni, e ti rideranno sul muso".

Google non vale.

penktadienis, balandžio 13, 2007

La pressa schiaccia, il governo risponde (il nuovo film di Umberto Lenzi)

A me spiace davvero tanto per tutti gli operai che muoiono sul lavoro.

Ecco, magari non li chiamerei martiri, ma del resto non devo nemmeno conservare una maggioranza.

Certo che, caro Fausto, arrivare a dire: "Il governo deve intervenire"...

Da domani un parlamentare in ogni fabbrica a rischio. Il parlamentare, in caso di pericolo, è tenuto a fungere da scudo umano tra l'operaio in pericolo e l'aggeggio di turno che lo sta schiacciando.

Interessante, interessante.

La mia gravidanza isterica pt.16: il pene di Mr Feto - 13.04.2007

ginecologo: si vede già il sesso, volete saperlo? è in mezzo alle gambe...

gk: vogliamo saperlo? vogliamo saperlo?

fidanzato molesto: beh, ormai

ginecologo: è maschio

(...)

gk: cazzo, 13 settimane e ha già un pene.

fidanzato molesto: è una prova della mia paternità. è virile come me.

gk: nascerà col pelo. e potrebbe già lasciare incinta un altro feto.

sekmadienis, balandžio 08, 2007

La mia gravidanza isterica pt .15: Lettera a Mr Feto - 08.04.2007

Caro Mr Feto,
in occasione della ricorrenza pasquale mi sento in dovere di dirti che non sarà certo per mano mia che verrai battezzato. E non certo col mio consenso. Il tuo contenitore, caro Mr Feto, ha infatti intenzione di farsi cancellare dai registri della chiesa cattolica, che sulla base numerica dei fedeli battezzati pretende di aver diritto di parola in questo stato laico.

Se sarai battezzato, caro Mr Feto, sarà solo perché, dato che i tuoi nonni non avranno mai la soddisfazione di vedere me e tuo - fino a prova contraria - padre sposati, hanno bisogno di un altro contentino.

Ma non ti preoccupare, adorato – fino ai 12 anni – Mr Feto, non mancheranno le occasioni in cui ti farò notare le incoerenze e la stupidità di questa fede.

Quando a 7 anni mi chiederai di andare a catechismo con i tuoi compagnucci, ti chiederò: “Mr Feto, ti fai le seghe? Sì? Lo sai che secondo la chiesa cattolica bruceresti all’inferno per questo?”

Detto questo, tuo padre è A negativo, cosa che mi riempie di gaudio perché potrò sfornare una squadra di pallanuoto senza mai avere problemi di rigetto, ne consegue che se non sarai negativo pure tu il test del dna sarà superfluo.

Io mi farò ribattezzare e tu andrai in giro a moltiplicare le focacce.

Con nausea,
il tuo contenitore

PS: http://video.google.it/videoplay?docid=3237027119714361315
dateci un'occhiata, è un concentrato di buoni motivi per cambiare credo.

PPS: tra una settimana supero il valico dei 3 mesi. Non che poi si sia sicuri al 100% di arrivare alla fine senza macchia, ma renderò comunque pubblici i post. E poi butterò sempre i capelli nel cesso dopo essermi pettinata perché nessuno li possa recuperare per farci una bambolina voodo.

Worst Case Scenario

Scenario:

i miei genitori, storici abbonati all’Unità quando ancora nel Veneto bianco non si trovava in edicola, atei e schierati da 57 anni, ufficialmente per la prima volta pranzeranno con i genitori del Fidanzato Molesto, che al contrario fanno opposizione nell’Emilia rossa, che vantano in salotto due madonnine di cui una fluorescente e una gigantografia di Ratzinger.

E io li ringrazio per questo, perché hanno dato modo al Fidanzato Molesto di schierarsi dalla parte giusta nell’ambito delle contestazioni generazionali.

I temi da non trattare sono già stati evidenziati con una crocetta, tipo test della patente.

Ciononostante vorrei essere altrove. Non che mi interessino gli sviluppi antropologici del bestiario sopra descritto, ma per quieto vivere credo che i pacsuoceri non dovrebbero conoscersi MAI. Non dovrebbero sapere nulla gli uni degli altri se non le malattie genetiche dovrebbero evitarsi per strada camminando rasente i muri.

Ma tanto i miei abitano a 200 km di distanza e non c’è pericolo che si incontrino al supermercato.

Per questo, sacrifico all’altare dell’ipocrisia 250 g di cioccolato al latte e aspetto che giunga la sera.

trečiadienis, balandžio 04, 2007

l'inferno

Sfido che un cattolico predica di porgere l'altra guancia, mentre viene colpito pensa: "Tu che mi schiaffeggi brucerai all'inferno!"

Lo schiaffeggaitore, bruciando all'inferno, sarà sicuramente allietato dal ricordo del perdono dello schiaffeggiato.

Per chi non crede all'inferno, comportarsi in modo civile con persone che meriterebbero istantanea morte per autocombustione è molto più difficile.

Le alternative sono:

a) accrescere il volume del proprio fegato e meditare vendetta;
b) far vivere a queste persone un inferno terreno, rendendo loro la vita poco invidiabile.

In quanto salutista, predico la seconda alternativa.