Te c'hai la faccia come il c*lo

gk: yy mi dà questo finanziamento di xx euro per fare qui delle attività.

faccia di c*lo: hai il numero di yy?

gk: sì, certo: ****** [errore numero 1, maledetta sempliciona, maledetta ottimista, maledetta donna che crede nell'onestà del prossimo... da dove mi vengono questi precetti maledettamente cattolici?]

faccia di c*lo: beh, non ti preoccupare, i soldi li prendiamo noi e voi fate le attività.

gk: fammi capire: yy ti dà xx euro e tu ne usi x per la pubblicità e ne dai x a noi per fare qui il nostro spettacolo?

faccia di c*lo: ma stai scherzando?? io con xx euro ne faccio 12 di spetacoli!

gk: ???? quindi cosa mi stai proponendo?

faccia di c*lo: con xx euro potete fare 10 serate, 10 sabati, delle animazioni di 2 ore.

gk: io lavoro con professionisti che prendono xxxx per una sera, non mi permetto di proporre questa cifra!

faccia di c*lo: beh, insomma, il contatto con yy te l'ho dato io.

gk: tu mi hai detto a chi chiedere dei soldi, ma mi risulta che il numero te l'ho dato io ora.

faccia di c*lo: beh, l'avrei trovato. Comunque diciamolo: ti faccio un piacere a prendere il contribuo e farti fare delle attività qui.

gk: capirai che favore mi fai a prendere dei soldi a nome mio!

Non mi dilungo sul resto.
Pregate affinché i vostri figli non decidano mai di fare questo lavoro di mer*a.
Il mio compito come madre è quello di non far diventare Sir Patatinow una testa di c***o come questa.

Link

Volevo soltanto linkare questo per il titolo divertente.
Sto cercando un po' di invettive papali sull'aborto da inserire nella mia performance sulle streghe.
Se qualcuno mi vuole aiutare, ben venga.

La mia maternità isterica pt. 21: Vote for Patainoperaio – 25.03.2008

Per la primissima volta in Italia un partito che unisce un po' cani e porci: neonati neri, bianchi, cianotici, gialli, di destra, di sinistra, neonati all'estero, neonati nati dentro e fuori dalle convivenze, ma sopratutto maschi e femmine.

Un partito che dichiara apertamente di voler andare al governo per fare un po' quel ca**o che gli pare.

Patatinoperaio vi promette di battersi per ottenere:

- allattamento materno fino ai 55 anni;

- pulizia degli sfinteri fino alla maggiore età;

- abolizione di culle e lettini a favore del family bed;

- esclusione della figura paterna dalla vita dei neonati;

- campagna di desensibilizzazione che punti a riconoscere la donna come contenitore per tutta la gravidanza e oltre;

- nessuna campagna di educazione sessuale nelle scuole: più Patatini per tutti.

Vote for Patatinoperaio!
Più tette per tutti

Violazione della privacy

Troppo divertente per non riportarlo.

Amica che si sposa è a casa malata. Non riesce a voltarsi, si è autoprocurata nel sonno un colpo di strega. Oppure fa con il futuro sposo dei giochi erotici che non svela nemmeno alle amiche.

Mamma dell'amica che si sposa: O ne approfittiamo adesso che non devi andare a lavorare o mai più [ND.gk. La mamma dell'amica che si sposa si riferisce, come si capirà in seguito, alla scelta dell'abito, in vista della quale ha già fatto sfogliare un catalogo il cui volume farebbe impallidire un qualsiasi Dostoevskij]".

Amica che si sposa: Ma io sto male.

Mamma dell'amica che si sposa: (finge di aver momentaneamente perso l'udito) Lalalallallaaalalallaaa

Amica che si sposa: Ma sai che la cugina del ragazzo di gk si è comprata un vestito su ebay?

Mamma dell'amica che si sposa: ebcosa?

Amica che si sposa: ebay, è un negozio on line.

Mamma dell'amica che si sposa: Continuo a non capire.

Amica che si sposa: Se l'è comprato in internet.

Mamma dell'amica che si sposa: E come ha fatto a provarlo?

Amica che si sposa: Non se l'è provato.

Mamma dell'amica che si sposa: Ma dove sono fatti questi vestiti?

Amica che si sposa: Boh, in Cina credo.

Mamma dell'amica che si sposa ha un principio di svenimento, Amica che si sposa sarà probabilmente l'unica figlia che vedrà andare al Municipio.

Amica che si sposa: No mamma, non fare così. Mi hanno detto che da queste parti c'è uno spaccio di abiti da sposa...

Mamma dell'amica che si sposa ha un calo di pressione, il battito rallenta, entra la squadra di Dr House dalla finestra e la intuba. Lei riesce solo a mormorare con gli occhi sbarrati "Spaccio... spaccio... ohhhh"

Amica che si sposa cede alle pressioni psicologiche e va in una boutique.

Commessa: Ti sei fatta un'idea del vestito che cerchi?

Amica che si sposa: L'importante è che non abbia il bustino, sono troppo piatta.

Amica che si sposa si guarda in giro: tutti gli abiti che vede hanno il bustino.
Nel seguito viene denudata (non è stato specificato se ha o non ha avuto il tempo di depilarsi prima di uscire di casa) e le vengono letteralmente infilati svariati vestiti.
Al ballottaggio due abiti: uno che piace a lei, uno che piace alla madre.
Amica che si sposa è un segno doppio, questo avrà rilevanza in seguito.

Commessa: Hai deciso?

Amica che si sposa: Deciso???? Ma no, devo tornare con mia sorella, con la mia testimone... io non posso scegliere da sola!!

Commessa: Ma la scelta del vestito deve essere personale, non deve scegliere qualcuno per te.

Amica che si sposa immagina la madre, la sorella e la testimone a pigliarsi a cazzotti e strapparsi i capelli nell'elegante boutique. Mentre immagina ciò, nell'aria risuona la soundtrack della Pantera Rosa e a passi felpati la commessa si allontana. Lei rimane sola. Con il vestito che piace a lei. E alla fine sputtana gioiosamene due stipendi. E noi amiche ne siamo molto orgogliose.

Meglio un figlio morto che un figlio fascista

Il titolo non centra nulla con quello che andrò a scrivere ma mi è venuto in mente per strane associazioni di idee.

Una delle mie più care amiche si sposa. Fa un po' paura, mi sento più vecchia. Qualcuno sostiene che un'amica con un figlio fa sentire più vecchie ma io credo che un figlio sia una cosa naturale mentre un matrimonio no.

Per un figlio c'è un'età migliore ed è il prima possibile mentre per sposarsi non c'è un'età. Non so, me lo vedo come un passo che farò quando non ci sarà più niente da perdere, giusto per poter dire che nella vita ho fatto anche quello.
Insomma, un matrimonio è accessorio. Per me, s'intende.

Poi c'è da aggiungere che ai tempi del mio alcolismo eravamo in quattro e poi una si è sposata e chi l'ha visa più, mentre io con prole riesco ancora ad essere cinica e uscire con le altre due ex alcoliste.
Questo mi porta a pensare che nel matrimonio ci sia qualcosa di sbagliato. O forse che la nostra vecchia compagna di bevute si fosse accorta che al suo matrimonio sembravamo tre becchini.

Questa volta mi vestirò con colori vivaci e sfoggerò il mio addome piatto agli amici sposati e con figli dello sposo, almeno con quelli con cui ci ho provato dieci anni fa.

Comunque. Spero che la mia amica non pareggi l'acquisto del vestito da sposa non acquisando più sim card.

La mia maternità isterica pt. 20: Fondo pensione – 4.03.2008

Il mio fondo pensione consiste nella speranza che da vecchia sarò mantenuta da Sir Patatinow.
Dunque i suoi progressi nel mondo del lavoro mi sono graditi.

Domenica Sir Patatinow ha dimostrato inclinazioni che lasciano ben sperare.
In risposta ai colpi di tosse della nonna (quella assodata in quanto mia madre) ha iniziato rispondere con colpi di tosse fasulli seguiti da grasse risate.

Ovviamene questa è diventata l'attrazione della serata: tutti lì a tossire sperando nel contraccolpo. Ma.
Ma una volta collegata la tosse al generale gaudio, Sir Patatinow ha iniziato a rispondere con la sola risata, con sommo dispiacere dei presunti nonni in vivavoce.

E gk pensava: o imitatore o cinico medico che ride delle disgrazie altrui. Se poi essere medico salta una generazione c'è proprio da sperarci.

Ma.
Ma ieri sera Sir Patatinow rispondeva ai prrr del prosunto padre con altrettanti prrr. Enigmatico.