šeštadienis, lapkričio 27, 2010

La valanga

Stamattina gk e Matematico e Impertinente hanno fatto insieme il bagno.
La nostra nuova vasca è lunga 130 cm, pertanto sistemata la vaschetta di Matematico e Impertinente a gk non restano che 20 cm per i piedi.
Matematico e Impertinente però ha avuto da ridire sugli schizzi d'acqua che gli arrivavano dall'alto e gk si è accucciata ubbidiente vicino alla vaschetta.

Matematico e Impertinente (osservando la protuberante pancia della mamma che incombeva sulla vaschetta): è come una valanga. Come nella ttoria di Ssssibent.





Notevole.

pirmadienis, lapkričio 22, 2010

Lettere del nono mese - tutta colpa del teatro

Caro Il Femminista,
che eri atteso femmina, che hai voluto il dvd della tua ecografia morfologica, che per 5 mesi mi hai dato la nausea, per 2 gonfiore addominale e subito dopo terribili bruciori di stomaco che mi tengono sveglia la notte.
Che hai assaporato dal primo mese il gusto del Biochetasi e che lo avrai ancora in bocca quando uscirai dalla pancia. Che pensavo nascessi il 21 novembre.
Mi viene da pensare di non conoscerti per niente. Sarà che la compresenza di un figlio che non c'è e un figlio che c'è toglie attenzione al non visibile, fatto sta che questa gravidanza che voleva essere riposante e goduta non è paragonabile a quella di Matematico e Impertinente, seppure lavorata fino all'ultimo.
Avevo programmato tutto: domenica mattina mi sarei svegliata il più tardi possibile, avrei fatto il pisolino pomeridiano, poi sarei andata a teatro con Matematico e Impertinente e poi direttamente all'ospedale, dove saresti nato nel giro di un paio d'ore.
Dev'essere colpa del teatro. Avevo memorizzato male l'orario, Matematico e Impertinente dormiva ad un quarto d'ora dall'inizio e alla fine siamo restati in casa.

Caro Il Femminista, sarai mica un fighetto? Non vorrai mica nascere con la cucina incassata, la cameretta a ponte montata e gli scatoloni vuotati?
A questo punto, usami la cortesia di aspettare la visita anestesiologica, dato che ho scoperto che nell'ospedale in cui ti farò nascere su richiesta (ovvero loro chiedono a te 900 euro) fanno l'epidurale.
Detto questo, sono certa che uscirai un giorno prima.
Cercherò di volerti bene lo stesso.

Tua mamma.

Due giorni fa, al termine di 4 ore e 1/2 di attesa per due visite al reparto gravidanze a termine, a gk è stato chiesto di firmare la richiesta per il "parto di prova".
Il suddetto ricorda che un parto naturale per una "precesarizzata" è preferibile, ma che chi firma si assume il rischio che il suo utero si distrugga e debba pertanto essere asportato, mentre il feto potrebbe subire danni per sofferenza fetale.
Se non è terrorismo questo, non so cosa lo sia.
A gk è tornato a mente il foglio che ha autografato prima di buttarsi col paracadute.
Recitava più o meno così: "So che potrei morire, in quel caso non è colpa vostra. Capita".
E ha pensato che in effetti è ancora viva e che pur non osando indagare il rapporto tra le percentuali di morti tra i paracadutisti e le partorienti, tanto vale sperare in bene.

Caro Il Femminista,
anche se nascessi in una casa senza wifi, senza cameretta a ponte e senza paratia per la doccia, troveresti comunque l'unica cosa veramente utile ad un neonato: due genitori - e non due tardo adolescenti impreparati e troppo attaccati alle loro abitudini come è captato a tuo fratello. Anzi, ad essere essenzialisti, una mamma.
Che non è che abbia veramente paura di morire, ma che è terrorizzata dall'idea di lasciare un figlio orfano o di mettere al mondo un figlio con dei problemi per la smania di avere un parto naturale.
Del resto, come le ha detto mesi fa l'Insostituibilebabysitter, ci sono tantissime cause per cui si può morire di parto.
"Si potrebbe morire d'infarto anche cagando" ha aggiunto.
E io che pensavo che la stitichezza fosse un problema.

Carabinieri

Venerdì gk è andata al suo bright new comune per dichiarare ilcambio di residenza.

L'impiegata comunale, dopo aver lanciato un'inquisitoria occhiata al suo ventre, ha scritto sul foglietto verde destinato al carabiniere ispezionante:

ATTENZIONE: INCINTA!! URGENTE

Oggi

carabiniere: c'è una superficie a cui appoggiarsi?

gk: eeeeeeh...

carabiniere: la casa è vostra o siete in affitto?

Fidanzato Molesto: eeeeeeh...

carabiniere: professioni?

gk: eeeeeeh...

carabiniere (guardando Matematico e Impertinente): lui è sicuramente uno studente. Siete fortunati tra l'altro: avete una scuola materna sotto casa!

Fidanzato Molesto: eeeeeeh...

Incredibile, ma abbiamo comunque superato l'esame.

šeštadienis, lapkričio 20, 2010

E adesso sputtaniamo un po' la parrocchia

Come già scritto, per non svendere la nostra splendida cucina ikea, abbiamo deciso di darla in beneficenza.

Gk ha chiamato l'Opera Padre Marella, che le ha detto che non aveva nessuno disponibile prima del 5 dicembre per ritirarla ("Cioè io te la regalo ma tu non la vuoi. Prendo atto") allora lei si è rivolta alla più vicina parrocchia, che l'ha fatta chiamare da un simpatico e mastodontico marocchino che è venuto a vedere la cucina e le ha detto che sarebbe passato a prenderla il giorno dopo, alle 9.30.

Il giorno dopo, alle 10.30, il simpaticone non era ancora arrivato. Su chiamata di Fidanzato Molesto, risponde che chiamerà dopo mezz'ora per conferire l'esatta ora del ritito ("Cioè IO ti regalo una cucina ma Tu decidi quando venire a prenderla? Prendo atto.").
Alle 14.30 il simpaticone arriva e alle 17.30, dopo aver riempito il furgone, se ne va.

"Torno alle 21" dice a Fidanzato Molesto.
"Alle 20.30 noi da qui ce ne andiamo" risponde lui.
"Alle 19.00 sono qui" replica il simpaticone.

Alle 20.30 gk e Fidanzato Molesto se ne vanno, dopo aver più volte chiamato il numero spendo dell'individuo in questione,lasciando in casa il mobile alto della cucina, il mobile del bagno e la scarpiera che il simpaticone aveva nel frattempo aggiunto all'ordine.

Due giorni dopo al telefono.

simpaticone: buongiorno,sono quello della cucina, sono passato due volte ma non risponde nessuno.

gk: certo che non risponde nessuno, noi ci siamo trasferiti e la casa è vuota.

simpaticone: e come faccio per la cucina?

gk: abbiamo provato a chiamarti due volte, ti abbiamo aspettato fino alle 20.30 come ti abbiamo detto, poi l'abbiamo buttata via.

simpaticone: ah.

Manco avessimo chiesto riconoscenza.
A questo punto, quasi quasi gk rivaluta l'esperienza con i mercati di cose usate, che vivono della non generosità della gente.


Beneficenza - da vari punti di vista

Il 17 novembre, a sei anni esatti dall'ingresso nella casa di verystreightstreet, siamo entrati nella casa nuova.

Per non perdere le buone abitudini siamo entrati senza cucina, ergo senza forno e fornelli e con grande lungimiranza questa volta anche senza lavatrice.

E magari voi vi chiederete "non potevate aspettare, idioti?" al che risponderemmo che ormai era tempo di liberare il vecchio appartamento e che 5 giorni sono il non plus ultra che gk può passare con i presunti suoceri senza compiere atti che sporcherebbero irrimediabilmente la sua fedina penale.

Poi non volevamo mica perderci l'anniversario, diamine.

Il 19 avremmo dovuto avere il rogito della nuova casa.
Per un pelo.
Infatti, siccome ilbuondio ci intralcia, nel frattempo uno dei sei eredi che doveva venderci la casa è morto. Qualche giorno prima di saperlo gk aveva pensato "sono sei, figurati se non ne muore uno?".
A chi si sta grattando, sottolineo che il defunto aveva 86 anni.

Insomma, il notaio dice "non c'è problema", la banca ci ha erogato il mutuo, il 5 dicembre scade il preliminare.
Ma.
Ma la banca, la settimana scorsa, si rammenta di dirci che dal 20 al5 dicembre, causa fusione, non può mandare l'omino degli assegni al nostro rogito.

Fidanzato Molesto: che vuol dire che se questi, nonostante il morto, riescono ad organizzarsi in tempo, ovvero entro il 5, ma non prima del 19, voi ci fate saltare il rogito?

banchiera: eh, sì

gk e Fidanzato Molesto in coro: mannoivibbruciamolabanca, vipiombiamoilculoeppoivichiediamounacasanuova, bruttetestedicazzo.

Insomma, il rogito viene fissato per il 19.
Poi è saltato fuori un testamento e con esso una figlia brasiliana e quindi il rogito è slittato oltre il5 dicembre.
Fidnazato Molesto e gk si sono allora premurati, essendo senzatetto, di andare dal notaio e di firmare un bel fogliettino in cui, in cambio dell'abitabilità della nuova casa (che poi Fidanzato Molesto è già in parte proprietario, quindi in realtà non che noi si debba chiedere il permesso), noi si rinunzia ai x0.000 euro di multa per non aver rispettato i tempi.

Fidanzato Molesto: quindi noi abbiamo valutato x0.000 euro il non stare altri 15 giorni dai miei.
gk: li valgono tutti.

Abbiamo fatto della beneficenza a degli aristocratici bolognesi. Siamo delle belle persone.

Dato che questo post è troppo lungo, dell'altra nostra opera benefica scriverò qui.

penktadienis, lapkričio 12, 2010

E adesso sputtaniamo un po' Mercatopoli

Quello che non siamo riusciti a vendere online, abbiamo deciso di darlo a Mercatopoli, che per chi non lo conosce è un gigantesco magazzino dove si trova di tutto, dal paio di stivali alla cucina.


La cucina.
Ecco, quella no. Ce l'hanno valutata 1/3 di quanto pensavamo di guadagnarci, quindi abbiamo deciso di darla alla parrocchia.

Mercatopoli si ciuccia il 50% di quanto il tuo oggetto viene valutato (dopo due mesi, il prezzo al pubblico viene ribassato a loro discrezione, se dopo 3 mesi non viene venduto, viene dato in beneficenza).
In questo 50%, pensa l'ingenuo, ci starà dentro l'affitto del locale, il compenso del dipendente, le spese di trasporto (quali poi? mica tutti ogni giorno danno via cucine).
Invece no.
Al telefono ci dicono che smontaggio e trasporto sono 25€ all'ora.
Vabbè.
Tanto la casa la dobbiamo svuotare comunque, quindi facciamolo.

Stamattina, 2 baldi giovani (uno over 50 e uno straniero) vengono a prendersi un armadio, un mobile tv e una scrivania.
In poco meno di due ore (ma solo perché noi scemi li abbiamo fatti aspettare mezz'ora al portone perché dovevamo litigare sulla via Emilia) i due soggetti sono liberi d'andare.

"Una ricevuta?" chiede ingenuo il Fidanzato Molesto.
Niente.
Un cazzo.
Fidanzato Molesto va con loro a Mercatopoli, aspetta che il responsabile si liberi, fa un paio di domande, prende una ricevuta, se ne va.

Lo richiamano. Ci sono i trasportatori da saldare.
Che furbetti, non potevano chiederlo prima? Vabbè. Quant'è?
25€ all'ora. A testa.

?

A testa.
"Allora, porco di quel **************** - pensa gk - era meglio se davo tutto in beneficenza"

Gk ha vietato tassativamente a Fidanzato Molesto di pagare.
Lui, che è buono e non ha voglia di litigare (dopo 7 anni, ancora mi chiedo cos'abbiamo in comune) pagherà.
"Almeno, porco di quel ****************, fatti fare una fattura. Magari fatti dire bene i nomi di quelli che sono venuti a fare il trasporto, chiedi come mai non fanno ricevute, minacciali di denunciarli per il furto di un computer e digli che gli mandi la guardia di finanza"

Ma Fidanzato Molesto, che è buono e non ha voglia di litigare (dopo 7 anni, ancora mi chiedo cos'abbiamo in comune) al massimo chiederà la fattura (perché la regolarità fiscale è alla base del nostro rapporto).

Gk ha l'impressione di avere a che fare con gente di sinistra, quella sinistra ipocrita che non mette in regola i dipendenti, quella sinistra furbetta che è così simile alla destra italiana da non sollevare dubbi sul perché in Italia va tutto di merda.


Goodbye Verystreight street

Martedì sera abbiamo dormito per l'ultima volta nella nostra vecchia casa, senza saperlo (ancora gk si chiede se non sia il caso di tornarci stasera).
Mercoledì infatti hanno dimesso Matematico e Impertinente per una presunta febbre che in realtà non aveva.
Mercoledì mattina gk aveva fatto l'ultima lavatrice, prima che due studentesse venissero a prendersela.
Contava di riuscire a dare a tutto l'addio appropriato. Invece si sente un po' come quando si è resa conto di aver allattato Matematico e Impertinente l'ultima volta due giorni prima.

Abbiamo vissuto in quella casa per 6 anni, quasi esatti.
Abbiamo (i.e. ho) rotto bicchieri, lanciato cellulari contro porte a vetro, nascosto scarpe e calzini sotto il cuscino, arricchito tutte le pizzerie d'asporto nel raggio di 4 km.

Abbiamo dormito in tre per sei mesi nello stesso letto, Matematico e Impertinente ha fatto i suoi primi passi nel corridoio di questa casa, ha detto le sue prime parole, ha contato all'indietro per la prima volta (gk non riesce a non bullarsi tra le righe).

Ciò nonostante, quando Fidanzato Molesto mi ha fatto pensare ai bei ricordi legati alla casa, la prima cosa a cui ho pensato è stata la pipetta bianca con due righe blu del test di gravidanza.

Mi è dispiaciuto non aver fatto anche il primo nella stessa casa.

Adesso che il parquet è stato posato, che ci sono porte e finestre, che la parete della sala è cremisi e il bagno policromo, che sono in arrivo tutti i mobili ordinati e che gli armadi a muro sono al loro posto, adesso mi ripeto che una casa più bella, più grande e più nostra non vuol dire una vita più felice.

Perché in fondo in fondo lo penso, ma gk detesta le aspettative. E l'ottimismo.

sekmadienis, lapkričio 07, 2010

Problemi spaziotemporali

Mercoledì al corso preparto (gk crede nella formazione permanente e in effetti è stata premiata da un corso pratico tenuto da un'ostetrica e non da una psicologa) si è parlato delle fasi del travaglio.

C'è la fase preparatoria, in cui ci sono i dolori ma ancora non ci sono le dilatazioni. Questa fase può

durare anche 3 giorni.

Poi c'è la fase del travaglio attivo, dai 3 cm ai 10, in cui il collo dell'utero si prepara a far uscire il
volume di un melone dalla tua vagina.

Gk, inevitabilmente, ha pensato al suo travaglio.
Era iniziato alle 6 del mattino ed è diventato attivo verso le 15 del pomeriggio, per raggiungere la dilatazione completa alle 20.30.

"E dove abbiamo scaricato Matematico e Impertinente in tutto questo periodo?" si è chiesta gk.

Nell'utero, era nell'utero.
Ma per questa volta dovremmo trovargli una sistemazione più comoda.

antradienis, lapkričio 02, 2010

Stralci

Matematico e Impertinente: come stai pallando?


gk: in italiano.

Matematico e Impertinente: no, COME stai pallando?

gk : sottovoce

Matematico e Impertinente: palla SOPRAvoce.

gk: direi che fa il paio con la dietromarcia.

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gk: povero Matematico e Impertinente, quanta tosse ha ancora

Fidanzato Molesto: e quanto casino fanno i nostri vicini!

gk: vedi che ho fatto bene ad insistere per isolare la parete della nostra prossima casa? Per di più la nostra camera confinerà con quella di nani.

Fidanzato Molesto: DI NANI???

gk: bambini, amore, bambini. Non nani veri.

Fidanzato Molesto: ah.

gk: ecchecca**o, che passiamo dal condominio con la pazza a quello con i nani, il vicino addestratore di cani, gli allevatori di canarini e la vecchietta col chihuahua? Sarebbe sfiga.