La mia maternità isterica pt. 88 - La festa di fine anno - 22.05.2009

Fidanzato Molesto: dovremmo prendere spunti dalle coppie di successo, come i genitori del Biondo: io dovrei farmi crescere i capelli e tu dovresti farti crescere il naso.

gk: stai scherzando? L'ho sentito parlare, è tutto un "Ecosistema... raccolta differenziata...", dev'essere un Salviamolebalene.

...

gk: ah, i figli so' piezz' e Nnapule, hai visto la bambina di 12 mesi con 10 cm di riga del culo fuori? 

Fidanzato Molesto: quella con la nonna e la mamma che comunicano con "Ué... uannamà... guaglio'..."? Sì.

Sicuramente le maestre avranno capito perché Sir Patatinow non è un bimbo molto socievole.

Freud

La scorsa notte gk e Fidanzato Molesto erano in un appartamento con travi a vista in alta montagna. Erano sereni e guardavano fuori da un'ampia vetrata. Un po' Fight Club, insomma.

Poi Fidanzato Molesto ha detto: "La facciamo finita e apriamo l'urna?"
gk: "Va bene"

Allora lui ha preso l'urna dalla mensola del caminetto, ha aperto la finestra e tolto il tappo.
Ed è uscita una luce bianca che ha fagocitato tutti i colori. L'appartamento fluttuava nel bianco.

Fidanzato Molesto: "E adesso cosa facciamo?"
gk: "Una doccia"

Col nulla intorno, gk e Fidanzato Molesto sono andati in bagno e hanno iniziato a farsi una doccia. Che tanto fuori non c'era più niente e nessuno, c'era solo bianco.

Poi è arrivato il Presunto Nonno, probabilmnete salvatosi grazie alla sua incrollabile Fede in Qualsiasicosachenonsiatangibile.

Allora gk e Fidanzato Molesto hanno chiuso la porta del bagno.
Finita la doccia sono usciti e Fidanzato Molesto ha aperto di nuovo il tappo dell'urna e il bianco ha cancellato anche il caminetto, il verde, la sua faccia, la stanza e l'appartamento.

i proverbi di gk XVIII

Oggi gk saluta il mondo dicendo:

"Una casa senza gatte è una casa senza amore"

Il ridente triveneto

A volte penso che potrei fors'anche riuscire a vivere di nuovo nel Triveneto.
Soprattutto perché ci sono le montagne, quelle vere, mica gli Appennini.
Poi perché potrei mangiare più spesso succulenti piatti preparati da mia madre.
Perché tutti quegli amici che quando ho trascorso qui pochi mesi nel 2001(rischiando un esaurimento nervoso) erano dispersi nei più remoti angoli del mondo sono ora inspiegabilmente tornati.
Perché qui posso sentire frasi del tipo: "Ho avuto a che fare con una mamma così paranoica che se le dici 'Buongiono' ti chiede 'Cosa intendi dire?'", "Mi hanno fatto una ceretta all'inguine così violenta che ho dovuto dormire senza mutande", "Devo fare delle foto per le elezioni, queste ti sembrano troppo di sinistra? Deve sembrare un manifesto di Forza Italia, sennò non abbiamo speranze", "Mi sono addormentata ad uno spettacolo dei Momix che ho pagato 35 euro e ho capito che la mia vita non era più quella di una volta", "Quello sembra uscito da Match Point", "Lavoro nel reparto farmaceutico di una ditta di zootecnica", "Quindi spali la merda degli elefanti nei circhi?".

La faccia come il c*lo

Insegnante: ascolta, ti volevo parlare della lezione del 27 maggio...

gk pensa: 27 maggio? Cosa intendi, donna? Io ho prenotato per il 27 maggio un volo per Parigi.

Insegnante: ... so che avresti l'ultima lezione, ma ti spiace se portiamo i bambini a prendere un gelato? O forse volevi fare qualcosa di speciale?

gk: in effetti avevo pensato ad una lezione conclusiva di due ore che coinvolgesse tutti i bambini, all'aperto... Mmmmm... Fammi pensare... Magari potrei recuperare la lezione prima del saggio (che pensavo ponesse una fine al mio rapporto con la scuola, prima che tu mi rammentassi che avevo programmato lezioni fino a fine maggio), potrei venire due volte la settimana prossima. Sì, mi sembra una buona idea, dai, possiamo venirci incontro così!

Insegnante: grazie mille!

gk: ma figurati!

La mia maternità isterica pt. 87 - *io - 14.05.2009

Fidanzato Molesto: ormai rpete ogni cosa, dobbiamo stare attenti!

gk: porcaeva!

Fidanzato Molesto (con voce patatinica): eva, eva, eva... Ma allora, quando dice io, io, io....

Come gk arricchisce i veterinari

Ieri Fidanzato Molesto ha portato Marla dal veterinario.

Quando è uscito dallo studio, le due lesboveterinarie hanno stappato una bottiglia di champagne, hanno affittato lo studio adiacente e hanno aperto un mutuo a testa per una villa sui colli bolognesi.

Marla, che ha la bronchite cronica, ha delle ulcere in bocca, è disidratata e deperita.
E gk è piena di sensi di colpa per aver sottovalutato il problema.

La mia maternità isterica pt. 86 - Promemoria: quando mio figlio urla - 10.05.2009

Quando mio figlio urla (e non sono più coliche, e non si sa se è mal di denti, e non è la febbre, e forse è solo che ha un carattere di me*da), il criceto che gira la ruota nella mia testa si tappa le orecchie e smette di lavorare.

Lo stato confusionale in cui entro non lascia spazio a una efficace razionalizzazione che porti alla risoluzione del problema.

Quindi.

Promemoria.

Nei primissimi mesi di vita, per far smettere di piangere Sir Patatinow fischiettavo la sigla degli Addams, che ora risulta purtroppo inefficace.

Sono invece utili le bolle, i grattini sulle mani accompagnati da poesie dialettali, le pernacchie sulla pancia, i disegni, le riviste (in particolar modo apprezzati Wired e l'Internazionale).
Utile anche caricarlo sulla schiena e correre per casa come un cavallo pazzo.
Osservare il passaggio dei treni.
Rubargli il ciuccio e giocare a nascondino.
Fargli accendere e spegnere gli interruttori.

Lista aperta.

La mia maternità isterica pt. 85 - Bollemillebolleblu - 09.05.2009

La mia maternità isterica pt. 84 - Verba volant - 07.05.2009

In seguito al grande successo di "Chhrhha", Sir Patatinow ha affinato la sua tecnica di affabulazione in una direzione decisamente emiliana.

La sua terza parola di senso compiuto dopo "Mamma" e "Papà" è stata infatti "Ghhhrana".
A ruota sono arrivate "Rhhhana" e "Trhhham" (di ieri).

Oggi, oltre ad una degnissima interpretazione della scimmia (con mani sotto le ascelle, versacci e piegamenti sulle ginocchia), abbiamo avuto un "Panhha" (Panda) e "Pehhnna" (Penna) e un "Quacqua" (Acqua).


ps delle 19.33

Conversazione urlata da una stanza all'altra

Fidanzato molesto: dov'è l'aerosol?*

gk: dentro l'armadio

Sir Patatinow: amaioooooo! AMAIOOOOOO! AMAIOOOOOOOOOOO!

* Sir Patatinow ha la febbre e un principio di bronchite

< 30

C'è stato un tempo in cui gk si poteva permettere dei rapporti senza nessun coinvolgimento emotivo.
Era il tempo in cui gk pensava a laurearsi e lavorare. In quei tempi, gk cercava gli uomini per soddisfare le sue esigenze, poi tornava a fare quello che le dava maggiore soddisfazione: studiare e lavorare.

Adesso che gk avrebbe bisogno di più tempo per studiare e lavorare, rimpiange con amarezza il tempo in cui l'uomo era soltanto un oggetto con cui copulare e non un essere umano con cui dover confrontarsi e venire a compromessi.
La presenza di un figlio, che di per sé richiede già parecchie attenzioni e tempo, rende ancora più pensante a gk la presenza di una terza testa pensante in casa.

Nella prossima vita mai più convivenze, mai più trasferte ogni fine settimana per rendere altri adulti partecipi della mia maternità, mai più padri nella vita dei propri figli, mai più.

La porta dei vicini: non ci resta che piangere

Diamo con rammarico l'addio ai filippini.
Ancora ignota la provenienza dei nuovi vicini fondamentalisti.
Ridi, ridi psycho...

Un dovere verso l'umanità

È un dovere di gk verso l'umanità far conoscere a tutti la fascial manipulation (sito bruttarello, ma sotto recapiti iscritti trovate quel che serve ad amarli).

Trattasi di una tecnica adottata da alcuni fisioterapisti che per via di una cospirazione mondiale non è conosciuta come l'aspirina.

La fascial manipulation fa miracoli.
E gk sarà grata per sempre al suo inventore.
Non tanto perché mentre la/il fisioterapista ti sta torturando con le nocche senti che piano piano non ti sta torturando ma ti sta massaggiando e quando toglie le mani il dolore è scomparso.

Non tanto perché esci dalla seduta con le ali.

Ma perché costa come una seduta di shiatsu con il vantaggio che dietro la fascial manipulation NON C'È NESSUNA FILOSOFIA. Solo meccanica.
Nessuno fa speculazioni sul fatto che forse il tuo mal di schiena non è dovuto al peso spropositato di tuo figlio che porti con un braccio solo su per quattro piani di scale mentre con l'altra mano porti su una borsa della spesa o la cesta delle gatte ma chissà, forse ad un episodio di rabbia repressa o alla difficoltà con cui esprimi le tue emozioni (lo dici perché non riesci a farmelo passare? Fammelo passare, poi se sento ancora la rabbia vado da uno psicologo, ma io ti pago per farmi passare il mal di schiena).
Nessuno parla di chakra (e che potrebe dirmi che non so :D?).
Nessuno parla di auree.

Una tecnica meccanica, occidentale, che fa passare i dolori muscolari.
Magnifico. Magnifico.

Utopie

Con la sua borsa di Furla ed un quadernetto d'appunti di una casa farmaceutica, gk ieri ha cercato di mimetizzarsi tra il pubblico di utopisti ad una giornata di conferenze dedicate alla sua nuova eroina.

Con grande piacere gk - che ha in simpatia gli esteti -ha notato che la giornata era stata confezionata col migliore dei pacchetti: ottimi flyers, ottimi striscioni, ottime bandiere e gadgets.

Con grande soggezione, gk ha ammirato la competenza degli oratori, il livello culturale dei presenti e la loro media d'età (sui 30).

Con grande sorpresa gk è venuta a conoscenza di una scuola estiva d'altissima caratura durante la quale sono programmati dibattiti di tutto rispetto su temi politici, filosofici...

Per mezza giornata gk si è sentita parte di un gruppo e non si è pentita d'aver abbandonato alle premurose cure del Presunto Padre Sir Patatinow.

gk: è da stamattina che questa domanda mi rode dentro: ma alla fine, voi, per chi votate?

utopista: non votiamo.

BAM!

utopista: dev'essere caduta una bandiera.

gk: no, era la mia mascella.

utopista: vedi, la politica è un meccanismo corrotto...

gk: la politica è fatta di persone, quanto migliori sono le persone, tanto migliore sarà il meccanismo. E poi la mia nuova eroina ha portato avanti le sue battaglie all'interno di un partito, mirando al vertice, ha sempre sostenuto che più la sinistra si divideva e più sarebbe stata sconfitta...

utopista: infatti noi critichiamo quest'aspetto della sua vita.

gk: ah.