Perry Mason

Gk avrebbe una statuina di Perry Mason in camera, se qualcuno avesse avuto la bontà di farla.
Avrebbe la sigla di Perry Mason come suoneria del cellulare, se avesse abbastanza soldi per comprarsi un cellulare in cui si possano personalizzare le suonerie.
Chiamerebbe il suo secondo figlio Perry, se non fosse deprecabile.
Quindi è estremamente ingiusto farle guardare Perry Mason quando è professionalmente in crisi.

gk: vedi, questo è un esempio da seguire!

Fidanzato Molesto: ma lui è finto, non esiste!

gk: ma sicuramente si ispira ad un Perry Mason realmente esistito. Lui mette in carcere i colpevoli, rende felici le vecchie paralitiche, lui è socialmente utile.

Fidanzato Molesto: nessuno smantella una società criminale di nazisti e individua una s.s. ricercata da 45 anni in 3 giorni di vacanza a Parigi.

gk: lui mette in carcere i colpevoli, rende felici le vecchie paralitiche, lui è socialmente utile...

La mia maternità isterica pt. 63 - Preferenze - 23.0

Fidanzato Molesto: come fa la mucca?

Sir Patatinow: mmmmmmmmmmmmmm

gk: e il gatto?

Sir Patatinow: maaaaam, maaaaam

Fidanzato Molesto: il cane?

Sir Patatinow: mà, mà, mà

[gk]

L'organizzazione delle cartelle del disco rigido di gk è semioticamente inquietante.
[foto]
[mp3]
[gk]
[sir patatinow]

La cartella gk include tutto il materiale di lavoro: testi, rassegne stampe, curriculum, contatti, contabilità.
Gk ha sempre pensato di pensare di essere le foto che faceva, la musica che ascoltava e al massimo gli spettacoli che sfornava (che si trovano in un disco rigido a parte sotto la cartella [video]) e oggi scopre di pensare di essere il lavoro che fa.

Quindi nelle prossime settimane gk, che per la giusta causa della semiotica ha sempre tempo da immolare, riorganizzerà il suo disco rigido.

gk felice per un giorno

Stamattina pensavo di illustrarvi nei dettagli più sordidi la nascita del Decimo Tun, che come ogni altro Tun (i Tun sono un po' come Re Magi, a ben pensarci) ha portato con sé qualcosa di speciale, nel dettaglio l'inappetenza, ma questo passa in secondo piano rispetto alla Notizia.

Gk racconterà nel seguito un episodio della sua vita nella quale figura come essere umano e non come madre.

Oggi ho ricevuto una bustina su cui campeggiava il nome di una delle più grandi scrittrici viventi italiane. La bustina è la risposta ad una mia lettera che ho tenuto nella borsa per più di un mese, chinando la testa di fronte ad ogni P di Posta.

La bustina contiene un foglio, su cui NON c'è scritto che sono una pazza visonaria e NON c'è allegata una diffida ad avvicinarmi a meno di 50 km alla casa di lei, bensì c'è scritto che le mie analisi sono preziose.

Attenzione: preziose, NON spazzatura, preziose.

Beccati questo, comunità filippina!

Il post sui Tun lo scrivo domani.

La crisi

gk: sono così in crisi che ogni giorno penso a cosa non sono troppo vecchia per iniziare. Penso che potrei iscrivermi a giurisprudenza, o a lingue, o magari spendere 5.000 euro per diventare una massaggaitrice shatzu.

Penso che nella vita ho sbagliato tutto: dovevo scegliere una facoltà scientifica, o se non altro avrei dovuto scrivere una tesi su un regista italiano e stargli attaccata attaccata ai testicoli come un gattino elemosinando lavoro.

E poi i giorni in cui mi sento peggio penso che se non stessi con te, se fossi una madre single, la mia vita non andrebbe così a rotoli: mi sarei trasferita vicino a mia madre, avrei fatto un qualsiasi lavoro umiliante per una laureata con lode, dato che nel ridente triveneto non c'è nessuno con cui potrei perdere la faccia, e nei week end tu prenderesti il bambino e io potrei rispolverare la mia promisquità sessuale e la sera, nei giorni feriali, addormentato mio figlio, avrei potuto lavorare o leggere, o guardarmi un buon film, mica perdere tempo guardando le Gilmore Girls.

Fidanzato Molesto: se vuoi possiamo smettere di guardarle, leggere o guardarci un film o lavorare.

gk: no, maledizione, tu non mi conosci, uomo, io non lascio mai in sospeso niente di quello che comincio. Inizio, priincipio, fine. Vivo dentro un Nō.

Fidanzato Molesto: se vuoi possiamo leggere i riassunti di tutte le puntate e sapere come va a finire.

gk: ah. Mi sembra un'ottima idea. Domani è un altro giorno.

Struzzo

Gk e Fidanzato Molesto stasera hanno ordinato cinese.


gk (apre la porta e pensa "però, nonostante quelle gambette corte corte cinesi ci ha messo poco a salirele scale"): salve, accetta i buoni pasto?

presunto cinese: eh?

gk: questi.

presunto cinese: cosa sono?

gk: buoni pasto.

presunto cinese (appogiando la sportina della coop al tappetino davanti alla porta del vicino): per cosa?

gk: per la cena.

Presunto cinese apre la porta della casa dei vicini. Gk trasecola.

gk: ohccazzochefiguradimmmerda!

presunto cinese: io abito qui.

gk: scusa, scusa, scusa!

E vorrebbe ripeterlo all'infinito e invece sarà per sempre lo zimbello dela comunità filippina emiliana, sarà quella che "tutti gli orientali sono uguali perché hanno gli occhi a mandorla".
Io, figlia di un'educazione strettamente antirazziale, io che conosco e so pronunciare tutti i nomi di tutti i microtipi di teatro danza di tutte le isole, penisole e continenti asiatici.

Stasera ho scambiato il mio vicino filippino per il ragazzo delle consegne del ristorante cinese.
Che figura di merda.


Hai ragione Psycho, qua ghe xe problemi.

La mia maternità isterica pt. 62 - Il Natale di gk - 8.01.2008

Sir Patatinow osserva perplesso la madre che si inchioda le dita al muro.

gk: ahuch! ahi! porc...! ahi!

Sir Patatinow: genitrice, è l'8 gennaio, perché mai ti accingi ora a contornare di lucine colorate la porta del cucinotto?

gk: ahuch! Non saranno certo dei cattolici a decidere quando finisce il natale in casa mia!

gk non sa perdere

gk: solo perché sono stanca

Fidanzato Molesto: sì sì...

gk: non avrei mai tenuto tutte quelle carte in mano se non avessi avuto un piano. Un piano perfetto...

Fidanzato Molesto: sì sì... Vai pure in bagno, io conto i punti.

gk si butta sul letto e mima una scena di pianto isterico

gk: non è giusto! Era l'unica cosa che avevo: il culo giocando a carte. L'unica! Sono povera, sciatta, antipatica, ma ho culo. Lasciami almeno questo!

Fidanzato Molesto: pardon?

gk: dai, contale come se le avessi scartate, contale come se non le avessi avute in mano! Carte infauste! Oh, me tapina! Oh, me misera! Come mi sento stupida!

Fidanzato Molesto: stai scherzando, vero? Ti tratterei da stupida se accondiscendessi e ti lasciassi vincere.

gk: sì, lasciami vincere! Lasciami vincere! Tramanda ai posteri un punteggio sbagliato! Ti prego! TI PREGOOOO!

gk yra laiminga todel kad sninga

Una mamma per amica

Gilmore girls è un telefilm emo che parla di una ragazzina con la fronte molto alta che pur leggendo classici russi ha una vita sociale.

ATTENZIONE: ciò che segue può svelare del tutto o in parte la trama dell'ultima stagione di desperate housewives

gk: a me quel Dean sta sul cazzo.
Fidanzato Molesto: solo perché tu sai cosa viene dopo. Devi goderti la serie presente. Se tu avessi saputo che Katherine sarebbe diventata la migliore amica di Bree e che si sarebbe messa con Mike, non ti saresti goduta la serie in cui sembrava la cattiva che plagiava la figlia.
...
Io mi ricordo soltanto una puntata in cui Dean fa a botte con Peter Petrelli.
Non sapendo cosa rischia: lui ha i super poteri.
E poi è figlio della mamma del padre di Rory. E del fratello di Luke.
Sono cose che fanno pensare.