Happy fucking Christmas

Pensavo di regalare a tutti un pacchetto di preservativi contenente un goldone bucato, perché Orsetto Succhiatore non giochi da solo a lungo.

Ma visto che qualcuno con del buon senso mi impedirà di farlo, lo scrivo qui.

La mia maternità isterica pt. 4: Piccoli artisti crescono – 30.11.2007

Stamattina il culo di mio figlio sembrava un quadro astratto.

La mia maternità isterica pt. 3: Djagilev – 15.11.2007

Può sembrare strano, ma quando mio figlio si trasforma nel Furioso Orsetto Succhiatore urla "Djagilev! Djagilev! Djagilev!".

La mia maternità isterica pt. 2: 90°– 14.11.2007

Visto che questo pare essere l'unico interfaccia nella mia relazione, lavo qui i pannolini sporchi.

Qualche mese fa i datori di lavoro del presunto padre gli dissero che si sarebbero interessati loro delle pratiche per le ore d'allattamento e per gli assegni familiari.

Il presunto padre, stando alle nostre previsioni, dopo due settimane di ferie, sarebbe dovuto passare all'orario da allattamento, ovvero avrebbe dovuto fare 4 ore invece che 6.

Il fidanzato molesto nonché presuntopadre nonché in tale circostanza Cretino, ha fatto otto ore di sua iniziativa per l'ultimo mese di gravidanza per recuperare le ore che avrebbe perso con l'allatatmento. Di sua iniziativa, non sarebbe stato tenuto a farlo.

Due giorni prima del suo rientro, noi scopriamo, chiamando l'INPS, che per legge per i primi tre mesi deve stare a casa la madre (bella trovata del cazzo, come sarà mai che poi ci sono donne che impazziscono e buttano dal terrazzino i figli? mah!).

Non è finita: se dopo i tre mesi la madre non sfoggia un contratto come lavoratrice autonoma, risulta casalinga, pertanto il padre non può chiedere le ore d'allatamento (e la madre non può trovarsi un altro lavoro: hai voluto partorire? a casa, cagna!).

Tutto questo ci è stato detto dai cortesi impiegati dell'INPS, i datori di lavoro del presunto padre non ne sapevano nulla (cioè? lui avrebbe potuto iniziare a fare 4 ore e nessuno avrebbe detto nulla? scommettiamo che lo avrebbero scoperto prima in questo caso?).

Il presunto padre ha dunque chiamato per chiedere se avrebbe potuto fare comunque 4 ore almeno per una settimana, visto che aveva fatto le 8 ore di sua libera iniziativa proprio per poter poi passare ad un altro orario. Ebbene no.
No perché i contratti non si possono cambiare ora (perché: l'avavano toccato quando ha fatto 8 ore?).
Bene, a questo punto c'è da aggiungere che il presunto padre oltre le due settimane di ferie dopo la nascita di Mr Feto aveva fatto soltanto pochisimi giorni di ferie la scorsa estate.
Sarebbe quindi interessate, dato che gli straordinari non gli vengono pagari, sapere quante ferie ha accumulato e in caso approfittarne ora che io e Mr Feto ne abbiamo più bisogno.

Sarebbe.

Ma un buon lavoro è un buon lavoro. Quindi meglio mettersi a 90° e non chiedere nulla.

Io sono un po' incazzata. Mi dite la vostra? (Il presunto padre è obbligatoriamente dispensato dal commentare).

Io la butto là

Ancora non ce l'ha regalata nessuno...

La mia maternità isterica pt. 1: IlFetìx – 08.11.2007

IlFetìx, come da prima definizione, è "un anfibio che spaventa i suoi avversari con terribili grida e agghiaccianti spruzzate di feci liquide".

Ad un'approfondita analisi, si può riscontrare come la sua caratteristica precipua sia il trasformismo.

IlFetìx infatti adotta svariati travestimenti durante l'arco di una giornata: da Patatino, essere tenero e silenzioso dai grandi occhi blu da lattante, IlFetìx può trasformarsi nell'arco di pochi secondi nel Malvagio Orsetto Succhiatore, talvolta addirittura nel Furioso Orsetto Succhiatore.
Creatura spaventevole, l'Orsetto Succhiatore sconfigge gli avversari facendo esplodere loro il cervello (tipo Maya di Heroes ma senza far diventare neri gli occhi).
Unico rimedio alla furia dell'Orsetto Succhiatore è l'immediato contatto con la Powerful Mammella.

Da questo stato spesso IlFatìx subisce una mutazione nel Puffetto Cagone. Il termine Puffetto, atto ad indicare la statura de IlFetìx, potrebbe trarre in inganno sul colore del modello, che va dal giallo intenso intorno alle fauci al rosso scarlatto della fronte rugosa, che lo rende piuttosto simile ad un Gremlin.
Il Puffetto Cagone è stato creato da Gargamella - come per altro tutti i suoi compagni puffi - al fine di distruggere il villaggio con una delle sue scoregge radioattive.
Il Puffetto Cagone è ultimo stadio della trasformazione de IlFetìx.
Si mormora che IlFetìx, durante un combattimento in Giappone, si sia fatto un bidè nelle Sorgenti Maledette di Jusenkyo. Questa è la ragione per cui solo il contatto con l'acqua tiepida riporta il Puffetto Cagone al suo iniziale status: Patatino.

Una volta cresciuto, IlFetix tende a perdere le sue caratteristiche precipue ma ATTENZIONE: diventa doppiamente pericoloso. Tende infatti ad accoppiarsi con modelli che ancestralmente gli evocano la Powerful Mammella e a moltiplicarsi.

Guardatevi le spalle.