Il mito della casa conduce all'infelicità

Abbiamo rotto i coglioni noi italiani con il mito del posto fisso, del matrimonio, della stabilità e soprattutto della casa di proprietà.

In pochi semplici passaggi illustrerò come il mito della casa conduce rapidamente ed irrimediabilmente all'infelicità.

1- Nessuno si può permettere una casa. Solo le persone molto ricche, ma loro non fanno testo perché come ci insegna il cinema sono infelici di default.
Le persone normali per avere una casa debbono vincere al lotto (e diventare quindi molto ricche e quindi infelici), farsela regalare dai genitori (e sentirne per sempre il peso psicologico, diventando quindi infelici), aprire un mutuo (e non poter permettersi degli extra per i successivi 20 anni, trasformandosi in persone infelici)

2 - Nel momento stesso in cui si acquista una casa, diventa indispensabile pensare all'arredamento. E un conto è vivere in una casa in affitto in cui con la scusa della provvisorietà si lasciano i maglioni nelle scatole di cartone per anni, un conto è la propria casa, in cui pare necessario avere un armadio, un tavolo, un costoso divano, una scrivania per il pc, un letto, un forno etc etc. Ma essendo in bolletta per le rate della casa, l'acquisto viene ridotto all'indispensabile rendendoci infelici nell'immediato o viene ridotto all'ikea, rendendoci infelici quando dopo pochi anni i mobili iniziano a polverizzarsi.

3 - Nessuno vuole appoggiare un mobile ad un muro crepato. Si rende quindi necessario il lavoro di un imbianchino, una persona sicuramente da commiserare perché in poco tempo sarà così ricco da essere inequivocabilmente infelice.
La cosa che rende più infelici di qualsiasi altra è illudersi di poter fare del bene ad un imbianchino non arricchendolo e rendersi poi conto di non riuscirci. In altre parole: pensare di poter scrostare e stuccare da soli le crepe del muro per poi trovarsi davanti ad una parete di cemento armato e una gatta bianca (non quella che lo era già, quella nera).

Quindi nella prossima vita mi comprerò un camper.

La mia gravidanza isterica pt. 32: nozioni di biologia – 23.08.2007

gk: mi alzi?

fidanzato molesto: non ce la fai da sola?

gk: sono piena di sperma!

fidanzato molesto: se lo fossi davvero mi incazzerei, non facciamo sesso da giorni.

gk: e cos'ho nella pancia? Sperma che cresce!

fidanzato molesto: che ca**o dici?

gk: il tuo spermatozoo che cresce. Il feto è uno spermatozoo cresciuto. Se non è così dimmelo, è in effetti molto inquietante.

fidanzato molesto: il feto è il tuo ovulo fecondato che si moltiplica in tante cellule.

gk: eh? Come funziona? Il tuo sperma arriva e rompe le cellule? Che str**zo!

fidanzato molesto: ma hai mai studiato biologia?

gk: nei miei libri queste cose non c'erano. Nel Veneto bianco non si studiano. Ma spiega, quindi lo spermatozoo non è vivo?

fidanzato molesto: ?

gk: io pensavo che fosse vivo, sai, tipo i fermenti lattici dello jogurt.

fidanzato molesto: adesso che sai che non è vivo ti inquieta meno?

gk: no, non fa nemmeno bene alla pelle!

fidanzato molesto: gli spermatozoi sono vivi solo nei cartoni animati che guardi tu. Hanno anche gli occhietti, immagino...

gk: le mie nozioni si basano su documentari scientifici come Tutto quello che avreste voluto sapere sul sesso ma non avete mai osato chiedere e Senti chi parla.
La capoccia dello sperma è quindi la testa del feto.

fidanzato molesto: sei una capra ignorante.

gk: mica è colpa mia! Non c'erano queste cose sui libri che ho studiato al liceo.

fidanzato molesto: ma che studiare! Tu ti fumavi solo le canne!

gk: smetti di scandalizzarti e spiegami come funziona.

fidanzato molesto: non ti hanno mai spiegato come si moltiplicano le cellule?

gk: sì, ma voglio sapere com'è che lo sermatozoo arriva e l'ovulo si moltiplica. Come funziona materialmente? Perché?

fidanzato molesto: ma sai, i dettagli...

gk: vedi? Non lo sai! E allora dillo: "Non lo so".

fidanzato molesto: sei una capra.

gk: però sono più brava di te a farmi crescere i feti nella pancia.

fidanzato molesto: da me avrebbe più spazio.

Marla e la congiuntivite

Finché in casa c'è una più sfigatta di me...

Ma porca troia

C'ho una fottuta infezione urinaria.

Ormai sono vaginecologa-dipendente.

La mia gravidanza isterica pt. 31: the muse – 10.08.2007

Promemoria: una suocera non dovrebbe mai essere presente durante un'ecografia.



Eccolo: iposviluppato, sano e bello.

Tanto ormai

oppure

La mia gravidanza isterica pt. 30: il peso di Mr Feto II – 07.08.2007

Mr Feto inizia a dare preoccupazioni ancor prima di essere preadolescente...

Certo, uno può essere - come me - favorevole all'aborto fino ai 15 anni, o meglio fino a quando il Feto non acquisisca una coscienza politica ed inizi quindi a potersi considerare una Persona, fatto sta che sarebbe sempre meglio sentirsi dire che va tutto bene e che voterà a sinistra.

[Il secondo aspetto non è riscontrabile dall'ecografia]

Fatto sta che sono stata punita dal Karma per aver cercato in google "passeggini" ed aver scelto il modello, per aver stabilito che lettino acquisterò per le nottate fuori casa di Mr Feto e per aver scartato i primi regali. C'avevano ragione le ucraine, meglio non fare e non accettare nulla prima della nascita.

Insomma, Mr Feto è piccino, pesa un kilo.

Ovvero è iposviluppato, di un paio di settimane.

Allarme. Allarme. Allarme.

Dovrò farmi un'eco di II livello, dice la dottoressa della figa che c'è poco liquido amniotico, e che per aumentarlo non posso far altro che stare ferma.

Allarme. Allarme. Allarme.

In realtà potrebbe dipendere dal fatto che né io né il fidanzato molesto siamo due baccanti (le baccanti sono solo femmine?) ma insomma potrebbe anche essere qualcosa di più grave, e più la dottopa* dice "state tranquilli" più io penso che in realtà non voglia dirmi di aver notato una malformazione rarissima riscontrata fin'ora soltanto in cuccioli di ratti sudamericani dal pelo fulvo.

Il lato negativo è che mi toglieranno altri litri di sangue.

Il lato positivo è che farò un'altra ecografia, le foto di quella di ieri sono sfocate.

* [dot -tò-pa] (volg.) Abbreviazione di Dottoressa della topa, sinonimo di Dottoressa della fi*a.
Fonte: Il Grande dizionario di gk.

La mia gravidanza isterica pt. 29: il peso di Mr Feto – 06.08.2007

Oggi peso 52 kg, che alla 28 settimana sono abbastanza dignitosi.

Secondo calcoli spannometrici che tengono conto del mio inciocciottamento e dei liquidi che circondano Mr Feto, lui dovrebbe pesare intorno ai 2,5 kg.

Oggi pomeriggio la conferma e le nuove foto.

La mia gravidanza isterica pt. 28: la gravidanza secondo l'uomo – 03.08.2007

gk: sono stanca

fidanzato molesto: non mi manderai mica a fare la spesa da solo, vero? no, dai, no, no, no! (facendo i capricci)

gk: ma sì, dai, vengo

fidanzato molesto: mettiti qualcosa di attillato così saltiamo la fila alla cassa.