Turning into gay

gk: che occhiata eloquente! Ok, ok, mi faccio ricrescere i capelli!

fidanzato molesto: sai, non sembri più Disher.

gk: grazie!

fidanzato molesto: adesso sembri quello biondo della coppia gay in "Desperate Housewives".

La mia maternità isterica pt. 29: ancora Febbra – 29.05.2008

gk: stanotte aveva 39,7 rettale

Collega mamma: sarà un dentone! Forse stai crescendo un vampiro

gk: ormai avrà la febbre da 36 ore! Ho passato la notte in bianco, a mettergli pezze bagnate

Collega mamma: quanto ci mette ad uscire un dente? 2-3 giorni?

gk: boh, troppo!

Collega mamma: beh, finora 7 mesi, eh eh eh

La mia maternità isterica pt. 28: Aprile – 29.05.2008

Di ritorno dalla pediatra

Presunto Padre:... e quindi alla fine sta bene, vedi.
... e noi a preoccuparci tanto, e invece non ha niente di grave.
Magari è davvero solo quel secondo dente che spinge.
E noi che pensavamo chissà che. E invece sta benissimo, sta, sta proprio bene, non ha niente che non va.
Però non c'era scritto nel "Manuale d'istruzione del bambino" che alla temperatura rettale andavano tolti 5/10. Insomma, non sono mica pochi.
Quindi lui ha avuto solo un picco di 38,9, che non è poco ma non è 39,4, almeno.
Sta bene, sì, sta proprio bene.
Per fortuna la pesiatra non è ansiogena, per fortuna! Ce l'ha detto lei che sta bene, no?

gk: sta' zitto! Chi cazzo sei, Nanni Moretti?

Presunto Padre: e adesso posso buttare fuori dal finestrino ritagli di giornale?

La mia maternità isterica pt. 27: La Febbra – 28.05.2008

Mio figlio ha la FebbrA.
Ridete, ridete, non genitori, ma l'angoscia e l'impotenza che questo mi provoca è ben rappresentata nel filmato del Maestro Capatonda.



Alle 2.00 del mattino ero così presa dal panico per i 39,4 gradi di Sir Patatinow che non ho neppure pensato di usare la sua fronte come tigelliera.
Ma siamo stati forti, non siamo andati al Pronto Soccorso ma abbiamo solamente chiamato la Guardia Medica. Alle 5.00 aveva 36,8, alle 8.00 37,8, alle 13.30 38,1 e ora 38,5. Sarà Lupus??
Più tardi andemo dalla pediatra.

Eterotest

gk legge una mail, poi si rivolge a Fidanzato Molesto: IlBuonVecchioCoinquilino* cerca di nuovo una stanza. Qui scrive: "hai nozione di gente TRANQUILLA (= silenzio dopo la una
di notte) che cerchi coinquilino serio, tranquillo, affidabile?"

Fidanzato Molesto: oh, che bello! Riprendiamocelo, riprendiamocelo!

gk si schiarisce la voce e indica Sir Patatinow: ehm, il silenzio dopo la una qui non è proprio garantito.

Fidanzato Molesto: ma lui lo sa che abbiamo un bebè, ma ce l'ha chiesto lo stesso.

gk: ma io stamattina alle 10 per non farlo urlare l'ho seduto sul sediolone e ho fatto la doccia con la porta aperta.

Fidanzato Molesto: ma IlBuonVecchioCoinquilino alle 10 è già fuori casa, IlBuonVecchioCoinquilino è mattiniero! Ah, se fosse per me gli darei comunque le chiavi di casa e gli direi di usarle a suo piacimento!

gk pensa tra sé e sé: ci vorrebbero dei test più scientifici per provare l'eterosessualità del proprio partner.


* quindi non il sardo che in una settimana si è chiuso fuori casa due volte e ci ha chiamati per aprirgli, che ha sfasciato lo sportello della lavatrice e ha chiesto se poteva aggiustarlo con la vinavil e che stava per sfondare la porta del bagno perché non riusciva ad aprirla e nemmeno il coinquilino non più reperibile perché ci deve 100 euro tra bollette e mensola del frigo rotta.

Ci son due coccodrilli

Setting: piena notte, gk si muove nel letto, fa per alzarsi e andare - poco poeticamente - al cesso.

fidanzato molesto: hai sentito? C'è appena stato il Diluvio Universale

gk: bene, ci siamo salvati*.

fidanzato molesto: (pontificando) questo accade a chi abita all'ultimo piano

gk torna a letto e passa il resto della nottata fissando il soffitto e meditando sulla possibilità di ripopolare il mondo. Nello specifico pensa: "Chissà che si salvino anche un'ostetrica e un chirurgo"

*gk in piena notte non è loquace, a meno di non essere angosciata e sentire il bisogno di ripercorrere tutte le scelte della sua vita con il martire fidanzato molesto.

La mia maternità isterica pt. 26: Mio figlio si fa le pere – 16.05.2008

Avere un figlio ed essere picchiati ogni notte da una squadra di naziskin conduce alla lunga allo stesso irreparabile deterioramento sul piano fisico e psichico.

Infatti, ad attento esame, non si rileveranno differenze tra me e l'ex di Ossadicartone, amica dall'asilo.

Bronkenback

gk: Culosodo, il fidanzato di Amica Fotografa, è bloccato a letto, ha un gran mal di schiena, sono anche stati all'ospedale.

fidanzato molesto: anche a me una volta si è bloccata la schiena. Avevo 23 anni*.


* le risate hanno fatto piegare in due anche me, ancora di più quando ho pensato che se fosse vero me lo ricorderei, come mi ricordo di ogni mal di denti di fidanzato molesto. Questo dolore da geriatria risale quindi ad un periodo antecedente.

La mia maternità isterica pt. 25: :(=) – 7.05.2008

Sir Patatinow: genitrice...

gk: guarda, guarda quel bambino, ha solo due mesi più di te e già mangia lo yogurt!

Sir Patainow: genitrice...

gk: ti ho comprato due ciucci nuovi, chissà che ti piacciano come quelli vecchi, sono della stessa marca, solo che sono 3-6 mesi

Sir Patatinow: genitrice...

gk: lo so, lo so che non ami le novità, per questo non ti ho preso il ciuccio 6-12 mesi, magari la differenza di dimensione ti sconfinfera, invece così facciamo un passaggio graduale...

Sir Patatinow: genitrice...

gk: ti ho pure preso un cucchiaino più piccino, magari te lo riesco ad infilare meglio in bocca mentre piangi...

Sir Patatinow: genitrice... ma d'un can d'un porc... e io ti mangio la mano!

gk: ma... ma... che sono queste cose che pizzicano? Sir Patatinow! C'hai un dente che spunta! Perché non me l'hai detto prima?

La mia maternità isterica pt. 25: Evoluzione di genere – 6.05.2008

Premessa (collegamamma ha una bambina nata 12 giorni prima dell'Antitartaruga)

collegamamma: hai iniziato a dare da mangiare all'Antitartaruga?

gk: ci provo da 3 settimane, non va benissimo...

collegamamma: perché? Non gli piace?

gk: provo sia con la mela che con le pappe fatte col mio latte, abbastanza frustrante.

collegamamma: immagino. Invece io ho iniziato anche pappa serale. Poi ha iniziato a muoversi, non riesco a lasciarla sola!

gk: ??

collegamamma: struscia il culetto e si sposta.

gk: già si muove! L'Antitartaruga invece oggi si è capovolta e non riusciva più a rigirarsi. Niente da fare, i maschi sono lenti.

collegamamma: ho incontrato un'altra mamma sabato con un maschio dell'eta di Antitartaruga, si è preoccupata quando ha visto che mia figlia sta seduta.

gk: hanno diversi tempi evolutivi.

collegamamma: che fate oggi?

gk: niente di che, fate un salto? Magari il confronto con una femmina lo sveglia.

Dialogo improbabile

Sir Patatinow: genitrice, perché Coetaneaneonata sta seduta così dritta?

gk: perché è una femmina, tesoro, non ti preoccupare, tra un mese lo farai anche tu.

Sir Patatinow: tra un mese? Ma abbiamo la stessa età!

gk: certo, figlio mio, ma tu sei un maschio, sei geneticamente svantaggiato.

Sir Patatinow: capisco. E allora le mordo la testa.

gk: bel tentativo, ma ti ricordo che sei ancora sdentato.

Sir Patatinow: d'un can d'un porc!

...

Come da copione, Sir Patatinow ieri sera ha iniziato a esibirsi capovolgendosi in serie, senza comunque capire come sistemare le braccia in modo che non siano d'ingombro per tornare nella posizione iniziale.
Stremato dall'incredibile sforzo, dopo le solite lagne serali è caduto in un sonno profondo, si è risvegliato alle 6.00 e per essere ben sicuro di non essersi solamente sognato un tal progresso ha ricominciato rumoreggiando a capovolgersi bestemmiando in patatinese per la presenza degli arti superiori.
Esausto, si è riaddormentato fino alle 10.00.

La mia maternità isterica pt. 24: L'antitartaruga – 5.05.2008

A differenza delle sue colleghe neonate femmine, Sir Patatinow non ama stare prono. Quando gli capita di finire in questa disgraziata posizione, si dibatte in modo poco dignitoso senza riuscire a voltarsi di nuovo.