Come boicottare il tuo matrimonio in 10 mosse - pt. X

H. 2.00 a.m.

"Matematico e Impertinente mi sembra caldo"
"Nooooo"
"39'"
"Chi sta a casa domani?"

Il pollice dice

L'Anarchico Entusiasta: mamma, 'conta pollice dice.

gk: Il pollice dice: "non c'è più..."

L'Anarchico Entusiasta: BAGLES! AHAHAHAHAH!

gk: ... sì, non c'è più bagles...
L'indice dice: "Come faremo?"
Il medio dice: "Lo compreremo!"
L'anulare dice: "Ce n'è un pezzettino!"
Il mignolo dice: "Datelo a me, che sono il più...

L'Anarchico Entusiasta: ...che sono L'Anarchico Entusiasta! AHAHAHAHAHAH!

Dopo la sua prima cazzata ("Nina ciama Gandha!"), di pochi giorni fa, L'Anarchico non si ferma più.

Come boicottare il tuo matrimonio in 10 mosse - pt.IX

"Sei fortunato, potrai anche esibire il lenzuolo dopo la prima notte di nozze.
Non sarà sangue virginale, ma sempre sangue è."

Faccine

A Matematico e Impertinente piace fare le "faccine" quando chiama i nonni in skype.
A volte s'incazza perché non riesce a cancellare quelle che ha inviato per errore.
Allora cerca di dare dei comandi al computer:

Magari con una l in più avrebbe ottenuto quello che voleva.

Apocalypse now

Matematico e Impertinente: mamma, quanti pianeti ci sono nello spazio?

gk: infiniti, amore, non si possono contare

Matematico e Impertinente: come i numeri?

gk: sì, come i numeri

Matematico e Impertinente: e come la vita 

gk: beh, no, non come la vita: ad un certo punto si muore, no?

Matematico e Impertinente: sì, ma nasce qualcun altro: la vita è infinita.

:O

Alla faccia

Come boicottare il tuo matrimonio in 10 mosse - pt.VIII

"Atterriamo il 19 a Venezia: hai spazio per una pulizia dentale e uno sbiancamento? Non affannarti, casomai rimandiamo il matrimonio"

3

Matematico e Impertinente: OH, mamma! Guarda quella mamma, ha 3 bambini!!

gk: no, amore, 3 camminano e uno è nel passeggino: ne ha 4! Ti rendi conto? Per me voi due siete già troppi... Tu lo vorresti un altro fratellino???

Matematico e Impertinente: sì

gk: COME sì? Pensa a L'Anarchico Entusiasta che tra te e un altro bambino piccolo rimarrebbe schiacciato a panino!

Matematico e Impertinente: eh?

gk: ci sei tu che chiedi attenzioni, ci sarebbe un altro bambino che ha bisogno di attenzioni... mica che poi tuo fratello non le abbia avute, negli ultimi due anni. Di notte, soprattutto.
Ma chissà, quando sarete più grandi magari la mamma vorrà un altro bambino.

Matematico e Impertinente: siiiì, mamma, come X, Y e Z, che sono in 3!

gk: sì, tesoro, ma io non voglio diventare chiatta come la mamma di X, Y e Z!

Matematico e Impertinente: ma noooo, mamma, tu resterai magra!

gk: se lo dici tu. Ma senti qua: se invece di avere di nuovo un bambino nella pancia ne portassimo a casa uno che è già nato e che la mamma non ce l'ha?

Matematico e Impertinente: mm, buona idea!

Trema, Fidanzato Molesto, trema.

Quando da noi c'era Dante, da voi vivevano sugli alberi

Trasferirsi prima dei 3 anni de L'Anarchico Entusiasta è stata una cazzata.
Un paese senza servizi per l'infanzia è incivile e sessista.
E ancora più sessista è avere un nido aperto 3 ore al giorno, la mattina, pasto escluso.

E in quelle 3 cazzo di ore cosa dovrei fare io, povera casalinga disperata? La spesa e un paio di lavatrici?
Barbari.

Waiting for Godot

Oggi gk ha accompagnato Matematico e Impertinente alla lezione conclusiva del "term" di teatro.
La lezione comprendeva 15 minuti a porte aperte in cui i bambini facevano vedere un breve saggio ai genitori.

gk: oggi c'è il saggio a teatro, esci prima da lavoro, per le 16.45 vedi di essere lì
Fidanzato Molesto: ok

Su richiesta della maestra di teatro, gk è entrata in sala per tradurre a Matematico e Impertinente quello che avrebbe dovuto fare.
Matematico e Impertinente ne ha approfittato per sedersi vicino alla mamma e non fare un ca**o (piccoli registi crescono), mentre L'Anarchico Entusiasta correva tra i sedili.
gk allora è uscita con L'Anarchico Entusiasta, giusto in tempo perché egli esprimesse il suo giudizio sulla moquette dell'ingresso del teatro (piccoli critici crescono).

Fidanzato Molesto è arrivato in teatro all'uscita dei bambini, giusto in tempo perché L'Anarchico Entusiasta, in autobus, potesse esprimere il suo giudizio anche sulla sua giacca, sui suoi pantaloni e sulla sua sciarpa.

Matematico e Impertinente: e poi, voglio dire, dov'era il saggio? Non è mica venuto!!

Figli

Ti portano via il sonno.
Ti portano via la salute fisica e mentale.
Ti succhiano via la vita giorno dopo giorno. Ti ritrovi a trent'anni con i capelli bianchi, con il mal di schiena, con la nevrosi, denutrita (e con 2 figli str**zi).
Hai rinunciato alla carriera, ti sei legata per la vita ad un uomo che probabilmente ti tradirà con una di 20 anni più giovane non appena se ne presenterà l'occasione (se non fa qualcosa per quegli addominali, può sperare solo in una brillante carriera).
Hai dato loro tutto e in cambio loro ti infileranno in un ospizio quando non riuscirai più ad andare al cesso da sola.
Creano dipendenza e ti rovinano la vita.
E poi dicono della droga.

Di come e perché il matrimonio è la tomba dell’amore

Il matrimonio è quell'atto che sancisce ufficialmente l’inizio di un inesorabile invecchiamento.

Il matrimonio è il momento in cui prometti di invecchiare con qualcuno, o almeno di provarci.  

Inoltre.

Da wikipedia:

“La parola matrimonio deriva dal latino matrimonium, ossia dall'unione di due parole latine, mater, madre, genitrice e munus, compito, dovere”

È il momento in cui da compagna diventi moglie.

Posto che gk sente di aver già lasciato alle spalle i momenti più sensazionali della sua vita e non si aspetta da questa grandi sorprese, l’idea di legittimare questo inizio non le va a genio.

Nessuno più proverà a sorprenderti (come se poi qualcuno l’avesse fatto negli ultimi 9 anni), nessuno più proverà a limitare l’estensione del suo girovita (vedi sopra), tutto sarà legalmente dato per scontato.

Che tristezza.

Posto che almeno il matrimonio civile riconosce – formalmente - la parità tra i coniugi mentre la cerimonia religiosa comprende ancora oscenità del tipo

“Dona a questa sposa xxx benedizione su benedizione: perché come moglie [e madre], diffonda la gioia nella casa e la illumini con generosità e dolcezza.

Guarda con paterna bontà xxx suo sposo: perché, forte della tua benedizione, adempia con fedeltà la sua missione di marito [e padre].”*

in ogni caso avrà l’impatto emotivo di un carro armato su un campo di violette.

E se gk non avesse voglia di invecchiare? E se avesse ancora voglia di comprarsi dei pantaloni da zoccolone e delle scarpe con dei tacchi così alti da non saperci camminare sopra (sempre: vedi sopra)? E se avesse voglia di ossigenarsi i capelli e usare un ombretto ridicolmente scuro?

Se avesse voglia di essere egoista e viaggiare da sola?

Separarsi è complicato.

* L’ho cercato con google, mi sembrava ancora peggio l’ultima volta che l’ho sentito

Come boicottare il tuo matrimonio in 10 mosse - pt.VII

"Nel dormiveglia pensavo alla soluzione per fare la festa senza diventare tua moglie: che ne dici dell'inchiostro simpatico?"

Come boicottare il tuo matrimonio in 10 mosse - pt.VI

"Indovina un po' chi è in premestruo tra un mese"

Come boicottare il tuo matrimonio in 10 mosse - pt.V

Elenco link utili:

La base

Numero uno

Numero due

Numero tre

Amleto

Un'inquietante

"Most pupils are White British although a significant number are from other ethnic backgrounds."
(...)

"Almost all pupils behave well all of the time. They point out that the headteacher 'loves people with self-discipline'.
Relationships are excellent, and pupils say that, 'Everyone is nice and there are no enemies'."

o una più realistica

"The pupils come from a wide variety of minority ethnic groups, the larger groups being Black African and Pakistani"

ma che

"While most teachers have high expectations of how work should be presented, this is not always the case"

?

Tenendo in considerazione che Matematico e Impertinente qualche giorno fa ha sentenziato:

Matematico e Impertinente: qua le persone diverse si possono sposare!
gk: scusa? In che senso?
Matematico e Impertinente: uno nero e una bianca si possono sposare
gk: e in Italia no?
Matematico e Impertinente: no.
gk: ma scusa, il marito della B. è nerissimo, proprio nero nero, e loro vivono in Italia
Matematico e Impertinente: ma non proprio in Italia, per arrivarci ci serve la macchina
gk: loro abitano a Bologna, noi abitavamo a Casalecchio di Reno. Sono 5 minuti in macchina.

Ecco, tenendo in considerazione che mio figlio ha bisogno di integrarsi con le persone diverse da lui, cosa devo scegliere? Pleasantville?

E se non scelgo Pleasantville, che sarebbe Pleasantville anche per me visto che è dietro casa, mi devo sentire una mamma che non vuole il meglio per suo figlio?
Ma il meglio è davvero l'outstanding?

Mi stanno già tutti sui co*lioni.

Come boicottare il tuo matrimonio in 10 mosse - pt.IV

"Il giorno prima del nostro matrimonio è il compleanno de L'Anarchico Entusiasta: che ne dici di una festa messicana? Tutto a base di fagioli!"

Come boicottare il tuo matrimonio in 10 mosse - pt.III

"Il mio collega [con cui passo più tempo che con te e con cui ogni giorno faccio pranzetti intimi e so che tu ogni volta che pensi a noi ti figuri la scena di Lilli e il Vagabondo n.d.gk] mi ha regalato Football Manager 2013"

Come boicottare il tuo matrimonio in 10 mosse - pt.II

sms

"Biscotti"

"Guarda che i messaggi sono gratis anche se inserisci qualche carattere in più, tipo grazie o per favore"

(...)

"Portami via i biscotti"

Come boicottare il tuo matrimonio in 10 mosse - pt.I

"Questa maionese manca un po' d'olio"

La cilindrata dei cilamini

Con le cilindrate gli uomini compensano l'atavico confronto delle lunghezze.
Oggi, mentre appendevo un cesto di ciclamini davanti all'ingresso di casa, dichiarandone pertanto la morte certa, mi chiedevo se la cura della casa non sia un po' come il suv.

Maledetta cultura maschilista. Sostanzialmente tu, donna, sei portata a pensare che puoi misurare le tue qualità femminili con il tempo che dedichi al rendere meno squallida un'abitazione.

Oppure. Oppure tu, donna, sei più sensibile al bello.

Sinceramente, poco m'importa. Il problema è che ho troppo tempo per pensieri superficiali.

Da ieri gk ha iniziato la vita senza au-pair (e senza nonni, che sono rimasti in vacanza qui 5 giorni, il necessario per sballarmi completamente il senso del tempo e farmi pensare che oggi sia martedì*). Se non fosse che ciò ha coinciso con l'inizio dell'adesione di Fidanzato Molesto a Movember, questo rappresenterebbe una svolta nelle sue abitudini sessuali.

Comunque.

Il fatto è che Matematico e Impertinente non è ancora stato ammesso a scuola, che L'Anarchico Entusiasta inizia la sua esperienza con la childminder lunedì e gk da un lato vorrebbe che non iniziasse mai perché uno sì e uno no in casa è straziante e però dall'altro lato se gk non ricomincia a leggere qualcosa di più stimolante della Pimpa tra pochi giorni inizierà anche a ricamare uccellini e a fare all'uncinetto.

La vita con i bambini a casa fa schifo. Non per i bambini, che sono meravigliosi e stimolanti e non ricordo se ho già scritto che L'Anarchico Entusiasta legge la A la O la P e la S, ma piuttosto per il fatto che si finisce per abituarsi alla loro presenza e quindi a fare montagne di lavatrici, lavare montagne di piatti e cucinare zuppe torte e parmigiane per accorgersi a fine serata di non aver ancora iniziato la casetta dei lego che Matematico e Impertinente mi aveva chiesto alle 8.30.

Per fortuna non durerà.
La soluzione, per questi pochi giorni, è stata prendere la porta.

Uscire di casa è sempre la soluzione.
Tornare a casa e non vedere una libreria no.

* Bello avere i nonni per casa, ma che i tuoi figli preferiscano addormentarsi con qualcun altro è sempre fastidioso e che L'Anarchico Entusiasta abbia iniziato a fare i riassunti serali della giornata con sua nonna e non con sua madre è inaccettabile.