Gk fa la valigia. Per Plutone.

gk dal radiologo

gk (entra nella sala dove di effettuano le radiografie, si tocca il pantalone e dice a voce bassa [o pensa, ma questo non lo sapremo mai]): chissà perché ho una gamba bagnata.

radiologo (nell'effettuare la radiologia): ah, sei del 19**. Studi o lavori?

gk: ("Sono una regista, ma se mi stai chiedendo come mi guadagno il pane faccio l'operatrice culturale, ovvero il pastore tedesco per un gregge di bambini in età puberale, se invece mi chiedi come passo la maggior parte del mio tempo, allora la risposta è nel fare p.r., comunicazione, marketing a me stessa, nello scrivere progetti, incontrare persone, fare dei video, preparare dei promo, stringere collaborazioni... Visto che tutto questo, nonostante l'infinito sbattimento che mi procura, non ha il tornaconto econiomico che merita mi sto cercando un lavoro senz'anima che non mi inaridisca troppo e mi lasci anche del tempo da passare con il mio meraviglioso figlio. Perché ho anche un figlio" potrei rispondere, ma forse l'ha chiesto perché si annoia) sto cercando lavoro.

radiologo: laurea umanistica?

gk: già. Nella prossima vita mi laureo in giurisprudenza.

radiologo (terminata la radiologia): beh, ciao e in bocca al lupo.

gk grugnisce.

gk ritira le lastre e ha in mano il portafoglio.

radiologo: ti sei poi asciugata? (guarda gk) Ah, no, non eri tu.

una voce (che interrompe il radiologo): ci ho poi pensato. Dev'essere sudore, perché ho tenuto le gambe accavallate.

gk si guarda in giro. Non è possibile che una frase del genere sia uscita dalla sua bocca, anche se è stata in sala d'attesa 30 minuti con le gambe accavallate. No, non è possibile.
E pensa a come riparare: " 'Anzi, ora che ci ripenso meglio, dev'essere l'acqua che pioveva dal tetto dell'autobus'. No, non migliora la mia posizione".

Quindi gk, che il radiologo considera una disoccupata sfigata che merita di rimanere tale per via della sua inaudita stupidità, esce dallo studio. Ovviamente ridendo.

Poi rientra, ovviamente ridendo, prende l'ombrello ed esce. Ovviamente ridendo.

E alla fine arriva la chiesa

La chiesa si insinua prepontente anche in Lost, che si è trasformato in una specie di Gillmore Girls fantascientifico.

Mi andava bene il fumo nero, mi andavano meno bene ma mi potevo adattare agli sbalzi temporali, ma questo è troppo. Credere che Lost possa andare avanti senza cadere nel ridicolo e senza che gk prenda un aereo per Hollywood per andare personalmente a spaccare la faccia a calci a Jack è un atto di fede che non mi sento di compiere.

Perle ai porci

Direttamente da qui

Struzzo

Gk e Fidanzato Molesto stasera hanno ordinato cinese.


gk (apre la porta e pensa "però, nonostante quelle gambette corte corte cinesi ci ha messo poco a salirele scale"): salve, accetta i buoni pasto?

presunto cinese: eh?

gk: questi.

presunto cinese: cosa sono?

gk: buoni pasto.

presunto cinese (appogiando la sportina della coop al tappetino davanti alla porta del vicino): per cosa?

gk: per la cena.

Presunto cinese apre la porta della casa dei vicini. Gk trasecola.

gk: ohccazzochefiguradimmmerda!

presunto cinese: io abito qui.

gk: scusa, scusa, scusa!

E vorrebbe ripeterlo all'infinito e invece sarà per sempre lo zimbello dela comunità filippina emiliana, sarà quella che "tutti gli orientali sono uguali perché hanno gli occhi a mandorla".
Io, figlia di un'educazione strettamente antirazziale, io che conosco e so pronunciare tutti i nomi di tutti i microtipi di teatro danza di tutte le isole, penisole e continenti asiatici.

Stasera ho scambiato il mio vicino filippino per il ragazzo delle consegne del ristorante cinese.
Che figura di merda.


Hai ragione Psycho, qua ghe xe problemi.

La mia maternità isterica pt. 44: Il battesimo – 3.09.2008

gk a cena con le amiche: ah, a proposito di pizza, battezzo Sir Patatinow. Ci tenete a venire?

amiche: è una domanda trabocchetto?

Nel seguito gk, ebbra soltanto di vil stanchezza, si fa riaccompagnare a casa dalle amiche per incapacità di tenere gli occhi aperti.
Maledetta stacanovista.
Maledetto stacanovismo.
Maledetto.


PS - Sir Patatinow dice "ciao". Veramente dice "Tì", ma lo dice con convinzione in contesto appropriato salutando, quindi lo passo per buono.

PPS - Ho di nuovo una connessione accessibile. Gioitene tutti.

La devoluzione di gk

Qualcuno potrebbe pensare che non scrivo per pigrizia, o per eccesso di mondani impegni a cui la mia vita sociale mi costringe frequentemente a partecipare controvoglia.
Ebbene no.
Sappiatelo, gk si sta imbarbarendo.
Gk non esce di casa da due settimane (prima da casa sua, poi da casa dei Presunti Nonni) se non per andare all'ikea, a castorama, all'oby, a centergross a comprare pezzi di plastica, di legno, rotelle, stoffe etc.
Gk non si depila da così tanto tempo che i peli delle gambe possono tranquillamente misurarle il girovita, che i peli delle ascelle escono anche dai polsini delle camicie a maniche lunghe, che i peli pubici... questi ve li evito, via.

Le giornate di gk sono iniziate nelle ultime settimane alle 9 del mattino, con la colazione di Sir Patatinow, e sono state scandite dalle nanne, dalle pappe ed evacuazioni del suddetto.
Tutti i buchi di tempo restanti gk li ha passati alla macchina da cucire, come una bambina cinese un po' emancipata ma neanche poi così tanto.

La sciattezza di gk delle ultime settimane ha portato a scene come questa:

Un'amica dei Presunti Nonni entra in cucina, dove gk sta lavando una tazza con indosso una maglietta e delle brache di tuta del Fidanzato Molesto, clamorosamente xxl e clamorosamente lozze e dove Rosaria (pseudonimo di collega di gk) sta cucendo e si rivolge a quest'ultima

vecchia malvissuta : complimenti signora, che bel bambino

Con sorriso beffardo gk e Rosaria si guardano

gk: è MIO figlio

Vecchia malvissuta osserva attentamente gk, scambiata per una scimmia ammaesrata (per via del pelo) che sostituisce la badante in vacanza

vecchia malvissuta: ma lei è più vecchia (rivolta a Rosaria)

Rosaria (con guizzo d'odio negli occhi): sì, di UN anno.

Vecchia malvissuta poco elegantemente continua ad insistere sul fatto che non avrebbe mai detto, che gk sembra molto più piccola etc etc...

Ora gk è nella città natale e cerca volontari che la distraggano dalle incipienti mestruazioni e che la portino fuori a bere.

"Niente palle in parlamento"

La versione italiana

La mia maternità isterica pt. 32: Il Biscotto – 20.06.2008

Ieri Sir Patatinow ha assaggiato il suo primo biscotto.

Mentre il suo primo approccio con qualsiasi oggetto, specialmente se contundente o velenoso o potenzialmente soffocante è "Me lo infilo in bocca più rapidamente possibile", ha tenuto nella mano il Biscotto per almeno una decina di minuti (minuziosamente documentati dalla madre), guardandolo con aria assorta e circospetta ("C***o è? Un test?").

E poi le Rivelazioni:
"1 - l'Oggetto si scioglie in bocca;
2 - le gengive e i miei due Tun-denti* possono coadiuvare l'operazione tramite un movimento meccanico che consiste nell'allontanare e avvicinare la mandibola al pavimento."

Il Biscotto è stato talmente apprezzato che Sir Patatinow ha passato il resto della giornata ad allenarsi nella masticazione e la notte a sognare biscotti (lo deduco dal movimento, s'intende).

* No, non ho mai fatto un post sul Tun-dente.
La riflessione (imbarazzante, me ne rendo conto) è quella che segue:
In seguito alla crescita del primo dente, Sir Patatinow è diventato contundente, per amore di semplicità linguistica il primo dente è stato chiamato Tun.
La crescita del secondo dente ha aperto nuove inquietanti prospettive (la pluralità); sempre per amore di semplicità, è stato deciso che Tun è una parola coreana uguale al singolare e al plurale.
In quanto a "dente", non ci sono scusanti, la lingua italiana non lascia spazio alla fantasia. Mica posso dire che mio figlio è contundenti, eddai, daje!

I danni della coerenza

Persona Coerente: quando ero alle superiori, il mio testo di storia parlava soltanto di Marx e di Lenin, io non capivo ancora, poi mi sono reso conto che mi hanno insegnato la storia come volevano loro.

fidanzato molesto: è onesto dichiarare di raccontare la storia da un punto di vista di parte. Di più che non chiamare un giornale "Libero".

Persona Coerente: ma io non sapevo qual era la parte!

fidanzato molesto: questo è un tuo problema: da quello che capisco era abbastanza evidente. E comunque non ha senso votare Berlusconi per ripicca perché alle superiori ti hanno dato un testo di storia di sinistra.

Persona Coerente: ma vedi, il problema non è solo questo. Qui in Emilia c'è una grandisima ipocrisia di fondo: tutti si dicono di sinistra ma poi in realtà nessuno si comporta secondo quei principi. Io voglio essere coerente: io alle manifestazioni non ci vado, quindi non voto a sinistra!

fidanzato molesto: ma che ca**o di discorso è? Perché non vai alle manifestazioni? Perché non credi sia giusto far valere i propri diritti o perché ti tira il culo? Secondo me perché ti tira il culo!

Persona Coerente: non ho voglia di andarci.

gk (che in silenzio con la bocca aperta e pure un filino di bava che le scendeva ha ascoltato tutta la conversazione): interessante, è come se io dicessi "Visto che la domenica mattina voglio dormire, tanto vale che diventi satanista!"

Persona Coerente, che è piuttosto religiosa, a questo punto farfuglia cose, nega, cerca di trovare metafore migliori.

Ma sapevatelo: una mamma ha sempre le metafore migiori.

Te c'hai la faccia come il c*lo

gk: yy mi dà questo finanziamento di xx euro per fare qui delle attività.

faccia di c*lo: hai il numero di yy?

gk: sì, certo: ****** [errore numero 1, maledetta sempliciona, maledetta ottimista, maledetta donna che crede nell'onestà del prossimo... da dove mi vengono questi precetti maledettamente cattolici?]

faccia di c*lo: beh, non ti preoccupare, i soldi li prendiamo noi e voi fate le attività.

gk: fammi capire: yy ti dà xx euro e tu ne usi x per la pubblicità e ne dai x a noi per fare qui il nostro spettacolo?

faccia di c*lo: ma stai scherzando?? io con xx euro ne faccio 12 di spetacoli!

gk: ???? quindi cosa mi stai proponendo?

faccia di c*lo: con xx euro potete fare 10 serate, 10 sabati, delle animazioni di 2 ore.

gk: io lavoro con professionisti che prendono xxxx per una sera, non mi permetto di proporre questa cifra!

faccia di c*lo: beh, insomma, il contatto con yy te l'ho dato io.

gk: tu mi hai detto a chi chiedere dei soldi, ma mi risulta che il numero te l'ho dato io ora.

faccia di c*lo: beh, l'avrei trovato. Comunque diciamolo: ti faccio un piacere a prendere il contribuo e farti fare delle attività qui.

gk: capirai che favore mi fai a prendere dei soldi a nome mio!

Non mi dilungo sul resto.
Pregate affinché i vostri figli non decidano mai di fare questo lavoro di mer*a.
Il mio compito come madre è quello di non far diventare Sir Patatinow una testa di c***o come questa.

La mia maternità isterica pt. 16: Forum: una finestra sull'aborto – 30.1.2008

Radio 24, ieri, fa sentire i titoli dei notiziari:
"Studio aperto, blablabla, vi parleremo della storia straziante della donna con tre figli in attesa del quarto che non ce la fa con lo stipendio e pensa di abortire"

Forum - la mia finestra sull'inciviltà - oggi, donna bionda ce potrebbe essere Maria De Filippi ma ha un altro nome:
"Ho ricevuto questa mail. Sono una donna di Bolzano (non mi ricordo se era Bolzano, ma comunque una di quelle città in cui non trovare lavoro è impossibile) con tre figli, in attesa forse (forse? non sai come si fanno o non sai come si scopre una gravidanza? certo che alla terza dovresti aver imparato) del quarto. Pago 700 euro di affitto, mio marito è disoccupato, ho anche pensato di farla finita"

Allora: quante sono le possibilità che sia la stessa donna? Direi molte. Dunque o studio aperto e Forum hanno diverse concezioni del tragico e ognuno ha sviluppato la storia a modo suo oppure la donna in questione pensa che abortire voglia dire farla finita.

No, donna di Bolzano, da quando abortire è legale non è più mortalmente pericoloso.
Probabilmente torneranno i tempi in cui si abortirà nell'ombra rischiando la vita, ma non ancora.

In un mondo civile in cui le adolescenti sanno tutto su come si incappucciano i piselli e su come comportarsi se il cappuccio si buca accidentalmente, in un mondo non cattolico dunque, sarebbe giusto che l'aborto fosse illegale. Ma in questo ipotetico mondo possibile non dovrebbero esserci stupri, violenze, handicap etc etc.

Sapendo che a 3 mesi un feto è grande come 2 sorpresine dell'Ovetto Kinder messe in fila ed ha già una tesina, due gambette e due braccine fa un po' impressione l'idea di liberarsene. Ma per lo stesso principio per cui ho sterilizzato le gatte, penso sia idiota mettere al mondo figli da abbandonare con tutti gli orfani di guerra che ci sono in giro.

La soluzione comunque sarebbe non fare sesso. O guardare studio aperto tutte le sere, nuoce gravemente alla libido.

La mia gravidanza isterica pt. 32: nozioni di biologia – 23.08.2007

gk: mi alzi?

fidanzato molesto: non ce la fai da sola?

gk: sono piena di sperma!

fidanzato molesto: se lo fossi davvero mi incazzerei, non facciamo sesso da giorni.

gk: e cos'ho nella pancia? Sperma che cresce!

fidanzato molesto: che ca**o dici?

gk: il tuo spermatozoo che cresce. Il feto è uno spermatozoo cresciuto. Se non è così dimmelo, è in effetti molto inquietante.

fidanzato molesto: il feto è il tuo ovulo fecondato che si moltiplica in tante cellule.

gk: eh? Come funziona? Il tuo sperma arriva e rompe le cellule? Che str**zo!

fidanzato molesto: ma hai mai studiato biologia?

gk: nei miei libri queste cose non c'erano. Nel Veneto bianco non si studiano. Ma spiega, quindi lo spermatozoo non è vivo?

fidanzato molesto: ?

gk: io pensavo che fosse vivo, sai, tipo i fermenti lattici dello jogurt.

fidanzato molesto: adesso che sai che non è vivo ti inquieta meno?

gk: no, non fa nemmeno bene alla pelle!

fidanzato molesto: gli spermatozoi sono vivi solo nei cartoni animati che guardi tu. Hanno anche gli occhietti, immagino...

gk: le mie nozioni si basano su documentari scientifici come Tutto quello che avreste voluto sapere sul sesso ma non avete mai osato chiedere e Senti chi parla.
La capoccia dello sperma è quindi la testa del feto.

fidanzato molesto: sei una capra ignorante.

gk: mica è colpa mia! Non c'erano queste cose sui libri che ho studiato al liceo.

fidanzato molesto: ma che studiare! Tu ti fumavi solo le canne!

gk: smetti di scandalizzarti e spiegami come funziona.

fidanzato molesto: non ti hanno mai spiegato come si moltiplicano le cellule?

gk: sì, ma voglio sapere com'è che lo sermatozoo arriva e l'ovulo si moltiplica. Come funziona materialmente? Perché?

fidanzato molesto: ma sai, i dettagli...

gk: vedi? Non lo sai! E allora dillo: "Non lo so".

fidanzato molesto: sei una capra.

gk: però sono più brava di te a farmi crescere i feti nella pancia.

fidanzato molesto: da me avrebbe più spazio.

VERGOGNATEVI

Ho ricevuto questa mail ad un vecchio indirizzo che non utilizzo quasi più.
Non c'è limite al pudore.
Che si vergognino.

Cari amici,

Sergio Maifredi, già vicedirettore del Teatro della Tosse, regista e uomo di spicco della cultura genovese ha deciso di candidarsi (...) nella lista di Forza Italia.

Al di la della scelta dello schieramento (come sapete si può scegliere anche solo il candidato e non il partito), Teatri Possibili sostiene Sergio Maifredi in questa campagna elettorale, sapendolo grande uomo di cultura, innamorato della sua città e punto di riferimento aritistico.

(...)

Per questo Teatri Possibili invita dunque a votare Sergio Maifredi (...)

Al di là del fatto che una mail scritta in un italiano corretto mi aiuterebbe a prendervi sul serio.
Vergogna, vergogna, vergogna!

ma l'avete visto?

Rutelli che invita con un inglese stentoreo gli stranieri a visitare l'Italia?

Non raggiunge il ridicolo di Berlusconi che parla della bandiera americana (per forma e contenuto) ma ci si avicina molto.
Sembra un bambino ritardato.

Ma dei bambini ritardati non si può ridere.

Di Rutelli, sì.