I ragazzi fanno sesso

L'Anarchico Entusiasta - Mamma, due ragazzi possono fare sesso?

gk - certo


L'Anarchico Entusiasta - ma come?

gk - come come? Ti devo spiegare come fanno sesso?

L'Anarchico Entusiasta - sì

gk - ah beh, uno infila il pisello nel sedere dell'altro

L'Anarchico Entusiasta - è weird

gk - perché? Se a loro piace non vedo il problema. Ma come mai me lo chiedi? Avete parlato di omosessualità a scuola?

L'Anarchico Entusiasta - no, così. E invece le ragazze come fanno sesso?

NON SONO PRONTA A PARLARE DI SESSO ORALE NON SONO PRONTA A PARLARE DI SESSO ORALE NON SONO PRONTA A PARLARE DI SESSO ORALE NON SONO PRONTA A PARLARE DI SESSO ORALE NON SONO PRONTA A PARLARE DI SESSO ORALE NON SONO PRONTA A PARLARE DI SESSO ORALE NON SONO PRONTA A PARLARE DI SESSO ORALE 

gk - diciamo che usano le mani

L'Anarchico Entusiasta - ahahahah, cioè si danno il cinque?

gk - ehm

L'Anarchico Entusiasta - ma per fare sesso bisogna essere nudi?

gk - beh, sì

L'Anarchico Entusiasta - ma è weird

gk - ma se vuoi bene a qualcuno non è weird e comunque sono molto contenta che tu a 9 anni la pensi così

L'Anarchico Entusiasta - ma non si fa sesso con i vestiti?

gk - come infili qualcosa da qualche parte con le mutande addosso?

L'Anarchico Entusiasta - ah sì

gk - ma come ti vengono tutte queste domande?

L'Anarchico Entusiasta - così

...

L'Anarchico Entusiasta - ti dico la verità, è che prima giocavo con il mio amico e ci rotolavamo per terra e mi stavo divertendo molto

Ieri mi sono data un punteggio di 10.000 su 100 come madre (o genitore uno, mi piace anche quello).
Buon 2020.

Nuova tossicodipendenza

BARNEY

"Se i gay cominciano a sposarsi, vedrete che dopo lo faranno tutti!
è così: loro cominciano a fare una cosa e sei mesi dopo tutti li copiano.

...

Il matrimonio gay causerà l'estinzione dei single e del loro stile di vita!
Pensate a quanto ne uscirà rafforzata la famiglia..."

Da "How I met your mother" 2x10

I sapevatelo di gk

Grandi rivelazioni oggi: gk è un uomo.
Non si spiega altrimenti la sua insofferenza per lo shopping.

Io detesto provare le cose, piuttosto torno a cambiarle, odio i camerini, odio le code alle casse.
Sono più rapida a fare shopping di qualsiasi donna io conosca e persino di qualche uomo.
Questo mi porta a pensare che a furia di portare i pantaloni in casa mi sia abituata a fare l'uomo anche fuori.

Stremata dalla femminilità della mia lituana amica, giorni fa l'ho aspettata 20 minuti fuori da un negozio passeggiando Sir Patatinow.

Mal tollero anche la spesa, per cui ho appena terminato di compilare una lista permanente in ordine di scaffali per il Fidanzato Molesto evidenziando in grassetto le cose urgenti.

Dimenticando la carta igienica e lo scottex.
Tant'è.

Annunzio con gioia l'arrivo del Tun superiore, detto Sua Maestà il Tun per la sua enormità.

Turning into gay

gk: che occhiata eloquente! Ok, ok, mi faccio ricrescere i capelli!

fidanzato molesto: sai, non sembri più Disher.

gk: grazie!

fidanzato molesto: adesso sembri quello biondo della coppia gay in "Desperate Housewives".

Eterotest

gk legge una mail, poi si rivolge a Fidanzato Molesto: IlBuonVecchioCoinquilino* cerca di nuovo una stanza. Qui scrive: "hai nozione di gente TRANQUILLA (= silenzio dopo la una
di notte) che cerchi coinquilino serio, tranquillo, affidabile?"

Fidanzato Molesto: oh, che bello! Riprendiamocelo, riprendiamocelo!

gk si schiarisce la voce e indica Sir Patatinow: ehm, il silenzio dopo la una qui non è proprio garantito.

Fidanzato Molesto: ma lui lo sa che abbiamo un bebè, ma ce l'ha chiesto lo stesso.

gk: ma io stamattina alle 10 per non farlo urlare l'ho seduto sul sediolone e ho fatto la doccia con la porta aperta.

Fidanzato Molesto: ma IlBuonVecchioCoinquilino alle 10 è già fuori casa, IlBuonVecchioCoinquilino è mattiniero! Ah, se fosse per me gli darei comunque le chiavi di casa e gli direi di usarle a suo piacimento!

gk pensa tra sé e sé: ci vorrebbero dei test più scientifici per provare l'eterosessualità del proprio partner.


* quindi non il sardo che in una settimana si è chiuso fuori casa due volte e ci ha chiamati per aprirgli, che ha sfasciato lo sportello della lavatrice e ha chiesto se poteva aggiustarlo con la vinavil e che stava per sfondare la porta del bagno perché non riusciva ad aprirla e nemmeno il coinquilino non più reperibile perché ci deve 100 euro tra bollette e mensola del frigo rotta.

Oggi mi sono svegliata col mal di testa

Ma con il sollievo di poter ricominciare a dire "Piove, governo ladro" senza insultare quelli a cui ho dato il voto.

Sostiene il fidanzato molesto che Berlusconi, avendo già precedentemente fatto delle leggi per se stesso, ora potrebbe quasi dedicarsi davvero all'Italia. A modo suo, ovviamente.

Se da un lato spero per questo paese che questo governo duri 5 anni e che ne risollevi le sorti, dall'altro spero che siano 5 anni di repressione, inflazione, emigrazione etc etc.

Il fatto che Bertinotti (che a furia di andare in barca gli era entrato un sacco di vento nelle orecchie) si sia dimesso mi permette finalmente di riprendermi una tessera politica senza tapparmi - più di tanto - il naso e mirando ad una succosa pensione (per via del ricambio generazionale).
Dice il fidanzato molesto: "Magari la sinistra si è davvero resa conto che qualcosa non va".

Ahahahhhahahhahhahahhah

Certo. Il fatto è che a furia di lamentarmi mi sento come una di quelle cicicone che si lamentano continuamente di essere grasse ma non si mettono mai a dieta. Quindi o mi trasferisco o faccio qualcosa per cercare di cambiare almeno il mio cortile dall'interno.

Sono così confusa e spaesata che non so esattamente cosa farò nei prossimi 20 minuti. A parte la cacca.

Dice il fidanzato molesto che siamo arrivati a questo perché la sinistra sa solo parlare di problematiche legate a piccole minoranze (vedi le adozioni per le coppie omoessuali) e per cui non ha preparato il terreno, mentre i verdi sanno parlare solo di alta velocità.
Bahf.
Il consiglio di oggi di gk è: usate i vostri ultimi risparmi per aprire un bar alle Bermudas o prendetevi anche voi una tessera e cercate di cambiare qualcosa dall'interno. Insomma, qualcuno dovrà pur dirglielo a questa sinistra che ha fatto un sacco di cappelle e che non può contare per sempre sui voti degli ex partigiani, che non bastano gli alti ideali ma poi bisogna saper fare concretamente qualcosa, sennò continueranno a tenersi la testa tra le mani e chiedersi come mai hanno perso. Non vi fanno pena?

Vado al cesso.

Buoni propositi per il 2008

Ci sono giorni in cui parlo 30 secondi col fidanzato molesto e ringrazio dio per aver inventato la masturbazione.

D'ora in avanti sesso solo a fini riproduttivi, così almeno mi iscrivo ai CL e mi faccio trovare subito un part time in comune.

il papa, l'omosessualità e il natale

gk: sono qui che scrivo bigliettini natalizi: è contro natura.

l'eteromascherato: ne informeremo tempestivamente il papa, che verso le cose "contro natura" ha un'istintiva e feroce avversione! Sono giorni che ricevo avances da uomini. Alcune anche imbarazzanti.

Mi hanno detto che io sono tanto poco "uomo". Me lo ha detto una ragazza.

gk: era un complimento o un'offesa?

l'eteromascherato: c'era una punta di ammirazione e rispetto. E incredulità.

gk: perché non sa che giri per casa in canotta. Un gay non lo farebbe mai.

l'eteromascherato: vero! Ti saluto, sappi che hai tutto il mio sostegno*. E d'altra pare i greci gli attori li chiamavano hypocritès.

* L'eteromascherato si riferisce ai biglietti natalizi. NdR.