Il bello, il brutto, il semiologo

Sono stata a letto per 5 giorni.

 E non è stata la cosa peggiore di quei 5 giorni.

La cosa peggiore è stata che ho letto un libro brutto.

L'ho letto fino alla fine perché volevo vedere dove andava a parare e perché era ambientato in una città che conosco, quindi ho navigato in googlemaps mentre lo leggevo per riconoscere le strade in cui ero passata.

Dopo averlo finalmente finito (ridicolo essere fermi a letto, avere finalmente il tempo di leggere e finire per leggere un libro brutto) ho iniziato "The red house" di Mark Haddon.
La prima frase mi ha fatto tirare un tale sospiro di sollievo.

E allora mi sono interrogata sul bello e il brutto e questa è la mia conclusione. Tenetela:

Il bello è qualcosa che trasmette un significato riconducibile alla memoria collettiva e non soltanto personale. 
I canoni di costruzione hanno radici antropologiche e non vanno lette secondo classicismi. Il ritmo compositivo non è un canone. Bello è qualcosa per cui è giusto spendere il proprio tempo.

Tutto per voi.

Ma passiamo alle cose importanti. Passiamo a L'Anarchico Entusiasta, che stasera, pochi secondi prima di ronfare, mi ha detto:

L'Anarchico Entusiasta: mamma, quello in Star Wars con la spada viola è un po' buono e un po' cattivo perché il viola è la somma di blu e rosso.

5 anni e 3 mesi. Già meglio della Disney.

Io sono isterica, i miei cupcake sono buoni ma orribili a vedersi, non sono paziente come vorrei e le mie PMS ricadono pesantemente su tutta la famiglia.

Ciononostante, i miei figli sono dei geni.

Sono stata ad un incontro di Parent Academy, il risultato debbo dire è stato farmi sentire una madre ed una persona orribile.

Ma poi la sera riflettevo su questa frase: "Focalizzare il complimento sullo sforzo, non sui risultati"
E pensavo: Magari questo va bene per i vostri figli deficienti, ma visti i risultati che conseguono i miei figli, sarà ben giusto che mi concentri su quelli.

Mi brontola il cuore

Matematico e Impertinente è stanco. Come tutti. Venerdì sera.

Matematico e Impertinente: mamma, giochi con me?

L'Anarchico Entusiasta: mamma, ho mal di pancia

gk: sì, certo: tira fuori un gioco da tavola, arrivo

L'Anarchico Entusiasta: mamma, ho mal di pancia

Matematico e Impertinente: non voglio fare un gioco da tavola, voglio fare qualcosa di creativo. Voglio che ci inventiamo qualcosa con i lego.

L'Anarchico Entusiasta: mamma, ho mal di pancia

gk: va bene, arrivo, un attimo che metto su l'acqua per la pasta

L'Anarchico Entusiasta: mamma, ho la cacca

Matematico e Impertinente: vieni, mamma?

gk: sì, butto la pasta e arrivo

L'Anarchico Entusiasta: mamma, ho finito: mi pulisci il culo?

Matematico e Impertinente: mammaaaaaaaaa

gk: arrivo, arrivo. Eccomi: giochiamo.

Timer: bip bip bip bip bip

gk: scolo la pasta, giochiamo dopo cena, ok?

Matematico e Impertinente: serie di lamentele e recriminazioni

Cena: pasta in bianco per supplire al mal di pancia de L'Anarchico Entusiasta, il quale ha mangiato in abbondanza cibi preconfezionati al cake sale della scuola (per scelta, non che mancassero dolci sani e fatti in casa: per scelta)

Matematico e Impertinente: mamma, devo disegnare un orologio inventato da me come compito per casa

gk: io lo farei così

Il cerchio interno rappresenta il pm, l'esterno l'am
Seguono risate, commenti, approfondimenti grafici de L'Anarchico Entusiasta.
Poi ci si lava i denti e si va a letto.

Matematico e Impertinente: mamma, mi disegni un'altra scenetta divertente?

gk: ti disegno noi che facciamo colazione!

L'Anarchico Entusiasta: io disegno il papà che lava i piatti

Matematico e Impertinente: nooooooooo: L'Anarchico Entusiasta, hai rovinato tutto

L'Anarchico Entusiasta è un grande artista e disegna meglio di gk.
Segue serie di lamentele e recriminazioni

Matematico e Impertinente: MAMMA, ma non hai giocato con me

gk: hai ragione, ma ti ho disegnato l'orologio e abbiamo riso e sono stata con te tutto il pomeriggio

Matematico e Impertinente: non è vero! Ti ho vista che giocavi con il cestino mentre io ti aspettavo.

gk: ?
Vuoi dire quando stavo cambiando i sacchetti della monnezza? Un bel gioco, in effetti, potresti provarci anche tu ogni tanto...

Matematico e Impertinente: smetti! Non hai giocato con me!

gk: ho fatto tutto, tutto quello che mi hai chiesto stasera. Non ho giocato con te perché ho fatto i disegni. Non potevo disegnare e giocare con i lego contemporaneamente.

Matematico e Impertinente: certo che potevi!

gk: tu lo sai fare?

Matematico e Impertinente: sì che lo so fare!

gk: e lo fai stando in equilibrio su un piede solo e facendo giocoleria con 3 palline con la mano opposta? Perché se lo fai ti vendo allo zoo e ti piazzano nella piscina con le foche!

Segue pianto isterico perché gli ho detto che l'avrei dato via. Non ha migliorato la situazione parlare di circo invece che di zoo.

Matematico e Impertinente: mamma, sto cercando di mettere il mio pisello al centro ma quando mi giro si sposta!

gk: sarà che è soggetto alla forza di gravità

Matematico e Impertinente: mamma, il pisello si attacca alle palle e mi dà fastidio

gk: non posso aiutarti tesoro, di palle e pisello ne parli domani con il papà, che di sicuro avrà ottimi consigli.

Matematico e Impertinente: stai ridendo! Non ridere, non mi prendere in giro!

gk: ma chi ti prende in giro?

Matematico e Impertinente: parli del mio pisello e delle mie palle e ridi! Mi stai insultando!

gk: ma no, tesoro, il tuo pisello mi sta anche molto simpatico!

Matematico e Impertinente: SMETTI!

gk: e poi non ti sto offendendo, sei il mio tesoro.

Matematico e Impertinente: il mio tesoro invece è il computer.

gk: allora chiedi a lui di pulirti il sedere quando fai la cacca

Matematico e Impertinente: SMETTI! Basta ridere!

Segue pianto perché la stanchezza impedisce di rilevare l'ironia.

gk: amore mio, crescerai e sarai sempre più arrabbiato con la mamma, ma a non cambiare mai sarà il mio amore.

Matematico e Impertinente: anche il mio amore.

gk: non ci conterei, ma grazie. Adesso, amore mio, vado a mangiare, ché mi brontola lo stomaco.

Matematico e Impertinente: a me brontola il cuore perché voglio stare con te un altro po'.

Di sogni e amore

gk: ti voglio più bene... più bene... di tutte le caccole che hai nel naso!
L'Anarchico Entusiasta: io più di...un gelato
gk: io ti voglio più bene che alla pizza
L'Anarchico Entusiasta: io di tutte le donne

Allora siamo a posto così.

Il nuovo gioco che abbiamo inventato si chiama "Lasciami" e sostanzialmente consiste nel minacciare apertamente i miei figli. Importante, per chi volesse provare, è il tono di voce, che deve risultare quanto più spaventoso.

Matematico e Impertinente: LASCIAMI!
gk: no, non ti lascerò mai, ti coprirò di bacini!
Matematico e Impertinente: LASCIAMI!
gk: mai! Quando sarai adolescente ti aspetterò fuori dal cancello della scuola, ti prenderò per mano e ti darò ancora tantissimi bacini!
Matematico e Impertinente: LASCIAMI!
gk: mai! Quando mi dirai "Mamma, mi trasferisco in Germania" io ti risponderò "Ho già fatto le valigie, andiamo"
L'Anarchico Entusiasta: LASCIAMI!
gk: scordatelo! Quando mi dirai "Mamma, vado a convivere" io ti risponderò "Vengo anch'io". Buahahah.
L'Anarchico Entusiasta: LASCIAMI!
gk: mai! Quando mi chiamerai per dirmi "Mamma, sono venuto a vivere a Parigi" io risponderò "Voltati, tesoro" e sarò alle tue spalle.

Ed ecco l'angolo dell'orgoglio materno, il mio preferito. Risale ad una settimana fa. L'ha scritto senza la mamma che gli fiatava sul collo, quindi qualche refuso c'è, ma lo trovo comunque eccellente.

L'anima delle cose, ovvero "e poi dicono dei cani"

L'ultimo anno di liceo ci portarono in gita a Praga.
Avevo al collo uno scarabeo bellissimo, di quelli non di plastica, sottratto alla mia mamma.

Nella piazza principale di Praga, mi sono comprata un ciondolo di ferro.
Il giorno dopo ho perso lo scarabeo per strada.

Ha lasciato il posto.

La settimana scorsa è arrivato il nuovo aspirapolvere, che spruzza e aspira vapore, pulisce la doccia le lastre i fornelli etc e che ovviamente non è il risultato di un imborghesimento ma più credibilmente della nuova folle idea di business di gk, che, stanca di leccare culi per ottenere pochi spiccioli per le sue produzioni, ha pensato che valga la pena sporcarsi le mani (nel dettaglio di far sporcare le mani a qualcun altro) e tirare su dei quattrini da sola.

Comunque.

Ieri il nostro fido aspirapolvere, che ci ha seguito per 9 anni, si è spento nell'atto di aspirare dell'aria dai sacchi del sottovuoto, che Fidanzato Molesto ha stipato di sacchi a pelo per l'imminente e attesissimo trasloco.

Pensavamo fosse solo un momento di stanchezza.
Stamattina gk ha passato l'aspirapolvere al piano di sopra, sulle scale e si apprestava a passarlo in cucina quando lui ha deciso che non ne aveva più voglia.

Paziente, gk ha iniziato a rifare i letti (ma quanto tempo buttato, pensa se lo facesse qualcuno al posto mio, magari meglio, mentre io avrei il tempo di stare con i miei figli o, meglio, lavorare).

L'aspirapolvere è ripartito.
gk, inca**ata come una biscia, è scesa a controllare quale dei due mostri avesse osato toccare i suoi macchinari.

Invece no. Invece l'aspirapolvere era ripartito in modalità OFF.

Siamo insieme da 9 anni. Manco un cane si sarebbe adattato meglio alla sua compagna umana.
Hai iniziato a lavorare in modalità OFF. Sono commossa.

Prometto che, se per caso deciderai che è la tua ora, per lasciare spazio al nuovo mostro che aspira vaporizza e probabilmente funziona anche come vibratore, prometto che ti imbalsamerò e ti metterò in bella mostra in tutte le case in cui vivrò.

Ippopotami e perfezione

Avrei così tante cose da scrivere che mi autocensuro.

Post numero uno
Inizierei dal sudore freddo.
Avvicinarsi anche di poco, anche solo col pensiero, a quello che si crede di volere è spaventoso.
1 - perché la perfezione è spaventosa, o meglio perché la perfezione non esiste e se qualcosa va bene c'è una sfiga dietro l'angolo. Almeno per le persone come gk.
2 - perché in fondo la perfezione puzza di noia e non ha niente, assolutamente niente, di desiderabile.
Per fortuna gk non vuole la perfezione. Ma la perfezione del suo ideale imperfetto è comunque spaventosa.
Ma ne riparleremo quando il cambio casa sarà esorcizzato.

Post numero due
Continuo quindi con la cattedrale di Beziers. Che ha molto a che vedere con la perfezione. Anzi, ora che ci penso: tutto ha a che fare con il non riuscire mai a godersi un ca**o.
Perché quando gk si trova di fronte a qualcosa come questo

si chiede come è possibile che in une prospettiva temporale lineare questo venga DOPO

e si chiede come sarebbe il mondo se ognuno nella vita cercasse di fare qualcosa di bello. Non necessariamente chiese, ecco, ma qualcosa di bello. Invece di pensare a sgozzare torturare calpestare ignorare etc etc.

Più musei per tutti, ecco cosa ci vorrebbe. Ed ecco gk qualunquista.

Post numero tre
Ma andiamo avanti e passiamo ad una perfezione diversa.

Ti svegli una mattina e ti accorgi che L'Anarchico Entusiasta non dice più "Poppimo" ma dice "Ippopotamo".
Per fortuna dice ancora "Uogut", per fortuna dice ancora "Atteòtti"

L'Anarchico Entusiasta e gk non hanno iniziato con il piede giusto.
L'Anarchico Entusiasta non ha iniziato col piede giusto.
L'Anarchico Entusiasta ha rovinato le notti di gk e del Fidanzato Molesto per circa 2 anni.

L'Anarchico Entusiasta è ancora vivo perché dall'alba al tramonto sorride.

Non è stato facile costruire un rapporto con L'Anarchico Entusiasta.
All'inizio pensavamo: "Dai tre mesi inizierà a dormire, saranno solo le coliche".
Poi pensavamo: "Quando inizierà a gattonare si stancherà ed inizierà a dormire. E poi i denti, chissà che male".
Poi: "Gattonare non basta, deve iniziare a camminare"
Poi: "Correre, deve iniziare a correre"
Poi: "Secondo te accettano i resi in ospedale?"

Dopo due anni e mezzo, dopo il nido - il meraviglioso nido che però non era nemmeno quello la soluzione per la notte -, dopo il mare, dopo il trasloco, dopo la childminder, dopo tante notti del Fidanzato Molesto sul divano con L'Anarchico suofiglio, con dei ritmi più umani gk sta costruendo un nuovo rapporto con L'Anarchico Entusiasta.
Saranno i pranzi insieme, sarà la routine e l'amore.

Eccoci. Io non me lo ricordo se ho già fatto un lunghissimo post sulla routine e l'amore. E non ho tempo di cercare.
Ma in barba a 300 anni di narrativa, gk sta cominciando a pensare che l'amore sia nella routine. Che è come camminare in tondo sempre nello stesso punto: alla fine vai in profondità.

Vorrei a questo punto un grande banner magari con delle animazioni e con una scritta fluorescente che dice "questo non giustifica nulla".
Una routine senza sorprese merita l'attenzione e il disprezzo di tutti i grandi romanzieri.

Ma pranzare tutti i giorni con L'Anarchico Entusiasta è come una sessione di yoga.

Femminismo 2.0 (appunti per spettacolo comico)

- Io sono una signorina anni ’30, ho bisogno di essere corteggiata! 

- Gli uomini in fondo sono soprammobili con le gambe.

- Quindi devo diventare aggressiva?

- No, perché? Pensa a lui come ad un videoregistratore: puoi fargli fare quello che vuoi. Se reagisce in modo strano, magari è solo un modello diverso da quelli a cui sei abituata. Che ne so: sei abituata al Panasonic e lui è un Grundig. Basta capire dove sono i pulsanti.

- Siamo complementari.

- Avremmo dovuto andare a rimorchiare insieme, da giovani.

Chi non ha testa ha gambe

Dove: Forcella Ciavazole

Attrezzatura (Come): tshirt sintetica stile cinese. Verde. Felpa a righe (policroma) e jeans datati 2006, San Francisco. Calzini corti gialli e blu, con fiorellini. Ai piedi, Puma Suede viola e gialle.

Compagnia (Chi): la migliore di tutte

Perché

Perché alla montagna sono debitrice di una filosofia di vita. [Debitrice un ca**o, guarda in che tunnel professionale ti sei infilata!]

Se non è faticoso, non ne vale la pena. Vale per il lavoro, per le relazioni, per tutto.

Infatti se non erano relazioni difficili non duravano più di due mesi.

Infatti non sono semplicemente rimasta incinta. No. Ho programmato meticolosamente la nascita di un rompico**ioni e un iperattivo.

Ma non è solo questo. In montagna è necessario saper fare una spietata valutazione del rischio. Spietata per se stessi.

Non ce la faccio, torno indietro.

Oppure.

Non ho le scarpe adatte, quindi mi fermo a 50 metri dal mio obiettivo, sennò poi scendo rotolando sulla ghiaia.

Oppure.

Non ho le scarpe adatte ma salgo lo stesso e poi scendo col culo.

Fare roccia con le scarpe da tennis è da cialtroni. Le racchettine però sono ridicole.

L’attrezzatura è fondamentale, ma se non si sa dove appoggiare i piedi si cade comunque.

Chiudo quindi questo post auto celebrativo scrivendo, a memoria dei posteri, che dopo 10 anni di ozio ho fatto 500m di dislivello in un’ora, fermandomi a fare tante foto, a tirare tanto fiato e a guardarmi intorno.

La tshirt di lycra mi si è appiccicata addosso come cellophan e sono scesa con delle vesciche grosse come una mano.

Alpinista incrociato sulla cima: sei da sola????

gk: sì. Per di là dove si va?

Alpinista incrociato sulla cima: non lo sai???

gk: no.

Alpinista incrociato sulla cima: bla bla bla se sali trovi una croce e si vede un bel panorama, ma con quelle scarpe…

Infatti gk si ferma a 50m dalla croce, ma tanto il suo obiettivo l’aveva già raggiunto e il panorama si vedeva anche da lì.

Alpinista incrociato sulla cima: da dove vieni?

gk (in uno slancio di loquacità): da Bologna, ma i miei sono di Treviso e io tra un mese mi trasferisco a Londra.

Alpinista incrociato sulla cima: a studiare?

Ecco. Devo cambiare taglio di capelli. Dimostrare 6 anni sta cominciando a darmi sui nervi.

Stanchezza

Fidanzato Molesto: sei molto bella

gk: anche tu

Fidanzato Molesto: sono molto fortunato

gk: anch'io

Fidanzato Molesto: bello come entrambi crediamo a queste menzogne

gk: quali? Di essere belli o di essere fortunati? O di credere che l'altro creda di esserlo?

Fidanzato Molesto: che...

gk: stai molto attento a quello che risponderai.

Fidanzato Molesto:...

gk: finiamola qui.

Senza implicazioni

Otto anni fa, dopo un periodo considerevolmente lungo, gk e Fidanzato Molesto si sono rivisti ad un - dopo 8 anni si può dire - deplorevole concerto.

A fine serata gk ha proposto: "Se vuoi puoi stare da me stanotte. Senza implicazioni".

gk non si era nemmeno depilata per non cadere in tentazione.

Se Fidanzato Molesto, che all'epoca dormiva 11 ore a notte e usciva tutte le sere, avesse saputo a quante ore di sonno arretrato l'avrebbe condannato una risposta affermativa, avrebbe declinato l'invito con un: "Preferisco tornare a casa con la mia ex".

Se gk avesse saputo che otto anni dopo sarebbe stata così stanca da non riuscire nemmeno a mangiare dei tacos senza far finire delle zucchine nel reggiseno da puerpera, almeno si sarebbe depilata.

Forget Vilnius

Vilnius è la città in cui gk e Fidanzato Molesto hanno definitivamente consacrato il loro amore con promesse d'eternità sussurrate di notte ad una gk con tappi auricolari e con la prima dichiarazione d'intenti proletari di gk.

A Vilnius, come a Dehli, ha recentemente scoperto gk, convivono lusso all'europea e decadenza in un modo assolutamente rassicurante: la piazza perfetta convive con i marciapiedi dissestati a 5 minuti dal centro, a confermare l'equilibrio delle energie dell'universo.

A Vilnius le modernissime e geniali campagne per la raccolta dei rifiuti (non raccolta differenziata, raccolta e basta) vanno di pari passo con l'assenza incondizionata di cestini.

E' la città che, grazie ad elementi d'alimentazione sempre diversi ed insospettabili, regala a gk una pancia da 3 mesi al 5° mese e una pancia da 5 mesi al 7°, in soli due giorni di completo ricabio intestinale, accompagnati da terrore e strazianti dolori addominali.

E' lo stipite della porta su cui gk viene a misurare la sua crescita.

Dall'arrivo, Matematico e Impertinente, imbeccato dallo Zio Pazzerellow, ha iniziato a domandare con insistenza di essere portato in campagna a vedere le mucche della nipotina della nostra amica lituana.

Poco lontano dai casermoni sovietici di periferia, pullulano villaggi in legno in cui la vita è inimmaginabile con 40 cm di neve, in cui le nonne crescono le figlie del proprio figlio e sarebbero disposte a crescere anche i figli dell'ex nuora.

E le benedizioni di queste nonne valgono più delle superstiziose visite alla madonna dei miracoli della porta dell'oro.

Screw up

La seguente conversazione rimarra anonima, per il rispetto della "privacy"*

gk: oh, sono così contenta!
...
...
...
Mi chiedo come farai a mandare tutto in vacca.

XXX: non ho ancora conosciuto sua sorella.

* per quanto sia possibile avere una privacy al cospetto di gk che tutto sa, tutto vede, ma soprattutto tutto prevede.

La coppia perfetta

Fidanzato Molesto: ho comprato la tequila, magari possiamo fare come quella sera, sei anni fa...

gk: ?

Fidanzato Molesto: forse otto anni fa...

gk: dici quella volta che ci siamo ubriacati e persi?

Fidanzato Molesto: sì.

gk: undici anni fa.

Fidanzato Molesto: allora non siamo solo vecchi dentro. Dovremmo davvero considerare l'ipotesi di passare il Capodanno a giocare a carte con i miei!

gk si avvicina alla bottiglia di tequila pensando "adesso la secco in un sorso solo".

Fidanzato Molesto (porgendole il suo bicchiere): vuoi assaggiare?

gk (portando una mano alla bocca): bahf, dho. Lo sento già tutto qui (nella gola, n.d.r.), e sta già per uscire.

Fidanzato Molesto: vedi, se non avessi esagerato troppo quando eri adolescente ora saremmo una coppia perfetta.

gk: saremmo una coppia perfetta se tu fossi un fisioterapista.

Fidanzato Molesto: saremmo una coppia perfetta se tu...

gk: a posto così.

Ottimismo cercasi

Pensavo che nonostante mi senta vecchia, abbia una relazione stabile, un figlio, due gatte e una casa, non ho ancora raggiunto l'età del tizio con cui stavo 7 anni fa, che non aveva per l'appunto una relazione stabile né un figlio.

E poi pensavo che a me il Fidanzato Molesto non ha chiesto di sposarmi (a parte quando era ridicolo rispondere affermativamente) ma ha chiesto due giorni fa di condividere un conto bancoposta.
Nonostante anche questa volta risulterebbe ridicolo rispondere con un sì, per il grandissimo valore che gk dà ai soldi, avendone molto pochi, questa è una dichiarazione d'amore che fa una sega a qualsiasi proposta di matrimonio.
Tiè, tiè, tiè.

Quando gk è depressa e ha scarsa autostima si rincuora pensando che c'è chi sta peggio di lei. Meschino, lo so, meschino.

L'anniversario - uno dei tanti

Tra ieri ed oggi ricorre il quinto anniversario del quarto tentativo di gk e del Fidanzato Molesto di impegnarsi in una relazione.
A differenza dell'anniversario che ricorreva esattamente un mese fa, che ci vedeva concordi nell'impegnarci in una relazione seria, monogama e duratura e miseramente fallita dopo 20 giorni, a differenza di questa dicevo, il quarto tentativo è stato impostato su basi più avanguardistiche.

Fidanzato Molesto - 5 anni fa davanti ad un gelato (perché sì, si era conclusa in 20 giorni la relazione seria ma gk conserva sempre un buon rapporto con gli ex) - : pensavo che potremmo ricominciare dal tentativo numero 2 ed essere solo due amici che fanno sesso.

Certo.

Quindi dopo 5 mesi gk è partita per la Lituania ed è stata via 6 mesi, durante i quali è riuscita a incrociare Fidanzato Molesto ogni 45 giorni.
Dopo altri 8 mesi gk e Fidanzato Molesto si sono comprati una casa insieme.
Dopo un periodo x (questi conti mi ammazzano) hanno fatto un figlio.

Donne, non dubitate mai degli uomini che vi chiedono solo sesso, mai.