Beneficenza - da vari punti di vista

Il 17 novembre, a sei anni esatti dall'ingresso nella casa di verystreightstreet, siamo entrati nella casa nuova.

Per non perdere le buone abitudini siamo entrati senza cucina, ergo senza forno e fornelli e con grande lungimiranza questa volta anche senza lavatrice.

E magari voi vi chiederete "non potevate aspettare, idioti?" al che risponderemmo che ormai era tempo di liberare il vecchio appartamento e che 5 giorni sono il non plus ultra che gk può passare con i presunti suoceri senza compiere atti che sporcherebbero irrimediabilmente la sua fedina penale.

Poi non volevamo mica perderci l'anniversario, diamine.

Il 19 avremmo dovuto avere il rogito della nuova casa.

Per un pelo.

Infatti, siccome ilbuondio ci intralcia, nel frattempo uno dei sei eredi che doveva venderci la casa è morto. Qualche giorno prima di saperlo gk aveva pensato "sono sei, figurati se non ne muore uno?".

A chi si sta grattando, sottolineo che il defunto aveva 86 anni.

Insomma, il notaio dice "non c'è problema", la banca ci ha erogato il mutuo, il 5 dicembre scade il preliminare.

Ma.

Ma la banca, la settimana scorsa, si rammenta di dirci che dal 20 al5 dicembre, causa fusione, non può mandare l'omino degli assegni al nostro rogito.

Fidanzato Molesto: che vuol dire che se questi, nonostante il morto, riescono ad organizzarsi in tempo, ovvero entro il 5, ma non prima del 19, voi ci fate saltare il rogito?

banchiera: eh, sì

gk e Fidanzato Molesto in coro: mannoivibbruciamolabanca, vipiombiamoilculoeppoivichiediamounacasanuova, bruttetestedicazzo.

Insomma, il rogito viene fissato per il 19.

Poi è saltato fuori un testamento e con esso una figlia brasiliana e quindi il rogito è slittato oltre il5 dicembre.

Fidnazato Molesto e gk si sono allora premurati, essendo senzatetto, di andare dal notaio e di firmare un bel fogliettino in cui, in cambio dell'abitabilità della nuova casa (che poi Fidanzato Molesto è già in parte proprietario, quindi in realtà non che noi si debba chiedere il permesso), noi si rinunzia ai x0.000 euro di multa per non aver rispettato i tempi.

Fidanzato Molesto: quindi noi abbiamo valutato x0.000 euro il non stare altri 15 giorni dai miei.

gk: li valgono tutti.

Abbiamo fatto della beneficenza a degli aristocratici bolognesi. Siamo delle belle persone.

Dato che questo post è troppo lungo, dell'altra nostra opera benefica scriverò qui.

Alla festa del Pippo

Alla festa di fine anno del nido c'erano proprio tutti: la famiglia "Napul'e'ccore", Salviamo le balene, padre del bambino biondo, che ostentava un'abbronzatura da "sono appena stato in Amazzonia a salvare un albero" e un auricolare da "metti caso che ci sia un sos albero" e soprattutto c'era un esercito di nonni e nonne, riconoscibili non tanto per lo scarto anagrafico quanto più per le protesi tecnologiche (macchine fotografiche, tlecamere etc).

E ora la chicca.

Un nonno bolognese agitato (alla mamma di Riga di Culo): signora, signora, si sposti!

La mamma di Riga di Culo (si volta con gli occhi sgranati): dice a me?

Un nonno bolognese agitato: sì, si sposti! (alla moglie) Sempre tra i cogl*oni!

A questo punto gk, razzista, si aspetta la rissa tra la famiglia "Napul'e'ccore" e i nonni agitati. Invece.

La mamma di Riga di Culo: lei so dovrebbe calmare un po'!

Un nonno bolognese agitato: calmare, calmare! Ma vaffac*lo!

La mamma di Riga di Culo, con grande dignità, ha rivolto una gelida occhiata mediterranea al nonno bolognese agitato e se n'è andata.

Vorrei sottolineare che il problema del nonno agitato era quello di non rovinare la videoregistrazione della festa del nipote. Invece così ha lasciato un segno indelebile della sua cafonaggine alla memoria dei posteri. Complimenti.

Ed ora un'altra cosa.

Matematico e Impertinente è convinto di essere grande.

Ora, caro Miofiglio, anche se esistono dei bambini più piccoli di te, anche se mentre urli chiedendo un'altra puntata della Pimpa mi fai vedere con le dita che vorresti vederne quattro avendone già viste tre, e quindi in pratica sai fare le addizioni, anche se alla festa del nido tu pedini come un maniaco le sorelle maggiori dei tuoi compagni, beh, caro Miofiglio, vorrei sottolinearti chel'etimo di scuola materna dà una chiara indicazione del fatto che non sia popolata da adulti e che per essere considerato grande dai tuoi genitori dovrai per lo meno arrivare alle scuole superiori.

Detto questo, siamo molto orgogliosi di te.

Proprietari per 2/18 - dettagli interessanti

notaio (legge): se l'immobile non sarà libero da cose e persone il 1 settembre, dovrete dare come penale 10.000 euro agli acquirenti.

Fidanzato Molesto: solo? Ma stiamo scherzando?

proprietaria #4: non possiamo correre il rischio, se poi non se ne vanno? Era per quello che avevamo paura a venderlo con gli inquilini dentro. E se non vi va bene insomma, tenete conto che è un appartamento che va via, non rimane certo invenduto.

gk: ahahha, non ora che 2/18 sono nostri, potremmo risultare più fastidiosi della vostra parente pazza.

...

Più tardi, raggiunto l'accordo economico

proprietario #5: e se gli inquilini non se ne vanno in settembre? Che ca**o facciamo? dobbiamo pagare una penale!

proprietaria #4: ma se ne vanno! Hanno anche dato una caparra per l'affitto di un nuovo appartamento! A luglio sono fuori. E poi gli paghiamo pure il trasloco...

notaio: a volte si spende meno ad ucciderli che a pagare loro il trasloco.

ghiaccio

notaio: ahahahhah, avete presente quel divertentissimo film con Tognazzi? Il gatto?

...

Non appena i 5 se ne sono andati

notaio (chiude la porta): fossi in voi, pagherei gli inquilini perché se ne andassero il 2 settembre: basta un giorno e risparmiate **.000 euro.

Proprietari per 2/18

Prima offerta*:

***.000 euro

chiavi in mano in settembre al massimo per iniziare i lavori, rogito in novembre

Controfferta:

Stessa cifra, spese condominiali a carico nostro da quando abbiamo le chiavi in mano

Seconda offerta:

Stessa cifra, accettate le loro condizioni

Controfferta:

"Abbiamo una parente pazza, ve l'avevamo detto? Non vi darà la casa finché i coinquilini non si schioderanno"

Terza offerta:

"Sapete cosa? Allora noi vi diamo sempre la stessa cifra per avere la casa in marzo del 2011, quando scade il contratto agli attuali coinquilini. Se invece la liberate prima, vi diamo alla consegna delle chiavi 10.000 euro in mano."

Controfferta:

"Vi avevamo detto, no, che avevamo una parente pazza? Eh. Lei vuole la sua percentuale dei ***.000 euro più i 10.000 per la consegna a marzo 2011"

Quarta offerta:

gk: sai cosa? Che se ne andassero affan*ulo. Cosa sono? Un branco di adolescenti che credono di avere la fi*a solo loro?

Fidanzato Molesto: 100 mq.

gk: fai come credi.

"Bene, allora noi ci compriamo subito - occupata - la percentuale della vostra parente pazza, poi a voi diamo le vostre percentuali di ***.000 più 5.000 euro, sempre con consegna a settembre. Ovviamente le offerte sono vincolate"

Controproposta:

Non c'è. Nessuna controfferta. La parente pazza non firma la proposta se non davanti al notaio.

Quindi si prende appuntamento dal notaio.

Dopo aver preso l'appuntamento, lei si accorge che la percentuale è calcolata su ***.000 più 5.000 e non più 10.000, quindi vuole questi *** euro in più.

L'agente immobiliare si fa lo scrupolo di dirci che sarebbe corretto dare a tutti la percentuale di ***.000 più 10.000.

gk: sai cosa? Che se ne andassero affan*ulo. Cosa sono? Un branco di adolescenti che credono di avere la fi*a solo loro?

Fidanzato Molesto: 100 mq.

gk: fai come credi.

Rifiutiamo di dare agli altri la percentuale sui ***.000 più 10.000, anche perché a dirla tutta a loro stiamo rendendo un servigio non da poco liberandoli dalla parente pazza.

Poi pare che vogliano tutti degli assegni circolari.

Quindi gk inizia a cercare un monolocale da acquistare per non perdere i diritti della prima casa, per affittarlo e trasferirsi all'estero.

E lo trova, con travi a vista entro porta ad un prezzo eccezionale (non l'ho visto, però).

Ma insomma questa sera Fidanzato Molesto è diventato padrone di 2/18 di una seconda casa e abbiamo firmato il preliminare per gli altri 16/18.

La pazza, che come ha detto gk entrando nella sala gremita dagli altri 5 parenti "non teme le maledizioni" ha voluto 55 euro in più perché la cifra tonda non era la percentuale esatta dei ***.000 più 10.000.

gk in quel momento ha tanto desiderato alzarsi e andare a vedere quel monolocale.

Karma, it's your turn (e se hai bisogno dell'indirizzo, l'ho a mente).

* Ci si riferisce alla casa fatiscente, spartita in diciottesimi tra 6 eredi (che insieme alla casa fatiscente hanno ereditato altre 4 case)

L'uomo con i calzini - pasqua di sangue

Se il giorno di Pasqua eravate all'ospedale di Treviso e vi è capitato di imbattervi in un ragazzo barbuto, mingherlino, con un k-way nero, dei pantaloni del pigiama e dei calzettoni fuxia antiscivolo, ebbene quello non era un tossicodipendente leghista, bensì lo Zio Pazzerellow.

La mattina di Pasqua infatti Matematico e Impertinente ha passato 5 minuti con il nonno.

Il nonno, nella mano destra una fiaschetta di vino da 5l e nella sinistra una bottiglia da 1l, è uscito dalla porta con il nipote e si è avventurato per la rampa che porta ai garage.

Dopo 5 minuti è risalito con un Matematico e Impertinente urlante e ricoperto di sangue, che dopo un sommario lavaggio è stato caricato in macchina e portato all'ospedale.

Nell'auto: Presunto Padre con mano tremante al volante, Zio Pazzerellow che indica la strada, gk che dopo aver tamponato la ferita del figlio si denuda per cambiarsi.

gk: e le scarpe?

Zio Pazzerellow: cazzo. Ti do le mie.

Matematico e Impertinente, ormai rassegnato e mesto, è stato avvolto in un lenzuolo, disinfettato, anestetizzato e ricucito (5 minuti col nonno=5 punti) senza versare una lacrima.

Il racconto di Matematico e Impertinente:

Matematico e Impertinente: tono cauto, nonno iceva POCCA PUTTANA POCCA PUTTANA POCCA PUTTANA. Poi peso in baccio, poi nnati opedale: mamma, papà, zio pazzerellow.

Tati messo ceotto. Poi tonnati casa.

Nonno no ice più POCCA PUTTANA POCCA PUTTANA POCCA PUTTANA.

Pittoresco

Ieri sera gk ha partecipato alla sua prima riunione di condominio.

Amministratore di condominio: ore 21.05, iniziamo la riunione. L'ha scritto, segretario?

...

Segretario?

Il segretario, seduto a fianco dell'amministratore, sta scrivendo uno sms

Amministratore: L'abbiamo perso.

...

Amministratore di condominio: dal primo febbraio la condomina che puliva le scale se ne va. Ho ricevuto un biglietto da una condomina filippina che si propone per subentrare...

Condomino: Lo butti via! Una filippina? Per carità! Non mi fido, lasciamola perdere la filippina.

Fidanzato Molesto si rigira sulla sedia

gk (gli posa un Mano sulla gamba): ssssshhhh

...

Amministratore di condominio: per via d'imbiancare le scale. Ho due preventivi, uno da 6000 euro e uno da 3500

Presidente dell'assemblea: ho raccolto personalmente i preventivi, al primo bisogna aggiungere altri 6000 euro di ponteggio per l'ultimo piano

Condomino: e come fa l'altro a fare tutto per 3500 euro?

Fidanzato Molesto (sussurra): saranno cazzi suoi, si fa un contratto e lui lo deve rispettare, per quanto mi riguarda può pure volare (la frase esatta è stata: me m'in chéva s'al vola)

gk (con un sorriso compiacente, carezzandogli la testa): ssshhhh, calmati

Condomino: ma poi lo so come va a finire: ci mandano i negri a fare i lavori, poi cadono e noi andiamo nella merda.

gk (sbraitando): MI SEMBRA PROPRIO CHE ADESSO SI STIANO DICENDO DELLE CAZZATE PAZZESCHE!

E a seguire articola, sempre sbraitando

...

Amministratore: quindi abbiamo deciso di richiedere altri preventivi e iniziare i lavori in primavera.

Fidanzato Molesto: se il preventivo scelto sarà inferiore ai 3500.

Amministratore: sì sì

gk: ma è stato scritto nel verbale?

Amministratore: io ho capito

gk: ma io mica mi preoccupo di lei, mi preoccupo del segretario

Amministratore: segretario? Segretario?

...

Fidanzato Molesto: scusi, ci può leggere quello che ha scritto?

Il segretario inizia a leggere, dall'inizio, tutto quello che ha scritto.

Il profilo dell'anziano medio

Per la gioia dei più, oggi gk, gaudente per la deliziosa pipì di Sir Patatinow sul seggiolino della macchina, per la sua interpretazione eccelsa del bambino che dorme per non fare 4 piani di scale per poi mettersi a saltare sul lettino e cantare che neanche Sanremo, oggi gk traccerà il profilo dell'anziano medio.

Dicesi anziano medio (meglio detto "maledetto vecchiaccio) colui il quale non attraversa mai sulle strisce pedonali. Ma proprio mai. Che attraversa la strada con due falcate di corsa per poi rallentare nell'esatto centro e proseguire come se gli avessero piombato i piedi.

Sulle labbra dell'anziano medio non si contano frasi quali "I giovani non rispettano più gli anziani" o "La strada ormai è una giungla. Colpa dei giovani!"

L'anziano medio guida con il capello e la patente scaduta.

Il popolo Bio

Oggi gk è salita in sella alla Titomobile, che è stata nuovamente violata da giovini teppisti (ma questa è un'altra storia meno divertente che prevede un linguaggio più scurrile) e si è diretta all'unico e conseguentemente costosissimo supermercato del biologico della sua città.

L'accesso al suddetto è abilmente reso intricato da un viottolo stretto - sul cui lato son sempre parcheggiate delle auto - che dà su una strada trafficata.
Al termine del viottolo c'è un parcheggio minuscolo a cui si accede anche da un'altra stradella interna da cui sporadicamente arrivano delle auto.

Gk, seguendo una macchina che arriva dall'altra direzione, imbocca con la Titomobile il viottolo.
Fa giusto in tempo ad entrare nel viottolo con tutta la Titomobile che la macchina che la precede inchioda. Poi mette la retro.
Gk, che ama non lesinare l'uso del clacson, suona.

La donna che d'ora innanzi chiamerò Lo stereotipo frena. Non dà segno di voler avanzare. Nel parcheggio del supermercato bio intanto sono ferme due macchine, che arrivano dallo stradello e che vogliono uscire dal viottolo.
Sono ferme perché aspettano che Lo stereotipo proceda e sosti nel parcheggio per poter passare.

Ma Lo sterotipo spegne il motore, scende dalla macchina e con aria perplessa inizia a parlare e sbracciare in direzione di gk.

Nonostante gk si stia divertendo manco fosse all'acquario di Genova, decide di abbassare il finstrino.

Lo stereotipo: bisogna fare retromarcia e parcheggiare sulla strada.

gk: ma... beh.... bah... mmm... vabbè.

Gk mette la retro e con una manovra a S si infila in un parcheggio lungo il viottolo.

Lo stereotipo esce in retro nella strada trafficata, seguono basiti i due autisti delle due auto che aspettavano nel parcheggio una sua decisione.

A strada sgombra, gk entra nel parcheggio del supermercato Bio e con un elegante parcheggio in retro entra in uno dei tre posti liberi.

Questo messaggio è per l'esimio motion designer, che mi ha vista parcheggiare una sola volta e con una macchina altrui: questo racconto non è frutto della mia fantasia.

Struzzo

Gk e Fidanzato Molesto stasera hanno ordinato cinese.


gk (apre la porta e pensa "però, nonostante quelle gambette corte corte cinesi ci ha messo poco a salirele scale"): salve, accetta i buoni pasto?

presunto cinese: eh?

gk: questi.

presunto cinese: cosa sono?

gk: buoni pasto.

presunto cinese (appogiando la sportina della coop al tappetino davanti alla porta del vicino): per cosa?

gk: per la cena.

Presunto cinese apre la porta della casa dei vicini. Gk trasecola.

gk: ohccazzochefiguradimmmerda!

presunto cinese: io abito qui.

gk: scusa, scusa, scusa!

E vorrebbe ripeterlo all'infinito e invece sarà per sempre lo zimbello dela comunità filippina emiliana, sarà quella che "tutti gli orientali sono uguali perché hanno gli occhi a mandorla".
Io, figlia di un'educazione strettamente antirazziale, io che conosco e so pronunciare tutti i nomi di tutti i microtipi di teatro danza di tutte le isole, penisole e continenti asiatici.

Stasera ho scambiato il mio vicino filippino per il ragazzo delle consegne del ristorante cinese.
Che figura di merda.


Hai ragione Psycho, qua ghe xe problemi.

La devoluzione di gk

Qualcuno potrebbe pensare che non scrivo per pigrizia, o per eccesso di mondani impegni a cui la mia vita sociale mi costringe frequentemente a partecipare controvoglia.
Ebbene no.
Sappiatelo, gk si sta imbarbarendo.
Gk non esce di casa da due settimane (prima da casa sua, poi da casa dei Presunti Nonni) se non per andare all'ikea, a castorama, all'oby, a centergross a comprare pezzi di plastica, di legno, rotelle, stoffe etc.
Gk non si depila da così tanto tempo che i peli delle gambe possono tranquillamente misurarle il girovita, che i peli delle ascelle escono anche dai polsini delle camicie a maniche lunghe, che i peli pubici... questi ve li evito, via.

Le giornate di gk sono iniziate nelle ultime settimane alle 9 del mattino, con la colazione di Sir Patatinow, e sono state scandite dalle nanne, dalle pappe ed evacuazioni del suddetto.
Tutti i buchi di tempo restanti gk li ha passati alla macchina da cucire, come una bambina cinese un po' emancipata ma neanche poi così tanto.

La sciattezza di gk delle ultime settimane ha portato a scene come questa:

Un'amica dei Presunti Nonni entra in cucina, dove gk sta lavando una tazza con indosso una maglietta e delle brache di tuta del Fidanzato Molesto, clamorosamente xxl e clamorosamente lozze e dove Rosaria (pseudonimo di collega di gk) sta cucendo e si rivolge a quest'ultima

vecchia malvissuta : complimenti signora, che bel bambino

Con sorriso beffardo gk e Rosaria si guardano

gk: è MIO figlio

Vecchia malvissuta osserva attentamente gk, scambiata per una scimmia ammaesrata (per via del pelo) che sostituisce la badante in vacanza

vecchia malvissuta: ma lei è più vecchia (rivolta a Rosaria)

Rosaria (con guizzo d'odio negli occhi): sì, di UN anno.

Vecchia malvissuta poco elegantemente continua ad insistere sul fatto che non avrebbe mai detto, che gk sembra molto più piccola etc etc...

Ora gk è nella città natale e cerca volontari che la distraggano dalle incipienti mestruazioni e che la portino fuori a bere.

Idiota veneto

Mio padre al volante è un incrocio ben riuscito tra un camionista a 90 all'ora sulla corsia di sorpasso in autostrada e una puttana col suv: una presuntuosa testa di cazzo.

Non che abitualmente sia meglio, ma alla guida dà davvero il meglio di sé.

Mio padre da 13 anni ha un hobby: scrive un libro che interessa lui stesso e il suo committente. E forse qualche altro leghista xenofobo.
Un libro di 700 pagine e oltre, che manco Dostoevskij.

Mio padre è un caprone ignorante convintissimo di essere un intellettuale.

Quindi devo ricordarmi di insegnare a mio figlio ad essere sempre quello che è: se sei un caprone ignorante vivi da caprone ignorante, se sei un intellettuale vivi da intellettuale.

Se sei bravo a fare il meccanico, non andare a fare il bidello o l'autista, ad esempio [come dimostrano esempi illustri nella mia famiglia], se sei un topo da biblioteca non fare il meccanico, e via dicendo.

Oggi mio padre ha chiesto alla mia amica lituana* se la sua seconda lingua è l'inglese.
Io sono andata a nascondermi in bagno e a fantasticare di storie d'amore tra mia madre e il postino.


* La Lituana per chi non lo sapesse - ma voi 4 amici che leggete il mio blog lo sapete - è un paese dell'ex Unione Sovietica.

La mia gravidanza isterica pt. 42: Mr Feto, ti aspetto al varco – 26.10.2007

Alle 6.45 sono iniziate le contrazioni preliminari. Alle 7.22 il fidanzato molesto mi ha fatto chiamare il Centro Nascita per avere direttive.

E mi hanno detto di starmene a casa, che potrebbe andare avanti così anche 24 ore.

Aspetta aspetta aspetta, chi diceva che sarebbe nato il 27? La scienza? Non credo proprio.

gk 1 - scienza 0

Giusto per non risultare infantili.

Inizia, inizia, inizia... passata.

La prossima paranoia: "mi si romperanno le acque in modo naturale o dovranno romperle loro?"

Ma tiriamo le somme di questa gravidanza, che tanto ormai...

Le cose più odiose, in ordine di come mi vengono in mente:

- "Nooo, non vorrai mica chiamarlo così! Che nome di merda!"
Presupposto: se ti dico come lo voglio chiamare, il nostro scambio verbale semioticamente non è altro che un passaggio di informazioni. Nessuno ha chiesto un giudizio.

- "Perché non lo chiami ****"
Probabilmente perché mi fa cagare, ma non te lo posso dire perché un tuo carissimo amico o tuo fratello o tuo nonno si chiama così. Evita le proposte.

- "Nasce di sicuro il ****, perché cambia la luna"
Certo, si sa che i bambini nascono solo 2 giorni al mese. Fosse davvero così, ci sarebbero più ostetriche.

- "Vuoi le pastiglie di ferro? Ne ho avanzate un po'. Sono utilissime per la depressione post-partum"
Grazie per la fiducia.

- "Ho sentito un rumore, è successo qualcosa?"
No, cazzo, no. Se succede qualcosa ti avverto.

Inizia, inizia, inizia... passata.

- "Hai comprato ****?"
No, probabilmente perché è una cosa inutile e superflua, ma di sicuro tua sorella o tua madre o tua cugina l'avrà trovata indispensabile e sarebbe quindi offensivo dirti che lo ritengo un bisogno indotto. Quindi ti rispondo "Non ancora". Non insistere.

Non mi viene in mente altro.

Passo all'episodica.

Ieri sono stata a fare l'agopuntura, per stimolare il Feto a lor detta ritardatario.
Visto che avevo tempo sono stata al'ufficio dichiarazione nascita.

gk: salve, volevo avere qualche informazione sui secondi nomi, su come funziona la storia della virgola.

vecchia presuntuosa babbiona e ignorante: non esiste più nessuna virgola, si possono dare fino a tre nomi e risultano tutti nei documenti.

gk: ah. Quindi il poveretto dovrebbe sempre firmare con tre nomi?

vecchia presuntuosa babbiona e ignorante: sì

gk: a posto, grazie.

Gk fa qualche passo, poi, per scrupolo, torna indietro.

gk: e per il doppio cognome che prassi bisogna seguire?

vecchia presuntuosa babbiona e ignorante: in Italia non si può dare un secondo cognome.

Gk si allontana bestemmiando come uno scaricatore di porto norvegese a cui è caduta una cassa di merluzzo sul pollicione.

Inizia, inizia, inizia... passata.

gk (tra sé e sé): •‽Θ#&{©ΨЩ¤ ¥¢¶¿ÏÐØΨÝðđ ĦЏŋŐŒ∏ŸǾΘ Ξ•Ψ} ψЏ‽Пжђ ΨЏ•◊∏∂Θ‽,
lo posso chiamare Ferdinando Pierantonio Giammaria Rossi ma non posso dargli il doppio cognome. A saperlo prima andavo a partorire in Svizzera! Piove governo ladro etc etc.

...

gk (al telefono col fidanzato molesto): blablabla, •‽Θ#&{©ΨЩ¤ ¥¢¶¿ÏÐØΨÝðđ ĦЏŋŐŒ∏ŸǾΘ Ξ•Ψ} ψЏ‽Пжђ ΨЏ•◊∏∂Θ‽, ho pensato che non te lo faccio riconoscere!

fidanzato molesto: mi sembra un po' una cattiveria.

gk: blablabla, matriarcato, blablabla, società incivile, blablabla, mancanza di libero arbitrio, blablabla, piove governo ladro! Oppure gli metto il mio cognome come secondo nome.

fidanzato molesto: mi piace.

gk: ma informati.

fidanzato molesto: mi informo.

...

fidanzato molesto: nei blog di femmine gravide c'è scritto che insistendo si può, è una prassi e non una legge che venga dato il cognome del padre. E dicono che se si è sposati si può andare avanti per anni ad insistere, ma che non essendolo se proprio non lo vogliono fare lo puoi riconoscere prima solo tu e poi dopo un mese lo riconosco io e ci aggiungo il mio cognome.

gk: •‽Θ#&{©ΨЩ ¤ ¥¢¶¿ÏÐØΨÝðđ ĦЏŋ ŐŒ∏ŸǾΘ Ξ•Ψ} ψ Џ‽Пжђ ΨЏ•◊ ∏∂Θ‽. Mentre io sabato mattina vado a rifare l'agopuntura e mi rilasso, tu vai a insultare quella vecchia presuntuosa babbiona e ignorante. E le dici che se lei non mi fa mettere il doppio cognome e succede qualcosa a uno dei due in quel mese* in cui ha solo il mio cognome, la riterrò personalmente responsabile e cercherò i nuocerle**.

Ulteriori informazioni:

qui

qui

qui (vorrei far notare la data... non che sia proprio una novità...)

questo è un pdf***

* Perché i fidanzato molesto fa giustamene notare che se se succedesse qualcosa a me, lui non avrebbe mai l'affidamento, se succedesse qualcosa a lui, se ne andrebbe sena prole.

** Non mi sebra intelligente annotare pubblicamente propositi illegali.

*** Ne riporto la parte a mio avviso più interessante:

Nell'attuale normativa il cognome viene attribuito alla persona ope legis in maniera volontaria in via diretta o indiretta, oppure giudizialmente. Invero in caso di filiazione legittima figli assumono ipso iure il cognome paterno. Nel caso invece di filiazione naturale il figlio assume il cognome del genitore che per primo lo riconosce e quindi in modo volontario indiretto ai sensi e per gli effetti dell'art. 262 c.c., oppure per susseguente matrimonio ex art. 280 c.c.

Qualora il riconoscimento venga effettuato contemporaneamente da entrambi i genitori il figlio assume il cognome paterno, mentre se la paternità venga dichiarata o accertata successivamente al riconoscimento materno, il figlio assume il cognome del padre o aggiungendolo o sostituendolo a quello della madre.

La mia gravidanza isterica pt 7: la noia - 16.02.2007

Cosa c’è di più noioso di una cena in compagnia di persone che ripetono a random 2 frasi ad effetto (come dice il saggio: “se un tormentone non è divertente, che tormentone è?”), che non contano più di 3 argomenti di conversazione e che non riescono ad apprezzare del sano cinismo?

Nemmeno guardare un bambino appena nato. Perché in effetti i bambini appena nati sono veramente noiosi, non fanno niente, sono come una gatta che ha preso troppi antibiotici ma senza pelo.

È davvero un peccato non poter zittire le persone dicendo “Ehi, imbecille, io sono incinta” solo perché si è deciso di aspettare di fare prima un po’ di accertamenti medici.
Sarebbe un sacco divertente.
Non vedo l’ora di avere un certificato in mano e far alzare dai seggiolini dell’autobus tutti quei vecchi stronzi (o come direbbe Manzoni con più eleganza: “mal vissuti”) che non chiedono per piacere e non fanno altro che lamentarsi a voce alta.
Per non parlare della coda dal medico: “Largo, largo, sono incinta, vecchi babbioni!”

Secondo me prendo un bastone in testa, prima o poi, però ne varrà la pena!