La faccia come il c*lo

A gk ogni tanto arrivano dei curriculum, di persone più o meno disperate. Più, se mandano il curriculum a me che  non c'è mese che non finisca sotto.
Comunque.
gk a volte manco si disturba di rispondere, perché è giusto che le persone disperate sappiano che il mondo fa schifo e la gente è maleducata.
A volte risponde, se il premestruo è lontano. Quando risponde punta su un'ironica onestà intellettuale: sottolinea l'entità del proprio lavoro, l'assenza di fondi, a volte consiglia di cambiare mestiere, a volte propone un incontro per piangersi addosso o per capire se unendo le forze è possibile arrivare a dei risultati diversi.

L'altro ieri gk ha incontrato una ragazza che grazziaddio non ha pretese artistiche (+ 10) e che dopo aver ascoltato il monologo di gk in cui gk cerca di spiegare come si sta arrabattando adesso e cosa farebbe se avesse altre 10 ore lavorative al giorno a disposizione, ha esordito con: "Dalla mia, posso garantirti una discreta faccia come il culo"

Ecco. Se gk fosse una vera datrice di lavoro questo sarebbe stato il momento in cui le diceva "Il posto è tuo".

Proprietari per 2/18

Prima offerta*:

***.000 euro

chiavi in mano in settembre al massimo per iniziare i lavori, rogito in novembre

Controfferta:

Stessa cifra, spese condominiali a carico nostro da quando abbiamo le chiavi in mano

Seconda offerta:

Stessa cifra, accettate le loro condizioni

Controfferta:

"Abbiamo una parente pazza, ve l'avevamo detto? Non vi darà la casa finché i coinquilini non si schioderanno"

Terza offerta:

"Sapete cosa? Allora noi vi diamo sempre la stessa cifra per avere la casa in marzo del 2011, quando scade il contratto agli attuali coinquilini. Se invece la liberate prima, vi diamo alla consegna delle chiavi 10.000 euro in mano."

Controfferta:

"Vi avevamo detto, no, che avevamo una parente pazza? Eh. Lei vuole la sua percentuale dei ***.000 euro più i 10.000 per la consegna a marzo 2011"

Quarta offerta:

gk: sai cosa? Che se ne andassero affan*ulo. Cosa sono? Un branco di adolescenti che credono di avere la fi*a solo loro?

Fidanzato Molesto: 100 mq.

gk: fai come credi.

"Bene, allora noi ci compriamo subito - occupata - la percentuale della vostra parente pazza, poi a voi diamo le vostre percentuali di ***.000 più 5.000 euro, sempre con consegna a settembre. Ovviamente le offerte sono vincolate"

Controproposta:

Non c'è. Nessuna controfferta. La parente pazza non firma la proposta se non davanti al notaio.

Quindi si prende appuntamento dal notaio.

Dopo aver preso l'appuntamento, lei si accorge che la percentuale è calcolata su ***.000 più 5.000 e non più 10.000, quindi vuole questi *** euro in più.

L'agente immobiliare si fa lo scrupolo di dirci che sarebbe corretto dare a tutti la percentuale di ***.000 più 10.000.

gk: sai cosa? Che se ne andassero affan*ulo. Cosa sono? Un branco di adolescenti che credono di avere la fi*a solo loro?

Fidanzato Molesto: 100 mq.

gk: fai come credi.

Rifiutiamo di dare agli altri la percentuale sui ***.000 più 10.000, anche perché a dirla tutta a loro stiamo rendendo un servigio non da poco liberandoli dalla parente pazza.

Poi pare che vogliano tutti degli assegni circolari.

Quindi gk inizia a cercare un monolocale da acquistare per non perdere i diritti della prima casa, per affittarlo e trasferirsi all'estero.

E lo trova, con travi a vista entro porta ad un prezzo eccezionale (non l'ho visto, però).

Ma insomma questa sera Fidanzato Molesto è diventato padrone di 2/18 di una seconda casa e abbiamo firmato il preliminare per gli altri 16/18.

La pazza, che come ha detto gk entrando nella sala gremita dagli altri 5 parenti "non teme le maledizioni" ha voluto 55 euro in più perché la cifra tonda non era la percentuale esatta dei ***.000 più 10.000.

gk in quel momento ha tanto desiderato alzarsi e andare a vedere quel monolocale.

Karma, it's your turn (e se hai bisogno dell'indirizzo, l'ho a mente).

* Ci si riferisce alla casa fatiscente, spartita in diciottesimi tra 6 eredi (che insieme alla casa fatiscente hanno ereditato altre 4 case)

Di come e perché gk non è cafona

La ricerca del nido d'amore non si è certo arenata in seguito alla visita della stalla, del monumento al cattivo gusto e alla casa degli animali impagliati.

No.

Appartamento vista S. Luca

Sulla carta: 120 mq, su due livelli, secondo e ultimo piano. Primo livello: cucina, sala (o terza camera), bagno. Secondo livello: due camere matrimoniali, cabina armadio, bagno.

Sarà stato per la cabina armadio (Sex and the city miete le sue vittime), ma ci contavamo molto.

Immobiliare (salendo le scale): questo è il piano terra

...

questo è il primo piano

...

Arriviamo al secondo piano. Tace e prosegue

Immobiliare: e questo è il secondo piano

Fidanzato Molesto: e quello al piano di sotto cos'era? Siamo al terzo!

Immobiliare: un secondo e mezzo...

...

L'entrata dà su un muro, dietro il quale c'è la cucina vivibile. Inspiegabilmente, tra la cucina e la sala c'è il bagno. La scala ha dei gradini larghi 30 cm ed alti 50. 120 mq per avere l'impressione di vivere in un tugurio (al terzo piano senza ascensore).

Immobiliare: come vedete, i pavimenti sono tutti rifatti, e al giorno d'oggi costano moltissimo. ...

La cabina armadio è nuova. Sto arredando ora casa mia e so di certo quanto costano i mobili.

...

Tutte le porte sono nuove, le finiture sono di pregio, sono costate molto.

Signora in visita con noi (e già si nota la serietà dell'agenzia): Questa scala però è da rifare, quanto costerà fare una scala nuova?

Immobiliare: al giorno d'oggi i mobili non costano niente, è la manodopera che costa.

...

Immobiliare: dalla finestra della camera c'è una meravigliosa vista su S. Luca

gk [pensa: sì, se ci si piega a 90°, essendo una camera mansardata. Oppure stando in piedi a metà di queste cazzo di scale. E da tutte le altre finestre si vedono solo altre case. e poi dice]: sinceramente la vista su S. Luca non è una mia priorità.

Immobiliare: a Bologna ha molto valore.

gk: sarò poco bolognese allora.

Appartamento vista autostrada

In una giornata di neve, gk prende fortunosamente due trenini locali e attraversa la città per andare a caccia del suo nido d'amore.

Fidanzato Molesto la raggiunge alla stazione e le consegna la mappa del navigatore.

Ciononostante, poiché Fidanzato Molesto è infido (ovvero privo di fiducia), si perdono.

Passano sotto al ponte dell'autostrada, voltano a sx e si fermano.

Fidanzato Molesto (al telefono con l'Immobiliare): siamo sotto il ponte dell'autostrada, siamo vicini?

Immobiliare: in che senso? che ponte? dove?

Per poi far scendere dalla macchina il collega immobiliare, che ci fa strada con un cenno della mano. La macchina dell'immobiliare li porta 20 metri più in là.

Fidanzato Molesto (all'immobiliare, scendendo dalla macchina): le avevo chiesto se era vicino all'autostrada, le avevo detto che non mi interessava e non le facevo perdere tempo altrimenti...

gk ruggisce in sottofondo

Immobiliare: l'appartamento è molto riparato.

gk ruggisce in sottofondo

Fidanzato Molesto (indicando la barriera anti rumore a 20m dietro di lui): quella è l'autostrada, no?

gk ruggisce in sottofondo

Immobiliare: sì, ma vedrete che l'appartamento è molto riparato

gk [pensa: maledetta bagascia, capace che per colpa tua e della tua palese stupidità mi prendo l'influenza. Tanto vale comprarsi una coperta termica e dormire sotto il ponte dell'autostrada. Meglio: in autogrill. E dice]: quanto costa la casa? in ogni caso non spenderei la metà per vivere così vicino all’autostrada.

Fidanzato Molesto, che certo non poteva sapere quello che gk aveva pensato, ma che lo poteva immaginare, le ha dato della cafona per essersi espressa così.

Ma come potete be leggere, gk si è espressa nel massimo rispetto delle cose e delle persone (seppure stupide).

Continua:

Immobiliare maschio collega dell'immobiliare femmina: questo appartamento è bellissimo, del 2000, praticamente nuovo.

Fidanzato Molesto: non discuto sulla bellezza dell'appartamento, ma la vista...

Immobiliare maschio collega dell'immobiliare femmina: ... la vista è splendida!

Fidanzato Molesto (guardando con angoscia i camion che dall'autostrada sembrano voler entrare dalla finestra della camera): beh, insomma, c'è la vista sull'autostrada da una parte e su un'altra grossa arteria dall'altra.

Immobiliare maschio collega dell'immobiliare femmina: ma no! La vista è splendida, si vede in fondo anche San Luca!

gk (bisbiglia incattivita): e daje con S. Luca!

Immobiliare maschio collega dell'immobiliare femmina: e poi del resto questa città è stata costruita intorno all'autostrada.

gk [pensa: ma che cazzo dici! Vorrei avere la tua faccia come il cu*o, è spettacolare! Cristo, quando non c'era googlemaps c'erano le cartine geografiche, ma un'affermazione del genere...]: beh, a dire il vero è costruita intorno ad un fiume, non intorno ad un'autostrada...

Appartamento fatiscente

Come molti sanno, Fidanzato Molesto e gk hanno una passione per il vintage.

Spulciando tra gli annunci sul web, trovano questo:

"ultimo piano con ascensore 100 mq composto da: ampio ingresso, sala di 26mq, cucina, 2 camere, bagno, 2 balconi e soffitta"

e gk, che aveva promesso che in 10 gg in gennaio avrebbe trovato casa, dopo i suoi teatrali impegni, afferma: questa è casa nostra.

Fidanzato Molesto lesto chiama l'agenzia, già nota per la casa degli animali impagliati e la casa corridoio.

L'agenzia replica che non ci aveva chiamato perché leggermente fuori budget e che la casa è da risistemare. Fidanzato chiude la chiamata. gk bestemmia (che novità), si impunta, dice che quella è casa sua.

Fidanzato Molesto richiama e prende appuntamento.

Quando entrano nella casa, entrambi concordano che è il loro nuovo nido d'amore.

E adesso stiamo a vedere se ci accettano la proposta fatta ieri.

L'accappatoio

Ragazzagentile, che tutti conoscete da 4 minuti per l'aneddoto sul fidanzato paranoico, lavora alla reception di un albergo vicino vicino alla Svizzera.

Il suo "capo" è una imberbe ragazzina.

Ragazzagentile sbircia per caso una mail che il suo capo sta scrivendo.

Un cliente tedesco scrive di voler comunicare in italiano, in quanto è una lingua che sta studiando.

Chiede se ci sono accappatoi nelle camere e nella piscina.

Il capo risponde che certamente l'albergo fornisce accappatoi da camera e da piscina.

Ragazzagentile: ferrrr... Ah, hai già inviato. Beh, ti volevo dire che non ho mai visto accappatoi in questo albergo.

Il capo: ops.

Arriva il tedesco.

Tedesco: Io volere imparare italiano.

Ragazzagentile: No problema, io aiutare.

...

Ragazzagentile: gli hai spiegato che ti sei sbagliata e che non ci sono accappatoi?

Il capo: ehm, no, veramente gli ho detto che quelli che lui chiama accappatoi sono in realtà grandi asciugamani.

...

Tedesco: signorina, io voleva chiedere... no c'è accappatoi in piscina?

Ragazzagentile: come no! Essere pieno di grandi accappatoi arancioni!

Tedesco: ahm. (poco convinto, estraendo dalla borsa un accappatoio) Ma voi come chiamare questo?

Ragazzagentile: ...

Vestaglia da bagno.

...

Ma non preoccupare, in Italia si usano parole diverse in diverse regioni per indicare le stesse cose.

...

Ad esempio, se lei va in un'altra regione e chiede un accappatoio, probabilmente le daranno una vestaglia da bagno.

...

La faccia come il c*lo

Insegnante: ascolta, ti volevo parlare della lezione del 27 maggio...

gk pensa: 27 maggio? Cosa intendi, donna? Io ho prenotato per il 27 maggio un volo per Parigi.

Insegnante: ... so che avresti l'ultima lezione, ma ti spiace se portiamo i bambini a prendere un gelato? O forse volevi fare qualcosa di speciale?

gk: in effetti avevo pensato ad una lezione conclusiva di due ore che coinvolgesse tutti i bambini, all'aperto... Mmmmm... Fammi pensare... Magari potrei recuperare la lezione prima del saggio (che pensavo ponesse una fine al mio rapporto con la scuola, prima che tu mi rammentassi che avevo programmato lezioni fino a fine maggio), potrei venire due volte la settimana prossima. Sì, mi sembra una buona idea, dai, possiamo venirci incontro così!

Insegnante: grazie mille!

gk: ma figurati!