Gk fa la valigia. Per Plutone.

gk dal radiologo

gk (entra nella sala dove di effettuano le radiografie, si tocca il pantalone e dice a voce bassa [o pensa, ma questo non lo sapremo mai]): chissà perché ho una gamba bagnata.

radiologo (nell'effettuare la radiologia): ah, sei del 19**. Studi o lavori?

gk: ("Sono una regista, ma se mi stai chiedendo come mi guadagno il pane faccio l'operatrice culturale, ovvero il pastore tedesco per un gregge di bambini in età puberale, se invece mi chiedi come passo la maggior parte del mio tempo, allora la risposta è nel fare p.r., comunicazione, marketing a me stessa, nello scrivere progetti, incontrare persone, fare dei video, preparare dei promo, stringere collaborazioni... Visto che tutto questo, nonostante l'infinito sbattimento che mi procura, non ha il tornaconto econiomico che merita mi sto cercando un lavoro senz'anima che non mi inaridisca troppo e mi lasci anche del tempo da passare con il mio meraviglioso figlio. Perché ho anche un figlio" potrei rispondere, ma forse l'ha chiesto perché si annoia) sto cercando lavoro.

radiologo: laurea umanistica?

gk: già. Nella prossima vita mi laureo in giurisprudenza.

radiologo (terminata la radiologia): beh, ciao e in bocca al lupo.

gk grugnisce.

gk ritira le lastre e ha in mano il portafoglio.

radiologo: ti sei poi asciugata? (guarda gk) Ah, no, non eri tu.

una voce (che interrompe il radiologo): ci ho poi pensato. Dev'essere sudore, perché ho tenuto le gambe accavallate.

gk si guarda in giro. Non è possibile che una frase del genere sia uscita dalla sua bocca, anche se è stata in sala d'attesa 30 minuti con le gambe accavallate. No, non è possibile.
E pensa a come riparare: " 'Anzi, ora che ci ripenso meglio, dev'essere l'acqua che pioveva dal tetto dell'autobus'. No, non migliora la mia posizione".

Quindi gk, che il radiologo considera una disoccupata sfigata che merita di rimanere tale per via della sua inaudita stupidità, esce dallo studio. Ovviamente ridendo.

Poi rientra, ovviamente ridendo, prende l'ombrello ed esce. Ovviamente ridendo.

Una mamma per amica

Gilmore girls è un telefilm emo che parla di una ragazzina con la fronte molto alta che pur leggendo classici russi ha una vita sociale.

ATTENZIONE: ciò che segue può svelare del tutto o in parte la trama dell'ultima stagione di desperate housewives

gk: a me quel Dean sta sul cazzo.
Fidanzato Molesto: solo perché tu sai cosa viene dopo. Devi goderti la serie presente. Se tu avessi saputo che Katherine sarebbe diventata la migliore amica di Bree e che si sarebbe messa con Mike, non ti saresti goduta la serie in cui sembrava la cattiva che plagiava la figlia.
...
Io mi ricordo soltanto una puntata in cui Dean fa a botte con Peter Petrelli.
Non sapendo cosa rischia: lui ha i super poteri.
E poi è figlio della mamma del padre di Rory. E del fratello di Luke.
Sono cose che fanno pensare.

I can flyyyyy

Sarà anche suggesionata da Heroes, ma vi assicuro che oggi ho volato.

Non per molto, un metro e mezzo, due al massimo, ma devo dire che il mio tono muscolare e gli esercizi di acrobatica che credevo di aver rimosso ma che evidentemente il corpo - molto più intelligentemente del cervello - ha immagazzinato, mi sono stati utili.

Se non l'avessi ammesso, nessuno avrebbe detto che ero inciampata per errore. Sono atterrata elegantemente sul fianco, allungando il gomito sotto la testa e creando anche un piacevole effetto a stella cometa.

E Mr Feto ancora si muove.

Non mi resta da dire che fare un corso di teatro con me vi può salvare la vita.

Quindi visitate numerosi il mio sito.