Il tempo di Ricci casa

Al dì 4 settembre 2010, Fidanzato Molesto e gk ordinavano da Ricci casa la cucina rossa per la loro nuova casa.

I tempi di consegna, ci fu detto allora, sarebbero stati di circa 60 giorni.

L'11 settembre i sopra menzionati ordinavano anche un letto, un armadio e una cameretta per Matematico e Impertinente e Il Femminista.

Da menzionare che al prezzo della merce consegnata va aggiunto il 3% circa di LOGISTICA nonché il 7% circa di consegna.

Il 17 novembre entravamo nella casa nuova, con un bimby appoggiato sugli scatoloni.

La settimana successiva arrivava la cucina, ampiamente sollecitato il magazzino dalle chiamate di gk e Fidanzato Molesto (3% di LOGISTICA).

A montarla avrebbe provveduto il mitico falegname che ha fabbricato le porte e gli armadi a muro di cui non si pentiranno per i prossimi 40 anni.

Perché - ovviamente - le misure non standard della nostra cucina richiedevano un lavoro di fino che mai è dato di aspettarsi da artigiani mercenari di grandi catene distributive.

E insomma.

In un giorno che va dal 22 al 27 novembre - non ho voglia di controllare l'agenda - arrivano gli scatoloni della cucina.

Al termine della consegna:

capoconsegna: bene, ora il pagamento

gk: ? Veramente abbiamo già pagato con bonifico la settimana scorsa. Tra l'altro mi hanno fatto la stessa domanda al telefono. (3% di LOGISTICA)

Egli chiama la responsabile in negozio che ovviamente conferma.

capoconsegna: bene, quindi ci sarebbe da pagare la consegna

Gk, imbarazzatissima, non si era accorta che la consegna era a parte.

capoconsegna: io lavoro per Ricci casa da 7 anni, si figuri se non lo so.

Gk si sente una scema, nonostante vorrebbe prendere a martellate sui testicoli il capoconsegna per la sua aria da sbo*one; il falegname fa un assegno ai fattorini e lei poi va a prelevare e lo salda. "Una buona idea per riciclare denaro" le suggerisce il falegname: "Pensa se l'assegno fosse scoperto".

Prima di far andare via i fattorini, gk fa controllare al capoconsegna - 2 volte - che ci siano tutti i pezzi.

Lui, che lavora per Ricci da 7 anni, controlla non dal foglio di consegna ma addirittura dal disegno fatto dall'arredatrice.

Bene, il falegname comincia a montare e ad un certo punto chiede a gk: "Scusa, ma il top dove l'hanno messo?"

Il TOP, per i lettori maschi, è quel piano che si appoggia sopra la cucina e che poi viene bucato per infilarci lavabo e fornelli.

Bene, i cretini non ce l'hanno consegnato. Fortuna che il santo falegname ci crea una soluzione provvisoria che ci permette di avere comunque un lavabo. I fornelli li lasciamo perdere, per ora, sperando che il top arrivi presto.

Ah, manca pure un pensile. Complimenti alla LOGISTICA.

Fidanzato Molesto - ché in una società maschilista al telefono i cattivi più convincenti sono gli uomini, mentre dal vivo gk con il suo minaccioso linguaggio corporeo e il suo sguardo assassino rende meglio - chiama il responsabile di Ricci casa, che mesto gli propone di portare un top a caso finché - il 6 dicembre - arriverà l'altro.

Fidanzato Molesto declina la proposta e accetta uno sconto in negozio: "15, 20, magari anche 30%".

Indovinate? 15. Che vuol dire 20 euri risparmiati per delle tovaglie. A saperlo le compravo al mercato. Ah, mentre siamo lì cerchiamo anche lo spartiposate da mettere nel cassetto, per scoprire che non viene venduto separatamente, semplicemente se n'è dimenticata l'arredatrice.

L'arredatrice. Per sua fortuna non lavora più lì.

E vabbè. La settimana scorsa gk chiama il magazzino (3% di LOGISTICA) e scopre che il famigerato top non arriverà prima del 20 dicembre.

Fidanzato Molesto richiama il responsabile - dopo che anche gk prova a chiamarlo ma lui, assente, non si degna di richiamare - che si deve far riassumere tutta la storia.

Mmmmm. Vuol dire che non siamo i soli ad avere problemi, mi vien fatto di pensare.

Riassumendo: un mese senza fornelli e un pensile in meno valgono per Ricci casa 20 euro di sconto.

In compenso la settimana prossima le porteranno il letto, l'armadio e la cameretta. Chissà cosa mancherà.

Svedesi per sempre.

La porta dei vicini: non ci resta che piangere

Diamo con rammarico l'addio ai filippini.
Ancora ignota la provenienza dei nuovi vicini fondamentalisti.
Ridi, ridi psycho...

Lavoro offresi

Si ricercano candidati ambosessi (Legge n°903/77) per facile lavoro nell'ambito dell'associazionismo.

Si offre: sicura rottura di storia sentimentale di durata pluriennale, sicuro inserimento tra le fila della seconda adolescenza.

Si richiedono: ottime qualità dialettiche, flessibilità, affidabilità, problem solving, precisione e rapidità. Tutte doti che verranno compromesse irrimediabilmente dall'offerta.
Il candidato ideale proviene da una relazione che ha debilitato la sua autostima ed è alla ricerca di esperienze che sblocchino i suoi freni inibitori, quali relazioni platoniche con fotomodelle o con uomini più giovani.

Per informazioni: scrivere a gk.

L'ira funesta della pallida gk

Mai sottovalutare il potenziale negativo delle persone. Un giorno hai in casa una cinquantenne italica collaboratrice domestica e il giorno dopo non trovi piu' "No more shall we part".
Ma siccome vivi con un uomo incapace non puoi essere certa che non sia nel frigo o sotto la lavatrice o nel cesto della biancheria sporca o tra lettiera e croccantini.
Quindi incassi e metti su un altro cd, e ti massaggi all'altezza del fegato.

Highlander

Ci sono cose che pensavi fossero per sempre: da piccoli si pensa che i genitori siano per sempre e poi sono proprio loro a regalarti il canarino, il pesce rosso e la tartaruga che dopo pochi giorni inaugurano il tuo primo incontro con la Morte e poi si cresce, e si pensa che i denti da latte siano per sempre e invece cominciano a cadere come d'autunno sugli alberi le foglie, una sera trasmettono Highlander e si scopre che persino loro se gli stacchi la testa muoiono per sempre, allora riponi le tue speranze nell'amicizia e nell'amore - e nel mio caso dopo aver creduto per almeno tante volte quante le dita di una mano che sarebbe stato in eterno (cogliete la sottile ed elegante citazione di Ambra Angiolini) se non l'unione il dolore della rottura e dopo essermi ripresa sempre tanto da poter serenamente incrociare per strada tutti gli uomini con cui sono stata e parlarci del tempo, dopo tutto dico credo che non proporrò mai la comunione dei beni - ma prendi sonore bastonate morali (ad esempio ti avvelenano il cane e tu auguri la morte violenta con una lunga agonia straziante ai colpevoli) e allora viri verso i beni materiali e pensi che il tuo zainetto sarà per sempre e invece te lo sottraggono dal finestrino mentre visiti le catacombe e il tuo cellulare si sfascia in un violento impatto col suolo, il pc si brucia, il deodorante finisce.
E da ultimo il cuscino. Il cuscino su cui ho dormito negli ultimi 27 anni. Devo cambiarlo, ho iniziato a soffrire di terribili dolori ai cervicali. Maremma bucaiola. Che se avessi iniziato prima altro che rimborso, all'assicurazione chiedevo una pensione d'invalidità.
Dio qua dio là.

Ci son due coccodrilli

Setting: piena notte, gk si muove nel letto, fa per alzarsi e andare - poco poeticamente - al cesso.

fidanzato molesto: hai sentito? C'è appena stato il Diluvio Universale

gk: bene, ci siamo salvati*.

fidanzato molesto: (pontificando) questo accade a chi abita all'ultimo piano

gk torna a letto e passa il resto della nottata fissando il soffitto e meditando sulla possibilità di ripopolare il mondo. Nello specifico pensa: "Chissà che si salvino anche un'ostetrica e un chirurgo"

*gk in piena notte non è loquace, a meno di non essere angosciata e sentire il bisogno di ripercorrere tutte le scelte della sua vita con il martire fidanzato molesto.