Piccoli problemi di cuore

gk: dall'asse attrezzato al tuo ufficio ho avuto davanti un'autobara. Vuota.

Fidanzato Molesto: ti sei data una grattata?

gk: no, stavo guidando. Ma ho smadonnato molto.

Oggi L'Anarchico è stato sottoposto ad un'ecografia addominale, ad una visita con auscultazione del battito e ad un'elettrocardiogramma.

Egli, che non sta più di 5 minuti sulla palestrina senza strillare, che mangia, si addormenta, vomita, si sveglia incazzato, caca, rimangia e poi ti fissa con due occhi che altro che Arancia Meccanica, egli ha sopportato tutto con un'espressione quasi divertita.

"Che aria simpatica ha questo bambino" hanno detto tutte le dottoresse.

Mi comprerò del gel da eco.

Sostanzialmente L'Anarchico ha due "forellini" (esiste sicuramente un termine più specifico, lo saprei se non mi schifasse il sangue altrui e se avessi conseguentemente studiato medicina, cosa che mi avrebbe portato forse ai 3000 euro al mese a cui ora posso puntare soltanto nell'eventualità che l'inflazione salga alle stelle nei prossimi 20 anni) nel cuore: uno che collega le due parti superiori ma che è normale nei neonati (bahf) e uno che collega le due parti inferiori, in basso.

Questo forellino in basso provoca il soffietto che con molto tatto mi è stato comunicato all'ospedale

Infermiera sulla porta: tra poco ci veniamo a prendere il bambino per sentire quel soffietto.

gk: che soffietto?

Infermiera sulla porta: il soffietto. Poi verrà la pediatra a spiegarglielo.

La pediatra non è mai arrivata.

ma è di soli (?) due millimetri, non gli crea nessuna controindicazione e non può allargarsi e peggiorare, ma solo migliorare (può essere che si tappi da solo col tempo).

In sostanza L'Anarchico potrà avere una vita prospera e godere di ottima salute anche con questo buchino. Prossimo controllo tra 4 anni.

Al termine della visita gk - che la scorsa notte non ha dormito e ha dato la colpa alla pasta all'arrabbiata e che ha passato la mattina a chiedersi se fosse possibile sbagliarsi di nuovo su questo bambino che pensava fosse una bambina e che è nato così in ritardo rispetto alle sue aspettative e se fosse quindi possibile che l'esame non sarebbe andato bene come lei si aspettava che andasse - ha aspettato per 45 minuti il Fidanzato Molesto e Matematico e Impertinente, in arrivo con Teodora, che 5 ore prima le aveva segnalato "Avaria contromotore, recarsi in officina" seguito da "Min pressione olio nel motore, spegnere il motore".

Ovviamente il cellulare di gk era nei pantaloni di Fidanzato Molesto.

Dopo aver passato 45 minuti a chiedersi se l'autobara non fosse di cattivo auspicio per i Maschi Molesti che pensava fuori pericolo - e chiedendosi se sarebbe stata in grado di sopportare che passassero altri 3 anni prima di poter avere una discussione sulla procreazione con un altro figlio - gk ha riscoperto allora il telefono a gettoni.

Il pensiero positivo non è mai stato la mia specialità.

L'unico grave difetto congenito de L'Anarchico resterà quindi quel problema genetico comune a tutti i Maschi Molesti della casa, portatori sani di bestemmie.

Il tempo di Ricci casa

Al dì 4 settembre 2010, Fidanzato Molesto e gk ordinavano da Ricci casa la cucina rossa per la loro nuova casa.

I tempi di consegna, ci fu detto allora, sarebbero stati di circa 60 giorni.

L'11 settembre i sopra menzionati ordinavano anche un letto, un armadio e una cameretta per Matematico e Impertinente e Il Femminista.

Da menzionare che al prezzo della merce consegnata va aggiunto il 3% circa di LOGISTICA nonché il 7% circa di consegna.

Il 17 novembre entravamo nella casa nuova, con un bimby appoggiato sugli scatoloni.

La settimana successiva arrivava la cucina, ampiamente sollecitato il magazzino dalle chiamate di gk e Fidanzato Molesto (3% di LOGISTICA).

A montarla avrebbe provveduto il mitico falegname che ha fabbricato le porte e gli armadi a muro di cui non si pentiranno per i prossimi 40 anni.

Perché - ovviamente - le misure non standard della nostra cucina richiedevano un lavoro di fino che mai è dato di aspettarsi da artigiani mercenari di grandi catene distributive.

E insomma.

In un giorno che va dal 22 al 27 novembre - non ho voglia di controllare l'agenda - arrivano gli scatoloni della cucina.

Al termine della consegna:

capoconsegna: bene, ora il pagamento

gk: ? Veramente abbiamo già pagato con bonifico la settimana scorsa. Tra l'altro mi hanno fatto la stessa domanda al telefono. (3% di LOGISTICA)

Egli chiama la responsabile in negozio che ovviamente conferma.

capoconsegna: bene, quindi ci sarebbe da pagare la consegna

Gk, imbarazzatissima, non si era accorta che la consegna era a parte.

capoconsegna: io lavoro per Ricci casa da 7 anni, si figuri se non lo so.

Gk si sente una scema, nonostante vorrebbe prendere a martellate sui testicoli il capoconsegna per la sua aria da sbo*one; il falegname fa un assegno ai fattorini e lei poi va a prelevare e lo salda. "Una buona idea per riciclare denaro" le suggerisce il falegname: "Pensa se l'assegno fosse scoperto".

Prima di far andare via i fattorini, gk fa controllare al capoconsegna - 2 volte - che ci siano tutti i pezzi.

Lui, che lavora per Ricci da 7 anni, controlla non dal foglio di consegna ma addirittura dal disegno fatto dall'arredatrice.

Bene, il falegname comincia a montare e ad un certo punto chiede a gk: "Scusa, ma il top dove l'hanno messo?"

Il TOP, per i lettori maschi, è quel piano che si appoggia sopra la cucina e che poi viene bucato per infilarci lavabo e fornelli.

Bene, i cretini non ce l'hanno consegnato. Fortuna che il santo falegname ci crea una soluzione provvisoria che ci permette di avere comunque un lavabo. I fornelli li lasciamo perdere, per ora, sperando che il top arrivi presto.

Ah, manca pure un pensile. Complimenti alla LOGISTICA.

Fidanzato Molesto - ché in una società maschilista al telefono i cattivi più convincenti sono gli uomini, mentre dal vivo gk con il suo minaccioso linguaggio corporeo e il suo sguardo assassino rende meglio - chiama il responsabile di Ricci casa, che mesto gli propone di portare un top a caso finché - il 6 dicembre - arriverà l'altro.

Fidanzato Molesto declina la proposta e accetta uno sconto in negozio: "15, 20, magari anche 30%".

Indovinate? 15. Che vuol dire 20 euri risparmiati per delle tovaglie. A saperlo le compravo al mercato. Ah, mentre siamo lì cerchiamo anche lo spartiposate da mettere nel cassetto, per scoprire che non viene venduto separatamente, semplicemente se n'è dimenticata l'arredatrice.

L'arredatrice. Per sua fortuna non lavora più lì.

E vabbè. La settimana scorsa gk chiama il magazzino (3% di LOGISTICA) e scopre che il famigerato top non arriverà prima del 20 dicembre.

Fidanzato Molesto richiama il responsabile - dopo che anche gk prova a chiamarlo ma lui, assente, non si degna di richiamare - che si deve far riassumere tutta la storia.

Mmmmm. Vuol dire che non siamo i soli ad avere problemi, mi vien fatto di pensare.

Riassumendo: un mese senza fornelli e un pensile in meno valgono per Ricci casa 20 euro di sconto.

In compenso la settimana prossima le porteranno il letto, l'armadio e la cameretta. Chissà cosa mancherà.

Svedesi per sempre.

Proprietari per 2/18

Prima offerta*:

***.000 euro

chiavi in mano in settembre al massimo per iniziare i lavori, rogito in novembre

Controfferta:

Stessa cifra, spese condominiali a carico nostro da quando abbiamo le chiavi in mano

Seconda offerta:

Stessa cifra, accettate le loro condizioni

Controfferta:

"Abbiamo una parente pazza, ve l'avevamo detto? Non vi darà la casa finché i coinquilini non si schioderanno"

Terza offerta:

"Sapete cosa? Allora noi vi diamo sempre la stessa cifra per avere la casa in marzo del 2011, quando scade il contratto agli attuali coinquilini. Se invece la liberate prima, vi diamo alla consegna delle chiavi 10.000 euro in mano."

Controfferta:

"Vi avevamo detto, no, che avevamo una parente pazza? Eh. Lei vuole la sua percentuale dei ***.000 euro più i 10.000 per la consegna a marzo 2011"

Quarta offerta:

gk: sai cosa? Che se ne andassero affan*ulo. Cosa sono? Un branco di adolescenti che credono di avere la fi*a solo loro?

Fidanzato Molesto: 100 mq.

gk: fai come credi.

"Bene, allora noi ci compriamo subito - occupata - la percentuale della vostra parente pazza, poi a voi diamo le vostre percentuali di ***.000 più 5.000 euro, sempre con consegna a settembre. Ovviamente le offerte sono vincolate"

Controproposta:

Non c'è. Nessuna controfferta. La parente pazza non firma la proposta se non davanti al notaio.

Quindi si prende appuntamento dal notaio.

Dopo aver preso l'appuntamento, lei si accorge che la percentuale è calcolata su ***.000 più 5.000 e non più 10.000, quindi vuole questi *** euro in più.

L'agente immobiliare si fa lo scrupolo di dirci che sarebbe corretto dare a tutti la percentuale di ***.000 più 10.000.

gk: sai cosa? Che se ne andassero affan*ulo. Cosa sono? Un branco di adolescenti che credono di avere la fi*a solo loro?

Fidanzato Molesto: 100 mq.

gk: fai come credi.

Rifiutiamo di dare agli altri la percentuale sui ***.000 più 10.000, anche perché a dirla tutta a loro stiamo rendendo un servigio non da poco liberandoli dalla parente pazza.

Poi pare che vogliano tutti degli assegni circolari.

Quindi gk inizia a cercare un monolocale da acquistare per non perdere i diritti della prima casa, per affittarlo e trasferirsi all'estero.

E lo trova, con travi a vista entro porta ad un prezzo eccezionale (non l'ho visto, però).

Ma insomma questa sera Fidanzato Molesto è diventato padrone di 2/18 di una seconda casa e abbiamo firmato il preliminare per gli altri 16/18.

La pazza, che come ha detto gk entrando nella sala gremita dagli altri 5 parenti "non teme le maledizioni" ha voluto 55 euro in più perché la cifra tonda non era la percentuale esatta dei ***.000 più 10.000.

gk in quel momento ha tanto desiderato alzarsi e andare a vedere quel monolocale.

Karma, it's your turn (e se hai bisogno dell'indirizzo, l'ho a mente).

* Ci si riferisce alla casa fatiscente, spartita in diciottesimi tra 6 eredi (che insieme alla casa fatiscente hanno ereditato altre 4 case)

Nonsochetitoloinseriremivengonoinmentesolobestemmie

Di come e perché gk non è cafona

La ricerca del nido d'amore non si è certo arenata in seguito alla visita della stalla, del monumento al cattivo gusto e alla casa degli animali impagliati.

No.

Appartamento vista S. Luca

Sulla carta: 120 mq, su due livelli, secondo e ultimo piano. Primo livello: cucina, sala (o terza camera), bagno. Secondo livello: due camere matrimoniali, cabina armadio, bagno.

Sarà stato per la cabina armadio (Sex and the city miete le sue vittime), ma ci contavamo molto.

Immobiliare (salendo le scale): questo è il piano terra

...

questo è il primo piano

...

Arriviamo al secondo piano. Tace e prosegue

Immobiliare: e questo è il secondo piano

Fidanzato Molesto: e quello al piano di sotto cos'era? Siamo al terzo!

Immobiliare: un secondo e mezzo...

...

L'entrata dà su un muro, dietro il quale c'è la cucina vivibile. Inspiegabilmente, tra la cucina e la sala c'è il bagno. La scala ha dei gradini larghi 30 cm ed alti 50. 120 mq per avere l'impressione di vivere in un tugurio (al terzo piano senza ascensore).

Immobiliare: come vedete, i pavimenti sono tutti rifatti, e al giorno d'oggi costano moltissimo. ...

La cabina armadio è nuova. Sto arredando ora casa mia e so di certo quanto costano i mobili.

...

Tutte le porte sono nuove, le finiture sono di pregio, sono costate molto.

Signora in visita con noi (e già si nota la serietà dell'agenzia): Questa scala però è da rifare, quanto costerà fare una scala nuova?

Immobiliare: al giorno d'oggi i mobili non costano niente, è la manodopera che costa.

...

Immobiliare: dalla finestra della camera c'è una meravigliosa vista su S. Luca

gk [pensa: sì, se ci si piega a 90°, essendo una camera mansardata. Oppure stando in piedi a metà di queste cazzo di scale. E da tutte le altre finestre si vedono solo altre case. e poi dice]: sinceramente la vista su S. Luca non è una mia priorità.

Immobiliare: a Bologna ha molto valore.

gk: sarò poco bolognese allora.

Appartamento vista autostrada

In una giornata di neve, gk prende fortunosamente due trenini locali e attraversa la città per andare a caccia del suo nido d'amore.

Fidanzato Molesto la raggiunge alla stazione e le consegna la mappa del navigatore.

Ciononostante, poiché Fidanzato Molesto è infido (ovvero privo di fiducia), si perdono.

Passano sotto al ponte dell'autostrada, voltano a sx e si fermano.

Fidanzato Molesto (al telefono con l'Immobiliare): siamo sotto il ponte dell'autostrada, siamo vicini?

Immobiliare: in che senso? che ponte? dove?

Per poi far scendere dalla macchina il collega immobiliare, che ci fa strada con un cenno della mano. La macchina dell'immobiliare li porta 20 metri più in là.

Fidanzato Molesto (all'immobiliare, scendendo dalla macchina): le avevo chiesto se era vicino all'autostrada, le avevo detto che non mi interessava e non le facevo perdere tempo altrimenti...

gk ruggisce in sottofondo

Immobiliare: l'appartamento è molto riparato.

gk ruggisce in sottofondo

Fidanzato Molesto (indicando la barriera anti rumore a 20m dietro di lui): quella è l'autostrada, no?

gk ruggisce in sottofondo

Immobiliare: sì, ma vedrete che l'appartamento è molto riparato

gk [pensa: maledetta bagascia, capace che per colpa tua e della tua palese stupidità mi prendo l'influenza. Tanto vale comprarsi una coperta termica e dormire sotto il ponte dell'autostrada. Meglio: in autogrill. E dice]: quanto costa la casa? in ogni caso non spenderei la metà per vivere così vicino all’autostrada.

Fidanzato Molesto, che certo non poteva sapere quello che gk aveva pensato, ma che lo poteva immaginare, le ha dato della cafona per essersi espressa così.

Ma come potete be leggere, gk si è espressa nel massimo rispetto delle cose e delle persone (seppure stupide).

Continua:

Immobiliare maschio collega dell'immobiliare femmina: questo appartamento è bellissimo, del 2000, praticamente nuovo.

Fidanzato Molesto: non discuto sulla bellezza dell'appartamento, ma la vista...

Immobiliare maschio collega dell'immobiliare femmina: ... la vista è splendida!

Fidanzato Molesto (guardando con angoscia i camion che dall'autostrada sembrano voler entrare dalla finestra della camera): beh, insomma, c'è la vista sull'autostrada da una parte e su un'altra grossa arteria dall'altra.

Immobiliare maschio collega dell'immobiliare femmina: ma no! La vista è splendida, si vede in fondo anche San Luca!

gk (bisbiglia incattivita): e daje con S. Luca!

Immobiliare maschio collega dell'immobiliare femmina: e poi del resto questa città è stata costruita intorno all'autostrada.

gk [pensa: ma che cazzo dici! Vorrei avere la tua faccia come il cu*o, è spettacolare! Cristo, quando non c'era googlemaps c'erano le cartine geografiche, ma un'affermazione del genere...]: beh, a dire il vero è costruita intorno ad un fiume, non intorno ad un'autostrada...

Appartamento fatiscente

Come molti sanno, Fidanzato Molesto e gk hanno una passione per il vintage.

Spulciando tra gli annunci sul web, trovano questo:

"ultimo piano con ascensore 100 mq composto da: ampio ingresso, sala di 26mq, cucina, 2 camere, bagno, 2 balconi e soffitta"

e gk, che aveva promesso che in 10 gg in gennaio avrebbe trovato casa, dopo i suoi teatrali impegni, afferma: questa è casa nostra.

Fidanzato Molesto lesto chiama l'agenzia, già nota per la casa degli animali impagliati e la casa corridoio.

L'agenzia replica che non ci aveva chiamato perché leggermente fuori budget e che la casa è da risistemare. Fidanzato chiude la chiamata. gk bestemmia (che novità), si impunta, dice che quella è casa sua.

Fidanzato Molesto richiama e prende appuntamento.

Quando entrano nella casa, entrambi concordano che è il loro nuovo nido d'amore.

E adesso stiamo a vedere se ci accettano la proposta fatta ieri.

La mia maternità isterica pt. 87 - *io - 14.05.2009

Fidanzato Molesto: ormai rpete ogni cosa, dobbiamo stare attenti!

gk: porcaeva!

Fidanzato Molesto (con voce patatinica): eva, eva, eva... Ma allora, quando dice io, io, io....