The bright side pt.0-1

Giorno 0 – domenica

Gk – che nonostante tutto è soggetta agli ormoni come gli altri comuni mortali - passa la giornata a piangere come un rubinetto rotto.
Cerca di risollevarsi il morale con due tazze di cioccolata calda, Mary Poppins (ma quanto dura Mary Poppins?) e cena con patatine fritte. Alle 21.00 comincia ad avere delle lievi contrazioni e riferisce al Presunto Padre che nel pomeriggio di lunedì partorirà, poi se ne va a dormire.

Giorno 1 – lunedì

Dopo una notte di contrazioni più o meno regolari, pause lunghe e sonno, alle 6.30 gk ben pensa di far mandare al dinuovo Presunto Padre un sms al suo capo per dirgli che non sarebbe andato al lavoro.
Dopo una doccia e una valigia, i due dinuovofuturigenitori si sono recati all’ospedale.

Alle 9.00 gk stava in ginocchio aggrappata all’inguine di Fidanzato Molesto, seduto dinanzi a lei, pregandolo di non approfittarsi della situazione.
“Ma che brava” ha detto a gk la ginecologa che l’ha visitata, ammirando la gestione delle contrazioni, che col ca**o che erano ogni 5 min, bensì almeno ogni 3, e l’ha mandata in sala travaglio, dopo averla confortata dicendole che fosse per lei non le avrebbe fatto l’epidurale, perché può nascondere i dolori da rottura dell’utero nelle precesarizzate.

Fidanzato Molesto: adesso dico all’ostetrica che se non c’è la vista S.Luca non partorisci.
…
Toh. C’è la vista S.Luca.

E gk, guardando i condomini che si affacciano sull’ospedale, pensa: “quanto ci vorrà prima di trovare su youtube il video del mio travaglio?”

Ostetrica: ho visto che lei ha richiesto l’epidurale. Ma è proprio “epidurale epidurale” o no?
gk (senza contrazione): mah, non so, intanto aspettiamo un po’ e poi vediamo.
gk (1,5 min dopo con contrazione): epidurale, epidurale, epidurale!

Durante il travaglio sono state pronunziate perle quali:

gk: ho paura…
ostetrica: dai, forza, non c’è niente di cui aver paura
gk: sarà, io però per sicurezza ho fatto testamento
…
gk: non stringa troppo il laccio per quella sonda, non ho più il girovita di una volta.

E altre che gk non ricorda, sa solo di aver riso molto tra una contrazione e l’altra.

Un po’ di tempo dopo, verso mezzogiorno e mezzo, gk, di 6 cm, è riuscita a farsi fare l’epidurale.

Ostetrica: sicura? Ormai ci siamo, sta andando così bene…
gk: diciamo che voglio provare anche questa

Dopo l’iniezione:
dottoressa: sente le gambe?
gk: … sì. Quindi questo esclude i due maggiori rischi dell’epidurale, che io diventi un vegetale deficiente o che rimanga paralizzata, vero?
Ostetrica: … ehm, sì, direi di sì.

Qualche minuto dopo, mentre l’ostetrica era fuori sala:
SPOF
gk: mi si sono rotte le acque! Ho sentito che mi si sono rotte le acque! Che bello, che bello! Amore, fai una foto alle mie acque! Chiama l’ostetrica!
Fidanzato Molesto: …
gk: beh? Non la fai?
Fidanzato Molesto: meglio di no.
gk: … mmm. Cosa vuol dire? Non hanno un bel colore?
Ostetrica: eh, diciamo che non sono chiare...
Gk: eccheccazzo! Di nuovo? E adesso?

In seguito, rassicurata dall’ostetrica, gk chiede ogni 30 secondi se il battito de Il Femminista è regolare.
Un indefinito tempo dopo, gk inizia a spingere. Nel frattempo cambia ostetrica, la nuova la siede sulla seggiolina-cesso e ad un certo punto va a cambiare il biglietto del parchimetro. Cosa che non favorisce la fiducia di gk nelle sue spinte.

Al ritorno dell’ostetrica:

Ostetrica (prendendo due dita a gk): senti questa? È la testa del tuo bambino

In breve: gk non sente di dover cacare come tutti le suggeriscono, inizia a sentire un antipatico dolore alle anche frutto del passato effetto dell’epidurale e comincia a preoccuparsi un po’, il che non l’aiuta certo a spingere meglio.

Dopo l’ormai abituale afflusso abbondante di medici e ostetriche:

Dottoressa: il bambino lì non può rimanere, ci abbiamo provato, mi dispiace, facciamo un altro cesareo.

Da qui si svolge una scena tipo il meglio di Dylan Dog, in cui gk, nonostante l’anestesia, avverte tutti i movimenti dell’operazione. Sicuramente non il dolore, dato che probabilmente ne sarebbe morta, ma è quello che crede di sentire e quindi urla come un capretto alla vigilia della santa Pasqua.
Avvertiti i piedi de Il Femminista che escono dalla sua pancia e il suo promo vagito, gk ferma l’ostetrica che sta scappando con suo figlio e le chiede di vederlo. Dopo, cade in uno stato di completa incoscienza.
Dopo due ore di attesa in camera, gk e Il Femminista sono di nuovo riuniti, insiema al perlasecondavolta Presunto Padre.

Il furbetto aveva incastrato la testa e non riusciva ad uscire e probabilmente anche per via di quelle acque sporche, hanno pensato non fosse bene aspettare.

Gk sospetta che Fidanzato Molesto abbia appeso un cartello nella sua vagina con scritto “Entrance only” in varie lingue.

Un dito

Nel mio utero passa un dito.

Si è aperta una breccia.

Non è stato specificato se era un dito mignolo o un pollice, ma insomma qualcosa si muove.

Dopo 2 ore di attesa, gk si è alzata con troppa violenza quando è stata chiamata per la visita ed è pertanto entrata piegata in due.

ginecologaconun'anima: mamma mia, sono così dolorose le contrazioni?

gk: veramente questi sono solo movimenti, credo.

ginecologaconun'anima: sì, in effetti non è una contrazione.

Il cesareo non è stato menzionato, lunedì gk torna per altre due ore di lettura in corsia. Ha scelto I Buddenbrook. Si chiede a che punto delle 700 pagine partorirà. Sono già a 200.

L'utero è accorciato del 70%. Da mesi, a mio parere.

Se Il Femminista continua a spingere in questo modo i piedi contro il materno stomaco, tra un paio di giorni, senza bisogno di contrazioni, i suoi capelli usciranno dalla materna vagina. A quel punto, verrà afferrato e tirato fuori da una madre ormai impaziente.

Contraddittorio

Esci. Ma mica adesso, che nel forno ci sono i finocchi alla besciamella ricoperti da un sottole strato di pangrattato e prezzemolo.

Esci. Ma mica oggi che ho i capelli unti e non mi sono fatta la doccia.

Esci. Ma non oggi, che sono stanca per via dell'acidità di stomaco che mi ha tenuta sveglia dall'una e mezza alle tre di notte, tempo impiegato per leggere di suicidi per amore e bambini nati morti, ma non è neanche quello, il problema è che non saprei che libro portare in ospedale. Quindi.

Esci. Ma non prima che sia andata in libreria.

Esci. Anche se visto il tempo che mi hai fatto aspettare, tanto vale che aspetti davvero il cambio del segno.

Esci. Senza fare troppo male, però, senza epidurale e senza episiotomia, senza emorroidi e senza che mi cag*i addosso, che va bene che le ostetriche vedono di tutto ma vorrei conservare una dignità di fronte a tuo padre. Il Presunto Padre.

Esci. Ma mica in piena notte, che c'ho l'ansia che i Presunti nonni non arrivino in tempo e mi tocchi portare tuo fratello in ospedale e traumatizzarlo.

Esci. Prima che mi debbano tagliare di nuovo la pancia. Anche perché io non ho intenzione di passare un natale farcita di feto e non di insalata russa, spaghetti alla francescana, risotto ai finferli, torte salate, panettone artigianale al cioccolato e ai frutti di bosco. Pensaci. Sarebbe meglio per tutti.

Esci.

gk non sa nemmeno come funzioni un travaglio con un feto che non cerca di suicidarsi. Si ricorda che le chiedevano se lo sentiva e che lei non rispondeva perché non capiva la domanda.

Si muovono i feti in travaglio? Puntano i piedi sullo stomaco come fa Il Femminista tutto il giorno, che pare prenda la spinta per scendere sempre di più?

Lo si scoprirà.

Non volevo che finsse così

Stamattina, al 4° tracciato per una gravidanza normale - accanimento terapeutico? - e alla 4a visita in 4 settimane, gk si è azzardata a chiedere quanto la faranno andare oltre la scadenza.

ginecologa senza cuore: 41 + 6

gk: anche per precesarizzate?

ginecologa senza cuore: al prossimo appuntamento fissiamo un cesareo.

gk: ma come? ma perché? un cesareo? ma non potete semplicemente darmi dell'ossitocina?

ginecologa senza cuore: non si può andare a stimolare la cicatrice. Solo a termine travaglio se necessario. Se poi nasce prima tanto meglio.

Scale, cibo piccante, sesso e massaggi lombari.

Grazie

Caro Il Femminista,
che hai annebbiato la chiaroveggenza di tua madre con la nausea, il gonfiore, il riflusso, l'acidità e il bruciore di stomaco, la sciatalgia e l'emicrania.

Mi chiedo quanto tempo ci impiegherai per essere uno di famiglia, come la gatta che caga sul pavimento o il gatto ciccione molesto dalla cacca fetida, o tuo fratello il pazzo e tuo padre che nell'intimo è un cattocomunista. Noi siamo già una famiglia, tu per ora sei un feto, senza offesa.

Sei un feto testardo e beffardo e per questo già ti sentiamo di casa, ma pur sempre un feto.

Ormai è tempo che ti trasformi in un bambino vero.

E con ormai intendo che la visita dall'anestesista l'ho fatta oggi, e ti sono grata, gratissima, per averla aspettata.

Con deferenza

gk

La valanga

Stamattina gk e Matematico e Impertinente hanno fatto insieme il bagno.
La nostra nuova vasca è lunga 130 cm, pertanto sistemata la vaschetta di Matematico e Impertinente a gk non restano che 20 cm per i piedi.
Matematico e Impertinente però ha avuto da ridire sugli schizzi d'acqua che gli arrivavano dall'alto e gk si è accucciata ubbidiente vicino alla vaschetta.

Matematico e Impertinente (osservando la protuberante pancia della mamma che incombeva sulla vaschetta): è come una valanga. Come nella ttoria di Ssssibent.

Notevole.

Lettere del nono mese - tutta colpa del teatro

Caro Il Femminista,

che eri atteso femmina, che hai voluto il dvd della tua ecografia morfologica, che per 5 mesi mi hai dato la nausea, per 2 gonfiore addominale e subito dopo terribili bruciori di stomaco che mi tengono sveglia la notte.

Che hai assaporato dal primo mese il gusto del Biochetasi e che lo avrai ancora in bocca quando uscirai dalla pancia. Che pensavo nascessi il 21 novembre.

Mi viene da pensare di non conoscerti per niente. Sarà che la compresenza di un figlio che non c'è e un figlio che c'è toglie attenzione al non visibile, fatto sta che questa gravidanza che voleva essere riposante e goduta non è paragonabile a quella di Matematico e Impertinente, seppure lavorata fino all'ultimo.

Avevo programmato tutto: domenica mattina mi sarei svegliata il più tardi possibile, avrei fatto il pisolino pomeridiano, poi sarei andata a teatro con Matematico e Impertinente e poi direttamente all'ospedale, dove saresti nato nel giro di un paio d'ore.

Dev'essere colpa del teatro. Avevo memorizzato male l'orario, Matematico e Impertinente dormiva ad un quarto d'ora dall'inizio e alla fine siamo restati in casa.

Caro Il Femminista, sarai mica un fighetto? Non vorrai mica nascere con la cucina incassata, la cameretta a ponte montata e gli scatoloni vuotati?

A questo punto, usami la cortesia di aspettare la visita anestesiologica, dato che ho scoperto che nell'ospedale in cui ti farò nascere su richiesta (ovvero loro chiedono a te 900 euro) fanno l'epidurale.

Detto questo, sono certa che uscirai un giorno prima.

Cercherò di volerti bene lo stesso.

Tua mamma.

Due giorni fa, al termine di 4 ore e 1/2 di attesa per due visite al reparto gravidanze a termine, a gk è stato chiesto di firmare la richiesta per il "parto di prova".

Il suddetto ricorda che un parto naturale per una "precesarizzata" è preferibile, ma che chi firma si assume il rischio che il suo utero si distrugga e debba pertanto essere asportato, mentre il feto potrebbe subire danni per sofferenza fetale.

Se non è terrorismo questo, non so cosa lo sia.

A gk è tornato a mente il foglio che ha autografato prima di buttarsi col paracadute.

Recitava più o meno così: "So che potrei morire, in quel caso non è colpa vostra. Capita".

E ha pensato che in effetti è ancora viva e che pur non osando indagare il rapporto tra le percentuali di morti tra i paracadutisti e le partorienti, tanto vale sperare in bene.

Caro Il Femminista,

anche se nascessi in una casa senza wifi, senza cameretta a ponte e senza paratia per la doccia, troveresti comunque l'unica cosa veramente utile ad un neonato: due genitori - e non due tardo adolescenti impreparati e troppo attaccati alle loro abitudini come è captato a tuo fratello. Anzi, ad essere essenzialisti, una mamma.

Che non è che abbia veramente paura di morire, ma che è terrorizzata dall'idea di lasciare un figlio orfano o di mettere al mondo un figlio con dei problemi per la smania di avere un parto naturale.

Del resto, come le ha detto mesi fa l'Insostituibilebabysitter, ci sono tantissime cause per cui si può morire di parto.

"Si potrebbe morire d'infarto anche cagando" ha aggiunto.

E io che pensavo che la stitichezza fosse un problema.

Carabinieri

Venerdì gk è andata al suo bright new comune per dichiarare ilcambio di residenza.

L'impiegata comunale, dopo aver lanciato un'inquisitoria occhiata al suo ventre, ha scritto sul foglietto verde destinato al carabiniere ispezionante:

ATTENZIONE: INCINTA!! URGENTE

Oggi

carabiniere: c'è una superficie a cui appoggiarsi?

gk: eeeeeeh...

carabiniere: la casa è vostra o siete in affitto?

Fidanzato Molesto: eeeeeeh...

carabiniere: professioni?

gk: eeeeeeh...

carabiniere (guardando Matematico e Impertinente): lui è sicuramente uno studente. Siete fortunati tra l'altro: avete una scuola materna sotto casa!

Fidanzato Molesto: eeeeeeh...

Incredibile, ma abbiamo comunque superato l'esame.

Problemi spaziotemporali

Mercoledì al corso preparto (gk crede nella formazione permanente e in effetti è stata premiata da un corso pratico tenuto da un'ostetrica e non da una psicologa) si è parlato delle fasi del travaglio.

C'è la fase preparatoria, in cui ci sono i dolori ma ancora non ci sono le dilatazioni. Questa fase può

durare anche 3 giorni.

Poi c'è la fase del travaglio attivo, dai 3 cm ai 10, in cui il collo dell'utero si prepara a far uscire il
volume di un melone dalla tua vagina.

Gk, inevitabilmente, ha pensato al suo travaglio.
Era iniziato alle 6 del mattino ed è diventato attivo verso le 15 del pomeriggio, per raggiungere la dilatazione completa alle 20.30.

"E dove abbiamo scaricato Matematico e Impertinente in tutto questo periodo?" si è chiesta gk.

Nell'utero, era nell'utero.
Ma per questa volta dovremmo trovargli una sistemazione più comoda.

Le prodezze di gk - i fiori del disprezzo

Non scriverò della festa di Matematico e Impertinente, della cucina che gli abbiamo regalato e che lui ha maschiamente riempito di macchinine.

Nemmeno della ruspa con cui è andato a dormire ieri sera, no.

Parlerò di lavoro. Mica il mio lavoro vero, che sarebbe quello a cui penso e che svolgo notte e giorno ma che no mi dà un ca**o in cambio. No. Parlerò del mio lavoro riempifrigo.

Il mio lavoro riempifrigo mi è da molti invidiato, in quanto è un vero lavoro a progetto, senza orari e non umiliante per l'intelletto.

Il mio lavoro riempifrigo mi permette di mettere a frutto i miei anni di esperienza di comunicazione e stesura progetti di teatro in un altro campo.

Però c'è un neo.

Il mio superiore è una testa di cazzo. Nemmeno con gli asterischi. Una testa di cazzo senza asterischi.

Guardacaso è di CL.

Non sono così rabbiosa soltanto perché ho letto oggi una mail di due giorni fa in cui mi sono richiesti dei lavori, tra l'altro impossibili da svolgere da casa, a 15 giorni dall'inizio della mia maternità.

Questo è solo un dettaglio, sarò così gentile da non rispondere.

Però in effetti questo dettaglio mi spinge a raccontare il mio ultimo meraviglioso contributo alla società.

Due giorni dopo l'inizio della mia maternità, alle 00.30 ho terminato di stendere un progetto, a nome dell'ente per cui lavoro, utilizzando in parte il progetto di un'altro ente partner, composto da lavoratori africani.

Dopo averlo terminato, con una scusa qualsiasi ho mandato una mail all'ente partner, per avere modo di informarli che era stato utilizzato il loro progetto e il loro nome e che quindi, in caso di finanziamento, avrebbero dovuto attingere ai soldini concessi. Poi ho spedito il progetto al mio superiore.

La mattina dopo, puntualissima, arriva la mail del superiore, che recita più o meno "non avvisare l'ente partner, perché se il progetto passa i soldi li teniamo noi".

"OPS, che sciocchina, pensare che io li ho già avvisati... avevo un dubbio su un passaggio del progetto e ho dovuto chiedere loro un chiarimento..." è stata la risposta di gk, che ha spaventato i gatti con una sonora risata davanti al monitor.

La maternità di gk si prolungherà, si prolungherà fino all'anno di età de Il Femminista.

Nel frattempo, gk si darà molto, molto da fare, perché il suo lavoro vero cominci a riempirle il frigorifero.

Goodbye terrible two

Da domani Matematico e Impertinente non avrà più due anni.

Oggi mi ha accolto alla scuola materna picchiandomi, frustrato perché la bidella (adesso si chiamano assistenti civici, che vuol dire bidelli che lavorano gratis) non lo faceva tornare in classe per far vedere a mamma la piccola lavatrice (una bella idea per un regalo, tra l'altro).

Poi si è addormentato in macchina. Al risveglio, non ha voluto salire le scale e mi ha costretta a sfogliare un libro seduta nell’ingresso, in trepidante attesa del possente Presunto Padre.

Al ritorno del Possente Padre, si è con lui allontanato per una breve passeggiata. Il tempo di stressare gk con tre telefonate che ribadivano l’assenza fisica dei due peni della casa.

Tornato bagnato dalla passeggiata, Matematico e Impertinente ha lanciato una miniatura di Winnie the Pooh nell’occhio di gk, ha colpito lo stesso occhio con un’importante gomitata, si è messo a ridere di una fastidiosa risata di testa, si è volontariamente pisciato addosso, ha riso di nuovo, è andato a letto senza cena, è tornato a tavola in pigiama, si è nuovamente fatto esiliare in camera per comportamento inadeguato.

Presunto Padre – abbracciami

gk – sì, facciamoci forza. Nostro figlio è uno stron_o

Presunto Padre – è una miscela perfetta di me e te. E pensa: ne sta per arrivare un altro*

gk – che bella idea: due stronzi che s’impegnano nel creare il SuperStronzo. Nietzschiano.

Presunto Padre – ci siamo riusciti egregiamente

gk – non era meglio far fecondare un ovulo terzo con del terzo sperma? O adottare un bambino buono che ci sarebbe stato grato per la vita?

* Oggi:

Ecografa (la stessa che ha provato due volte a farmi la morfologica. Dev’essere una questione personale) – anche oggi non fa vedere bene i flussi.

Prova a farlo muovere senza risultati

Gk – la ginnastica l’ha fatta stamattina, adesso si riposa.

Ecografa – è uno che se prende una posizione la tiene a lungo

Presunto Padre – che bella notizia.

5.30

L'insonnia ha i suoi vantaggi.

Ora che gk è ufficialmente in maternità, dopo quelle che si definiranno "le ultime prodezze lavorative" di cui darò spiegazione in privato e volentieri a chi ne chiederà informazioni, restano da concludere solo progetti di cui gk è entusiasta.

Talmente entusiasta che alle 5.30 di un sabato, invece di cercare di riaddormentarsi, gk scrive progetti in pages, manda mail sperando che nessuno noti l'orario in cui sono state mandate, lavora in premiere e riflette.

Tutto questo entusiasmo, che si rivelerà nefasto sul resto della giornata - gk si trascinerà come uno zombie fino all'ora del pisolino - distrae gk dal terrore della nascita de Il Femminista.

A volte gk parcheggia (gk parcheggia in modo molto maschio) a così pochi centimetri dalle altre auto, da non riuscire ad uscire dallo sportello. Semplicemente perché si dimentica di avere una grossa protuberanza sul ventre.

A colmare questi vuoti di coscienza sul figlio che non c'è, ci pensa però il figlio che c'è.

Matematico e Impertinente ha già pianificato una serie di attività con il futuro fratello:

1 - "Quando nasce il flatellino, compliamo una Fellali viola. Poi ci andiamo io e il flatellino"

2 - "Quando nasce il flatellino, gli dico 'adesso possiamo battele il 5, plima non si poteva pelché eli nella pancia'"

3 - "Quando nasce il flatellino facciamo il puzzle insieme"

4 - (di 2 gg fa, e qui gk si è pure commossa) "Quando nasce il flatellino gli cantiamo insieme questa canzone*"

etc etc

Ieri sera, in un irripetibile momento di buonumore, Matematico e Impertinente ha baciato il grosso ventre di gk.

Gk, che non ha ancora scartato i regali, che si è rifiutata di dire il nome de Il Femminista al corso pre-parto come a gran parte delle sue amiche, che continua a considerare il figlio che non c'è un feto, che si dà una grattata ogni volta che qualcuno le fa gli auguri, fa davvero fatica a conciliare la superstizione con il tentativo di preparare Matematico e Impertinente al nuovo arrivo.

E se Il Femminista si strozza col cordone ombelicale? Se ha una rara malformazione che lo terrà in vita solo poche ore (il tempo di distruggere la vagina di gk)? Se se se se?

Chi glielo spiega a Matematico e Impertinente? Come si fa? Lo dimenticherà in fretta come ha dimenticato Marla? Meglio scrivere progetti e lavorare con Premiere.

La gravidanza è incompatibile con un Matematico e Impertinente.

* la canzone dello spettacolo di Rosa, in polacco, che gk stava canticchiando in macchina

A testa in giù

Oggi gk aveva l'ecografia delle 28 settimane.

Che non la fanno mica tutte, solo quelle con la ginecologa ansiosa per un precedente di feto piccolo (3,130 kg. Vabbè...).

Insomma.

Gk è andata all'ecografia.

Ecografa: è già a testa in giù

gk: sì, lo so, si è spostato domenica sera (e infatti ho avuto una crisi di panico e mi sono messa a tremare per la paura che nascesse subito, dato che io lo so che nascerà prima ma non vorrei avergli trasmesso dei messaggi sbagliati e che lui avesse capito male e pensasse che "prima" vuol dire a 6 mesi e 1/2, per capirsi. Mi battevano pure i denti. Vorrei arrivarci riposata a questo parto, diamine, riposata, non con il naso tappato e 5 ore complessive di sonno alle spalle negli ultimi 3 giorni).

Ecografa: non è mica piccolo questo bambino, anzi, è grande per la datazione che abbiamo fatto.

gk: a mio parere non arrivo a metà dicembre

Ecografa: anche secondo me

E a quel punto, a gk - che non ha fiducia nella medicina e tanto meno nelle ecografe dall'aria svogliata - è venuto il terribile sospetto di essere nel torto.

Problemi di genere

Le parole "parità dei sessi" in casa di gk stanno assumento una piega inquietante.

Ieri gk ha funto da tecnica di se stessa, spostando casse da 15 kg, amplificatore e ricevitori e collegando tutti i cavi da sola. Questo l'ha fatta sentire un'affermata professionista ma anche molto maschia.

Ieri gk è andata in scena da sola con i polpacci nudi senza essersi depilata. Se n'è accorta soltanto quando si è tolta i pantaloni per cambiarsi. E' la prima volta che succede.

Nello scegliere le mattonelle del cesso, per motivi più o meno dipendenti dalla sua volontà, gk ha omesso di inserire nel mosaico il colore rosa.

Nel primo trimestre, gk annunciava così la gravidanza al suo amico trevigiano: "Sto perseguendo la parità dei sessi in casa".
Quando un altro amico le scrisse "Gesù!" in risposta al suo sms "Sono di nuovo gravida", lei rispose "No, questa volta dovrebbe essere femmina".

Ora non le rimane che riconsiderare Gesù, adottare due gatte femmine e attendere che i figli maschi escano di casa per dipingere di rosa la loro camera.

L'Onirico

Penso di aver ascoltato il primo sogno di Matematico e Impertinente

gk: la mamma ti ha cambiato le lenzuola e ti ha messo la copertina, vedrai come dormirai bene

Matematico e Impertinente: io dommivo male

gk: perché avevi freddo?

Matematico e Impertinente: no

gk: perché facevi brutti sogni?

Matematico e Impertinente: ssssì. Quando la mamma è piccola è dento la pancia.

gk: che pancia?

Matematico e Impertinente: la pancia

gk: la tua?

Matematico e Impertinente: sssì.

Sottolineo che non vi sono prove che attestino che Matematico e Impertinente abbia dormito male ultimamente. Anzi.

Da una decina di giorni l'eroe dorme senza pannolino (primo tentativo domenica 22, notte asciutta) segnalati solo 2 incidenti di percorso.

Risvegli

Matematico e Impertinente: i pessi non mettono i baccioli, pecché non hanno i bacci.

oppure

Matematico e Impertinente: tu sei una mamma

gk: eh, di mamma ce n'è una sola. Io ho un patatino.

Matematico e Impertinente: no, tu hai due patatini: uno nella pancia e uno fuori.

gk: per il momento preferisco dire che ne ho uno e mezzo.

Matematico e Impertinente: AHAHAHAHAHAHAHHAH

oppure

Matematico e Impertinente (con voce roca da Orchessa): anche tu, cocca mia!

Gemelli

Qualche giorno fa gk ha comprato il libro di Prezzemolina.

Da giorni Matematico e Impertinente l'ha eletta fiaba preferita e gira per casa mugugnando con una terribile voce roca: "Macchio o femmina che tia, attrimenti moiai!" o "Quante paòle!" o, con voce sottile: "Non volevo ubae, ho fame!"

Guardando le immagini del libro:

Matematico e Impertinente: quetta è Pezzemolina da piccola, pecché era dento la pancia della sua mamma

gk: ehm, sì, qui la vediamo già fuori ma sicuramente prima era dentro, poi è uscita ed è cresciuta, come te.

Matematico e Impertinente: io sono taaaaaaaanto gaaande: guadda che piedi lunghi che ho. Io sto chescendo.

gk: già

Matematico e Impertinente: dento la pancia della mamma adesso c'è la soellina.

gk: mi duole ricordarti che si tratta di un fratellino. Un maschio, come te, con il pisellino*

Matematico e Impertinente: no, dento la pancia della mamma ci sono un fatellino e una fatellina.

gk: non c'è spazio per due, amore, c'è solo un fratellino maschio. Un domani ne riparliamo, in caso. E poi pensa, se fossero due dove li metteremmo a dormire?

Matematico e Impertinente: il fatellino domme nel letto, la soellina nel lettino

gk: e tu?

Matematico e Impertinente: nel lettone con mamma e papà

gk: non fa una piega.

Matematico e Impertinente: come si chiama la soellina?

gk: ribadisco che è un fratellino, ancora però non si sa, dobbiamo deciderlo insieme

Matematico e Impertinente: allola... chiamiamo Pezzemolina!

Ora, per dare giusto spazio anche a Il Femminista:

...volevo aggiungere l'eco morfologica fatta allo studio del luminare, ma sembra troppo un bambino vero.

* a riguardo:

Matematico e Impertinente: mamma, fammi vedere che non hai il pisellino

gk: ehm, va bene. Ora come ora la mamma ha un pisellino dentro la pancia, pensa.

Matematico e Impertinente: AAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAH

Seguono torture all'ombelico materno, designato come il pisellino sulla pancia.

Cassis II

La vacanza al mare è proseguita all'insegna di terribili incubi notturni sicuramente causati dalla preoccupazione Tsunami ("Cassis ha lo scoglio più alto d'Europa. Dicono che quella roccia si stia per staccare e che quando si staccherà provocherà uno tsunami che spazzerà via tutto il paese. Tra un anno, dieci, cento, chissà."), dall'idea che facendo un bagno mi si ghiacciasse Il Femminista, dalle ansie provocate dalla crescente incoscienza di Matematico e Impertinente, debitamente cullata dalle incoscienze di Zio Pazzerellow e Presunto Padre.

Mentre la vita notturna si è quindi popolata di inquietanti immagini dal taglio cinematografico che non erano comunque del calibro delle ultime fatte in casa* ma molto realistiche, la vita di giorno è stata rallegrata dallo spirito ormonale di Zio Pazzerellow.

Zio Pazzerellow: sono tornate le otto tette. Se l'oculista mi facesse vedere delle tette invece che delle lettere, avrei 10/10: "A pera, grandi, piccole, sode, flosce, capezzolo grande, capezzolo piccolo, italiane, francesi, russe, tedesche e... lituane" "Compilimenti, questa non la indovina mai nessuno".

Il terribile retaggio lasciato da Zio Pazzerellow si è manifestato nello sguardo da maniaco che il Fidanzato Molesto ha recuperato giusto in tempo per la Lituania: "Qui il concetto di MILF perde di significato. 'Perché no?' è il commento più adeguato".

* gk in vacanza con i nonni. Di per sé già un incubo. In vacanza a Mosca. Gk deve attraversare un fiume. Sul bordo del fiume, subito dopo ad un grande ponte, la aspettano la nonna e Matematico e Impertinente.
Gk deve arrivarci nuotando ma la corrente è forte e si tiene alle ringhiere che costeggiano il fiume.
Sotto i suoi piedi vede passare due maiali sgozzati ed altre simili meraviglie prodotte dalla sua immaginazione.
Terrorizzata, nuota verso il ponte. Cominciano a piovere rane. Arriva al ponte ma lì sotto piovono pipistrelli. Apocalittico.

Una storia a due protagonisti

L'altro ieri gk, emozionata come se avesse dovuto fare un test di gravidanza o un esame in semiotica (ha infatti cacato tre volte in due ore) si è recata insieme al Fidanzato Molesto all'ospedale, per l'ecografia morfologica.

Dopo un'ora di ecografia, durante la quale Il - confermato maschio - Femminista si è limitato a tirare calci e pugni:

dottoressa - non si vede niente, vi devo far tornare domani, ci ha dato le spalle per tutto il tempo, non riesco ad analizzare il cuore

Il Fidanzato Molesto, che da un'ora muoveva il piede come un autistico per l'ansia che gli aveva procurato l'accanimento sul cuore, si è rilassato.

Un figlio schivo, ha pensato gk, un figlio che ha capito che c'è già un protagonista in casa.

E sono tornate alla memoria le ecografie di Matematico e Impertinente, che senza remore mostrava il pene e gli organi tutti.

All'ospedale ieri c'erano due dottoresse ad esplorare il ventre di gk. L'accanimento sul cuore ha cominciato a preoccupare anche gk e infatti a fine visita:

dottoressa: è ancora nella posizione di ieri, non vediamo i flussi del cuore e non possiamo escludere che ci siano problemi. Domattina chiamo l'ospedale di M. per chiedere una eco con i loro macchinari, che non risalgono all'anteguerra come i nostri.

gk: quali sarebbero gli scenari se ci fossero problemi?

dottoressa: un'operazione. Si tratta solo di scegliere di partorire dove c'è un buon reparto di neonatologia.

Quando arrivò a casa Marla, la gatta con problemi, gk si chiese se con i figli sarebbe stato lo stesso: quello bello, sano e stronzo e quello malaticcio.
Verificata la corrispondenza tra Nina e Matematico e Impertinente, la preoccupazione è aumentata.

In questo periodo in cui a gk spuntano meravigliose collaborazioni da dietro ogni angolo, la preoccupazione è diventata: "a scapito di cosa?".
Ma anche "dev'essere per il nome che ho scelto. Il mio protettore".

Comunque, bando alle ciance, Fidanzato Molesto ha subito chiamato la Presunta nonna, che ci ha prenotato un'eco nell'ambulatorio privato del Luminare, ieri sera.

E così Il Femminista è stato visto dallo stesso Luminare che aveva visto il fratello, ma nel prestigioso contesto dello studio privato con pavimento in marmo bianco, tv al plasma e divanetti in pelle.

Alla fine della visita, ci è stato dato anche il dvd.

Solo figli stronzi, ha allora pensato gk.

Pensavo fossi schivo, Il Femminista, e invece volevi il dvd.

Meglio due figli stronzi che un figlio malato.

Coincidenze

Durante questa gravidanza gk si è sbagliata su molti aspetti, due i più rilevanti:

1) non era stressata bensì incinta

2) non era femmina ma era maschio (e se non lo fosse sarebbe uno sbaglio in più)

Quindi ora, che il suo tentativo di stabilire un rapporto è più simil all'accanimento terapeutico che ad una relazione, si aspetta nuovi sbagli.
Ad esempio.

Gk ha stabilito che, mentre Matematico e Impertinente sarà un esimio per l'appunto matematico, Il Femminista diventerà un politico e lei sarà per lui quello che la madre del Caimano era per il Caimano (fossi stato La Suffragetta, saresti diventato un medico riconosciuto a livello internazionale).

Lo scorso fine settimana, per gioco, in villeggiatura dai presunti nonni, Fidanzato Molesto ha iniziato a controllare a che evento memorabile corrispondevano i compleanni dei presenti.

E così è stato scoperto o riscoperto che:

nel giorno del compleanno del presunto nonno diacono ed ex militare ricorre l'invasione di Bologna da parte dell'esercito papale di Giulio II nonché l'inizio dell'invasione statunitense dell'Afghanistan.

Che la presunta nonna è nata il giorno in cui Bisanzio fu ribattezzata Costantinopoli e in cui Garibaldi e i Mille sbarcarono a Marsala.

Che il Fidanzato Molesto è nato il giorno in cui l'uomo sbarcò sulla luna, che è anche stato il giorno in cui attentarono alla vita di Hitler e l'IRA fece esplodere due bombe nel centro di Londra, e in cui morì Carlo Giuliani.

Che gk è nata il giorno in cui è nato l'URSS (questo doveva ribadire a chi le diceva "Sono nato il giorno in cui è nata l'Arcadia"), in cui Sinatra incise My Way e in cui venne giustiziato Saddam Hussein.

Che Matematico e Impertinente è nato il giorno in cui un terremoto distrusse Costantinopoli (molto ironico) in cui i Mille di Garibaldi incontrarono l'esercito dei Savoia, dopo aver conquistato il regno delle due sicilie (sempre meno presunta la nonna) e i Beatles vennero nominati Membri dell'Ordine dell'Impero Britannico.

Che, se seguirà la luna come il fratello, Il Femminista nascerà il giorno in cui compie gli anni il regista preferito della mamma, o in cui Albert Einstein pubblicò la Teoria della relatività ristretta.

Oppure il giorno in cui Einstein ottenne un visto per gli USA ma anche il giorno in cui Dario Fo mise in scena per la prima volta Morte accidentale di un anarchico.
Oppure, ma gk è scettica, il giorno in cui Marie e Pierre Curie scoprirono il radio e in cui fu lanciato l'Apollo 8 e in cui è prevista la fine del mondo da interpreti folli del Calendario dei Maia.

Questo è bastato a gk per fare parecchi incubi.
Un matematico e un fisico, dunque. O un artista.