Gatto Molesto

Fidanzato Molesto: scendi dalle mie gambe, Gandhi, abbiamo bisogno di un gatto, non di un altro figlio.

gk: scendi dalle mie gambe, Gandhi, ho bisogno di un gatto castrato, non di un altro maschio.

Usura

Matematico e Impertinente: Gandhi è vecchio

gk: ma cosa dici, amore? Gandhi ha due anni, è un gatto giovane!

Matematico e Impertinente: no, è vecchio, è tutto 'ovinato: vedi?

...

Di desideri e gatti obesi

gk ha sempre sognato una famiglia di quattro persone.

Anche nell'incoscienza del post-cesareo ha continuato a sognare due bambini quasi della stessa altezza che giocavano insieme.

Matematico e Impertinente più che un figlio è stato il risultato di un calcolo matematico.
È il figlio che gk ha sempre sognato: brillante, bellissimo e stronzo.
"Un viaggiatore ironico", ha detto gk portandolo a casa dall'ospedale.
E il Presunto Padre ha risposto "Cioè come il tuo ex? Grazie".

Questa perfezione (che poi la perfezione, soprattutto l'essere stronzo, sfinisce la procreatrice) ha rallentato un po' i tempi.
Anche se il Presunto Padre continua a ripetere che a ben guardare non che sia proprio stato tutto perfetto come gk lo vede (tipo un cesareo al posto di un parto naturale, tipo il lavoro fino al mese prima e dal mese dopo) gk è angosciata dall'idea che non possa andare perfettamente anche una seconda volta.

Ma soprattutto dall'idea di non riuscire a voler altrettanto bene ad un altro figlio. O a una figlia, che considera sempre una remotissima possibilità ma che a ben guardare potrebbe anche capitare (e lì, che dio me la mandi lesbica, che io le winx non le voglio vedere in casa).

Poi è arrivato Gandhi.
Quando siamo andati al gattile pensavamo di tornare a casa con una gatta femmina piccola e rossa.
Siamo tornati a casa con un gatto bianco e nero che pesa 7 kg.
Quando però gk l'ha visto alle prese con Nina e ha deciso di chiamarlo Gandhi, ha iniziato a volergli bene.

gk è in ritardo sul suo Spettacolo, è in ritardo su tutto, rimedia pensando che avrà una gravidanza di 8 mesi ma anche se le nascesse una femmina e del segno sbagliato, forse sarebbe in grado di volerle bene.

La mia maternità isterica pt. 118 - Pesci culo e fantasia - 11.1.2010

Sottotitolo: idee di merda

Oggi Sir Patatinow ha fatto il suo trionfale ritorno al nido.

Alle 12.30 gk è andata a prenderlo, alle 12.40, ormai sotto casa, lui aveva il ciuccio penzulo e l'occhio chiuso.

Allora gk, santadonna, ha portato su per 4 piani di scale dai gradini molto alti Sir Patatinow, il detersivo, i pannolini, la sua borsa piena di varie scartoffie.

Un totale di circa 20 kg.

Affranta, ha spogliato Sir Patatinow sul divano della sua cameretta. Non appena l'ha appoggiato sul lettino, Egli si è svegliato, alzato in piedi, ed ha cominciato a Saltare.

Dunque gk con grande pazienza l'ha portato a fare il giro dei gatti della casa* per accomiatarsi e l'ha riportato in camera.

Ivi:

Sir Patatinow: CULO! ahahahahahah!

gk: ?

Sir Patatinow: CULO! CULO! ahahahaha!

gk: ma chi ti ha insegnato a ridere di questa parola? è una parte anatomica, figliomiow, come la mano, il naso etc.

Sir Patatinow: Sir Patatinow dice CULO! ahahahahahah!

gk: MANO!

Sir Patatinow: CULO! ahahahah!

gk: vabbè.

E qui gk rispolvera un suo ricordo legato alla scuola materna,quando probabilmente le maestre sperimentavano il training autogeno dopo Brisbie e il segreto di Nihm.

gk: figliomiow, chiudi gli occhi, vediamo se vedi i pesciolini rossi. Io chiudo gli occhi e vedo i pesci rossi che nuotano.

Sir Patatinow: occhi petti, peci otti. (= io i pesci rossi li vedo ad occhi aperti)

gk: non va benissimo, tesoro. Se li vedi ad occhi chiusi si chiama immaginazione, sennò allucinazione. Sarebbe un problema.

Sir Patatinow: occhi petti peci otti uotano.

gk: benissimo.

* che da domenica sono di nuovo due: Nina e i sette kg di Gandhi, proveniente dal gattile, dove eravamo di comune accordo andati a prendere un cucciolo di gatto rosso.

Il giorno dei morti: gk-destino 0-1

La morte di un animale domestico è una cosa che andrebbe evitata. Gli animali non dovrebbero essere domestici, oppure non dovrebbero morire.
I gatti dovrebbero essere immortali e via che ci siamo dovrebbero anche governare il mondo. Perché i gatti sì che sanno vivere e sanno anche come morire.

Marla si è spenta nel giro di una settimana.

Non era una gatta fortunata. Della sua cucciolata era l'unica sopravvissura: uno morto appena nato, uno di bronchite, uno avvelenato.
Marla aveva la bronchite cronica, l'abbiamo presa in casa tre anni fa, ufficialmente perché fosse la gatta di Nina, in realtà perché gk da adolescente ha letto "Va' dove ti porta il cuore" e sebbene l'avesse trovata una lettura deprecabile ne è rimasta segnata e si porterebbe in casa tutte le bestie malate che trova per strada.
Marla era una gatta scoreggiona, aveva un alito terribile, faceva slalom tra le gambe di gk appena sveglia (rischiosissimo per entrambe) perché voleva un po' di latte.
Quando gk aveva la pancia, ci si accoccolava sopra e gk era convinta che sapesse chi c'era dentro.
Era una gatta molto dolce. E anche l'animale più rompicoglioni che avessi mai avuto. Non ho più un paio di pantaloni senza fili tirati, perché non aveva il controllo delle unghie e si incagliava continuamente dappertutto.

Quest'estate a Marla è stata diagnosticata la leucemia felina, che probabilmente aveva sin da piccola e che le aveva compromesso il sistema immunitario, casomai ne avesse mai avuto uno.
Da quest'estate la casa si è riempita ciclicamente di antibiotici e perennemente di medicinali omeopatici per felini.

Ma evidentemente lei si era stancata. E così ha smesso di mangiare.
Si è lamentata soltanto quando abbiamo cercato di infilarle l'omogeneizzato in bocca.

Ieri mattina l'ho trovata davanti alla porta della camera, l'ho presa in braccio e l'ho portata sul divano. Dopo mezz'ora è scesa e ha cercato di trascinarsi dietro la tv.
È arrivata sotto il seggiolone, ha detto un unico "Miao" quando ho cercato di aiutarla, evidentemente ha frainteso, ha pensato che la volessi fermare.

Alle 7.15 è morta sotto il seggiolone.
Fino a stamattina è restata in uno scatolone nel cucinotto, unico posto inaccessibile a Sir Patatinow , perché non avevo cuore di metterla in terrazzo.

Questo evento a messo a dura prova il nostro cinismo.

...

Fidanzato Molesto (tra le lacrime): come facciamo a sapere quando è morta del tutto?

gk (tra le lacrime): quando inizia a puzzare.

...

Fidanzato Molesto (tra le lacrime): certo che ti faceva proprio cagare quella sciarpa, per averla messa nella scatola con lei.

...

Fidanzato Molesto (tra le lacrime): Sir Patatinow, hai scoreggiato?

gk (tra le lacrime): no, è stata Marla.

Fidanzato Molesto (tra le lacrime): temo non valga più.

La fine di un'epoca

Lo scorso fine settimana gk ha lavorato con il suo gruppo di pensionate e si è chiesta qual è quell'età di non ritorno a cui i capelli corti invecchiano invece di ringiovanire.

Non 28, a quanto pare.

Da qualche tempo, gk sente nell'aria l'odore della fine di un'epoca.
Che è poi puzza di sudore, perché il terrore del cambiamento fa sudar freddo.

Da gennaio gk blatera sul fatto che questo sarà il suo ultimo allestimento italiano.
Martedì prossimo gk e Fidanzato Molesto andranno a compromesso con la cinquantacinquenne ottimista che ha acquistato il loro appartamento al quarto piano senza ascensore.

Di colpo, gk vede di nuovo davanti a sé un sacco di alternative possibili. Non che prima non le avesse, intendiamoci, e non che abbia davvero intenzione di estinguere il suo debito e fuggire a Vancouver con suo figlio. Però potrebbe, ed è esaltante.

Due giorni fa Fidanzato Molesto ha mandato per ridere un cv ad una grossa ditta londinese, che mesi prima non l'aveva filato per niente.
Bene. Domani a quest'ora farà un colloquio telefonico.

Troppe coincidenze.
Gk aveva appena trovato un secondo lavoro che le piaceva: con un superiore fascista e maschilista da disprezzare, compiti al di sopra delle proprie capacità che riusciva a portare a compimento con la fantasia. Insomma, un lavoro.

Aveva ripreso i contatti con il quartiere per ripartire con le sue attività.
Contava di riaggiornare il suo elenco telefonico di assessori, che le sarebbe servito per i prossimi 4 anni.

In realtà gk in fondo in fondo è un'incosciente senza il dono del rimorso, non tornerebbe mai indietro e andrebbe sempre avanti. Ama i cambiamenti quando sono pianificati.
Pensa che una casa sia un posto in cui tornare, non un posto in cui vivere. Tornando i albergo, in tournée, diceva ai colleghi: "Ci vediamo a casa".

Però adesso ha un po' paura.

2 giorni fa

Fidanzato Molesto: ho chiesto alla veterinaria cosa dovremmo fare nel caso Marla non arrivasse alla fine dell'inverno. Lei mi stava spiegando dov'è l'inveneritore, ma le ho detto che sapevo dov'era, perché era sulla strada di un agriturismo dove andiamo spesso.
Allora lei ha detto che è vegetariana e ci va spesso anche lei.
Insomma, questo è il nostro quartiere, ci sono persone che hanno i nostri stessi riferimenti geografici... Vogliamo davvero cambiare quartiere?
L'hai vista la gente dentro la Pam? Sembravano tutti malati, mica come i clienti della nostra Coop.

gk: guarda che qui siamo sempre nel nostro quartiere.

Almeno non è sola.
Spera solo di riuscire a portare anche Marla nella prossima casa.

Lettera a Giovanna Mantegazza

Cara Giovanna Mantegazza,
a te che hai scritto "Guarda c'è un Buco", "Il pirata BUM BUM", "Il Gufo e gi altri" e altri capolavori di letteratura infantile, a te che hai l'onore di scrivere in una collana in cui ha scritto anche Tiziano Sclavi (e questo getta una luce ancora più oscura su quanto segue), a te che hai trasformato in un grande lettore mio figlio - che magari un giorno diventerà anche un grande scrittore, ma di quelli che guadagnano, che pubblicano best sellers, ma non come Ken Follet bensì come Umberto Eco -, a te che nella mia classifica di scrittori più amati vieni soltanto dopo Dostoevskij, a te che in effetti posso dire di venerare dato che poi a dirla tutta "Il pirata BUM BUM" lo so a memoria mentre "L'Idiota" no, a te vorrei presentare la mia modesta osservazione.

Se il gatto Amleto PENSA "Guarda c'è un buco", è piuttosto inquietante che il coniglio gli risponda.
Si tratta di un coniglio telepatico? Ciò mi fa venire i brividi. Si tratta di un gatto che pensa ad alta voce? Non voglio nemmeno pensare che il primo personaggio letterario veramente amato da mio figlio non sia altro che un povero gatto squilibrato.

Cara Giovanna Mantegazza, ti prego di darmi una spiegazione. E di riscrivere anche "L'Animalfabeto" e il "Contanimali", ché chi li ha scritti non ci soddisfa.

Cari Saluti

gk

La mia maternità isterica pt. 94 - Esercizi di alfabetizzazione - 22.06.2009

I rituali che accompagnano la nanna serale sono lunghi, evocativi, ricchi di suggestioni.
Includono infatti canzoni popolari quali "I o" (ninna nanna nInna O), il lungo e dettagliato racconto degli eventi accaduti durante il giorno ["Mamma papà. Mamma brum pippo. Bau 'baia. CaGNa*. No bagno. Meee." ("Io sono il proprietario indiscusso di una mamma ed un papà. Stamane la suddetta mamma mi ha accompagnato in auto al nido per l'infanzia, che io chiamo con il nomignolo di pippo. Sulla strada abbiamo incontrato un cane, che abbaiava. O forse no, ma io lo so dire e pertanto lo dico. Poi siamo tornati a casa. La casa è un posto in cui io non sono autorizzato ad entrare nel bagno. Tornando a casa abbiamo visto delle moto")].

Da qualche giorno il rituale ha abbracciato una nuova pratica: l'alfabetizzazione del gatto di peluche.
Dopo aver cercato di renderlo più umano insegnandoli l'arte della suzione dal ciuccio e dal biberon dell'acqua, Sir Patatinow l'ha ritenuto pronto ad imparare i fondamenti della comunicazione: "Cocchi, bocca, naGNo*".


* Problemi con la S amore? Ringrazia tuo padre che ti ha voluto far nascere modenese.

i proverbi di gk XVIII

Oggi gk saluta il mondo dicendo:

"Una casa senza gatte è una casa senza amore"

Come gk arricchisce i veterinari

Ieri Fidanzato Molesto ha portato Marla dal veterinario.

Quando è uscito dallo studio, le due lesboveterinarie hanno stappato una bottiglia di champagne, hanno affittato lo studio adiacente e hanno aperto un mutuo a testa per una villa sui colli bolognesi.

Marla, che ha la bronchite cronica, ha delle ulcere in bocca, è disidratata e deperita.
E gk è piena di sensi di colpa per aver sottovalutato il problema.

La mia maternità isterica pt. 31: C'è sempre una prima volta - e la prima volta non si scorda mai – 13.06.2008

O forse era "il primo amore non si scorda mai".
Ma tant'è.

21.30 - 23.30

ma soprattutto

23.30 - 6.45 NEL SUO LETTINO

...non durerà, lo so, non durerà.

Eterotest

gk legge una mail, poi si rivolge a Fidanzato Molesto: IlBuonVecchioCoinquilino* cerca di nuovo una stanza. Qui scrive: "hai nozione di gente TRANQUILLA (= silenzio dopo la una
di notte) che cerchi coinquilino serio, tranquillo, affidabile?"

Fidanzato Molesto: oh, che bello! Riprendiamocelo, riprendiamocelo!

gk si schiarisce la voce e indica Sir Patatinow: ehm, il silenzio dopo la una qui non è proprio garantito.

Fidanzato Molesto: ma lui lo sa che abbiamo un bebè, ma ce l'ha chiesto lo stesso.

gk: ma io stamattina alle 10 per non farlo urlare l'ho seduto sul sediolone e ho fatto la doccia con la porta aperta.

Fidanzato Molesto: ma IlBuonVecchioCoinquilino alle 10 è già fuori casa, IlBuonVecchioCoinquilino è mattiniero! Ah, se fosse per me gli darei comunque le chiavi di casa e gli direi di usarle a suo piacimento!

gk pensa tra sé e sé: ci vorrebbero dei test più scientifici per provare l'eterosessualità del proprio partner.


* quindi non il sardo che in una settimana si è chiuso fuori casa due volte e ci ha chiamati per aprirgli, che ha sfasciato lo sportello della lavatrice e ha chiesto se poteva aggiustarlo con la vinavil e che stava per sfondare la porta del bagno perché non riusciva ad aprirla e nemmeno il coinquilino non più reperibile perché ci deve 100 euro tra bollette e mensola del frigo rotta.

Il gatto parlante

gk: sono un po' depressa

fidanzato molesto: perché?

gk: ieri ho vuotato il portafoglio, ma vuotato davvero, l'ho messo a testa in giù e ho fatto uscire le ultime monetine.

fidanzato molesto: sei povera ma felice, come... come... come il ricco e il povero. Il povero vorrebbe essere ricco ma poi scopre che il ricco è infelice e resta povero.

gk: ehm, veramente in ogni fiaba che si rispetti il povero diventa ricco. E comunque non è mai povero povero. Al limite ha un mulino di proprietà...

fidanzato molesto: e ce l'hai...

gk:...un gallo, un asino e un gatto parlante...

fidanzato molesto: insegna a Marla a parlare.


gk: faccio prima a incollare del pelo a mio figlio.

fidanzato molesto: è un po' crudele. Comunque hai una casa, hai un figlio, e ci sono io.

gk: e chi saresti? Il gallo o l'asino?

fidanzato molesto: il mulino. Come ti faccio girare le pale io non lo fa nessuno.

Gk si chiede se sia un'allusione sessuale o una pessima battuta. Poi pensa che anche se fosse un'allusione sessuale sarebbe una pessima battuta. Inoltre si chiede a cosa corrisponda la casa se non al mulino: all'asino? Si può vivere dentro un asino? Pelle d'asino sposa un principe alla fine. Gk è confusa.

gk: Ma tu dovresti essere il principe. In tutte le fiabe il povero alla fine sposa una principessa. Per me è un po' tardi per sposare un principe.

fidanzato molesto: ma io sono anche il principe.

gk: ri-ehm, tu non sei ricco.

fidanzato molesto: il mio conto in banca diviso il tuo conto in banca fa infinito, quindi sono ricco.

La mia gravidanza isterica pt. 39: dead line – 20.10.2007

Questo è il termine della mia gravidanza.

Nessun segnale.

In compenso il fidanzato molesto, per sentirsi partecipe, si è appena infilato Marla (che ha lo stesso peso specifico di Mr Feto) sotto il maglione con suo sommo disappunto.

Marla e la congiuntivite

Finché in casa c'è una più sfigatta di me...

i proverbi di gk XVII

Oggi gk saluta il mondo dicendo:

"Non ci resta che miagolare"