La mia maternità isterica pt. 110 - Il brutto anatroccolo etc - 21.11.2009

Da tre giorni mio figlio, mentre lo addormento, mi sussurra "Bene" (o a volte "Mamma bene") e mi bacia.

Nonostante le malelingue affermino che probabilmente lui voglia rassicurarmi sull'operato della giornata, insisto nel credere che il profondo significato della parola sia "Mamma, io ti voglio bene" e rispondo pertanto alla sua maturità affettiva precoce con un "Anch'io".

Ho così tante cose da scrivere che finirò col fare un patchwork.

La lettura serale favorita nell'ultima settimana è stata "Il brutto anatroccolo", in una brutta versione Giunti kids.
Mi riservo di rileggere l'originale del Sig. Andersen, ma al momento la morale che riesco ad estapolare è: "Se sei brutto, tutti ti scacciano, pure tua madre e i tuoi fratelli. La tua unica speranza di essere accettato dalla società è di diventare un piacente cigno bianco".

Ottimo. Bene. Bravi.

Per restare in tema, riporto una conversazione al telefono con mia madre.

gk: oggi ero elegantissima: mi sono messa i pantaloni di tweed, la camicia di seta grigia e un maglione bianco di Ralph Loren che mi hanno portato i genitori di Fidanzato Molesto da Boston. Mi sono pure messa i tacchi, per la terza volta.

nonna: e i capelli?

...

gk: e come ca**o vuoi che fossero i miei capelli? Una mer*a, come sempre.

Questa donna incredibile ha il dono di trovare residui di mer*a anche in un campo concimato un anno prima.

A proposito di questo, mi viene in mente che mentre per la prima volta nella mia vita visitavo l'Accademia militare di Modena, quello che mi saltava agli occhi erano una grande cacca di uccello nel porticato e una mosca morta in una sala d'onore. La mela non cade mai lontano dall'albero.

A proposito di questo, la ragazza polacca che pago per vivere con me e che non mi fa le pulizie (che è una frase piena di preconcetti ma del resto sennò non farebbe sorridere) mi parlava del modo di parlare del popolo slavo, che senza fare espliciti riferimenti riprende argomenti trattati anche ore prima come se fosse una cosa normale. Ho pensato alle mie conversazioni con Fidanzato Molesto e quel dubbio che avevo da piccola, quello di essere stata adottata, è tornato a riemergere. A volte le mele finiscono sotto gli alberi perché qualcuno ce le appoggia.

Questo post è troppo lungo.
Il resto altrove.

Il colloquio di lavoro

La mia camicetta diceva: "Lo so, sono poche ma ho molta autostima".

I miei jeans dicevano: "I pantaloni più leggeri erano a lavare, non ho mica tempo di fare le faccende di casa, io sono donna di mondo".

Il mio trucco diceva "Sono una persona seria, morigerata con brio".

Il mio interlocutore diceva: "Più che altro cerchiamo uno schiavo".

Le mie scarpe dicevano: "Ahahahahah, te la faremo pagare! Delle ballerine senza calze, ahahahaha!"

Un fantastico week end

Arrivate al fine settimana troppo stanchi per muovere il culo dal divano?
Forse non lo sapevate (sapevatelo!), ma fior fiore di inventori hanno cercato le soluzioni che fanno per voi.

Gambe stanche? Ecco il Poggiapiedi Relax.


Via che ci siete mettetevi comodi con il Cuscino per collo Memory.


Volete accendere la tv ma non volete trascinare le stanche chiappe fino allo schermo?
Attrezzatevi prima con la Coperta plaid con taschina per telecomandi!

Volete prendere la birra che avete lasciato sul tavolo? Utilizzate il Braccio-pinza pieghevole!


Avete freddo ai piedi ma vi tira il culo piegarvi per infilarvi le ciabatte? Nessun problema, c'è l' Infila calze e calzini.

Se poi amate la praticità, potete acquistare due prodotti in uno con il Braccio pinza acchiappa-tutto con calzascarpe.

Avete fame? No, non muovetevi, fatevi portare Il tavolino che si adatta ad ogni esigenza!

E se avete paura di macchiare la coperta porta telecomando, mettetevi il Bavaglione, che tanto la vostra dignità è già più che lesa.


"Ca**o, mi è caduta la forchetta!"
Eccheddè? Perché queste menti illustri non dovrebbero pensare alla tipologia di persone dalle comuni mani di me**a? Utilizzate la penna con cui stavate facendo il cruciverba: la Penna calamitata raccogli oggetti!


Se il vostro fidanzato è così str***o da volervi portare in un centro commerciale, potete alleviare la fatica del viaggio con il Cuscinotto, che vi risparmia la fatica di sollevare il sedile dell'auto.


Se il fidanzato non vi consente nemmeno di attenderlo in macchina mentre fa le gare di carrelli con altri nerd da Mìdiauord, utilizzate il Cuscino girevole per auto per scendere dal veicolo.

Ma poi cercate di tornare a casa il prima possibile: quel divano non si scalda mica da solo!

[tutti i prodotti sono reperibili qui]

Sondaggio

Andreste a teatro a vedere uno spettacolo titolato "La forma del peccato"?

Cosa vi aspettereste di vedere?

Violazione della privacy

Troppo divertente per non riportarlo.

Amica che si sposa è a casa malata. Non riesce a voltarsi, si è autoprocurata nel sonno un colpo di strega. Oppure fa con il futuro sposo dei giochi erotici che non svela nemmeno alle amiche.

Mamma dell'amica che si sposa: O ne approfittiamo adesso che non devi andare a lavorare o mai più [ND.gk. La mamma dell'amica che si sposa si riferisce, come si capirà in seguito, alla scelta dell'abito, in vista della quale ha già fatto sfogliare un catalogo il cui volume farebbe impallidire un qualsiasi Dostoevskij]".

Amica che si sposa: Ma io sto male.

Mamma dell'amica che si sposa: (finge di aver momentaneamente perso l'udito) Lalalallallaaalalallaaa

Amica che si sposa: Ma sai che la cugina del ragazzo di gk si è comprata un vestito su ebay?

Mamma dell'amica che si sposa: ebcosa?

Amica che si sposa: ebay, è un negozio on line.

Mamma dell'amica che si sposa: Continuo a non capire.

Amica che si sposa: Se l'è comprato in internet.

Mamma dell'amica che si sposa: E come ha fatto a provarlo?

Amica che si sposa: Non se l'è provato.

Mamma dell'amica che si sposa: Ma dove sono fatti questi vestiti?

Amica che si sposa: Boh, in Cina credo.

Mamma dell'amica che si sposa ha un principio di svenimento, Amica che si sposa sarà probabilmente l'unica figlia che vedrà andare al Municipio.

Amica che si sposa: No mamma, non fare così. Mi hanno detto che da queste parti c'è uno spaccio di abiti da sposa...

Mamma dell'amica che si sposa ha un calo di pressione, il battito rallenta, entra la squadra di Dr House dalla finestra e la intuba. Lei riesce solo a mormorare con gli occhi sbarrati "Spaccio... spaccio... ohhhh"

Amica che si sposa cede alle pressioni psicologiche e va in una boutique.

Commessa: Ti sei fatta un'idea del vestito che cerchi?

Amica che si sposa: L'importante è che non abbia il bustino, sono troppo piatta.

Amica che si sposa si guarda in giro: tutti gli abiti che vede hanno il bustino.
Nel seguito viene denudata (non è stato specificato se ha o non ha avuto il tempo di depilarsi prima di uscire di casa) e le vengono letteralmente infilati svariati vestiti.
Al ballottaggio due abiti: uno che piace a lei, uno che piace alla madre.
Amica che si sposa è un segno doppio, questo avrà rilevanza in seguito.

Commessa: Hai deciso?

Amica che si sposa: Deciso???? Ma no, devo tornare con mia sorella, con la mia testimone... io non posso scegliere da sola!!

Commessa: Ma la scelta del vestito deve essere personale, non deve scegliere qualcuno per te.

Amica che si sposa immagina la madre, la sorella e la testimone a pigliarsi a cazzotti e strapparsi i capelli nell'elegante boutique. Mentre immagina ciò, nell'aria risuona la soundtrack della Pantera Rosa e a passi felpati la commessa si allontana. Lei rimane sola. Con il vestito che piace a lei. E alla fine sputtana gioiosamene due stipendi. E noi amiche ne siamo molto orgogliose.

Genetica

Indie son

Ai reietti che ancora non l'hanno visto di persona.
Da notare la tutina a righe, in cui spero entri anche quando farà più caldo e potrò abbinarci il mio regalo di compleanno:

che calzerò guidando il nostro passeggino cool.

La mia maternità isterica pt. 8: Il mio fidanzato romantico – 20.12.2007

presunto padre, appena tornato dal lavoro: se vuoi vantarti di me sul tuo blog puoi riportare questo: (declama con aria sognante) "una storia d'amore è come un video gioco, a livelli. C'è il livello del bacio, quello del primo rapporto sessuale, poi c'è il figlio, che è il mostro finale. Se superi anche quello è raro che ti torni la voglia di giocare." Eh, com'è?

gk: senti questa, l'ho pensata stamattina: "il Natale è come il pannolino di mio figlio: una festa di merda"


N.B. : Quello che il presunto padre dovrebbe capire, è che questo è il mio blog e pertanto sono io a dover fare la figura della figa, mentre lui, nonostante il suo meraviglioso romanticismo, verrà da me relegato sempre alla macchietta buffa!

Buone Feste, adorato homo sapiens!

La mia gravidanza isterica pt. 40: mutande mutanti – 20.10.2007

Dato il tempo che Mr Feto mi concede, mi soffermerò su un aspetto ludico della gravidanza.

Le mutande.

Ci sono vantaggi e svantaggi dell'usare le mutande della propria taglia per tutta la gravidanza.

Vantaggio 1: non si spendono inutili danari nell'acquisto di mutande da gravida, che ovviamente hanno un costo elevato.

Svantaggio 1: l'elastico prima o poi cede, il giorno dopo il parto non avrò un paio di mutande che reggano.

Vantaggio 2: posso rifarmi un guardaroba intimo.

Svantaggio 2: non avrò tempo per rifarmi il guardaroba.

Vantaggio 3: con la scusa di non avere tempo, posso includere costosi completini intimi nella lista bebè.

Fatene tesoro.

La mia gravidanza isterica pt. 35: la lista bebè – 18.09.2007

Amici e parenti, promettendovi di non sposarmi a breve (e aggiungo "a breve" solo perché nella vita non si sa mai), vi invito a prendere visione della mia lista bebè.

Ho cercato di includere nella lista tutti prodotti che non sforino i 150 euro. Amatemi/ci. Per quanto riguarda i vestitini inclusi nell'elenco, se proprio volete prendere qualcosa state larghi, tanto qualcosa per portarlo a casa dall'ospedale l'ho già e visto che crescono come funghi, tanto vale guardare avanti (con la dovuta scaramanzia).

Tenete conto del fatto che la camera è arancione, gli armadi saranno rivestiti di blu e che vorrei farla un po' stile illustrazioni delle fiabe russe


(per il momento questo vuol dire solo che ci appenderò un appendiabiti russo e metterò sulle mensole le mie scatoline russe).

Passo all'elenco:

- Culla da viaggio: Giordani Mignon Basic Sky 31

- Parabordi per lettino

- Tappetino/palestra per bebè (bello colorato ma non kitch, se siete capaci di trovarne)

- Seggiolone: Foppapedretti "il sediolone"

- Una borsa fasciatoio (bella, grazie)

- Vaschetta (di plastica, classica)

- Protezione casa (il kit di cosi di gomma da mettere agli spigoli dei mobili)

- Body o magliette da sotto (mezza manica, senza e manica lunga)

- Tutine o spezzato

- Calzini

- Tutina imbottita

- Pigiamini

- Manopoline

- Salviette o spugnette

- Asciugamanini con cuffia (suppongo voglia dire "piccoli accappatoi")

Ringrazio per la collaborazione inconsapevole LaBionda: il corredino è elencato nel meraviglioso libro che mi hai regalato: Il bebè. Manuale d'istruzioni di Louis e Joe Borgenicht, ed. Kowalski.

Per le giàmamme: se a vostro giudizio mi serve altro fatemelo sapere, passatemi il passabile ma non il superfluo, che non ho spazio per mettercelo.


Ps postumo: grazie alla giàmamma che ci ha omaggiati con una consistente donazione.

Pps: se qualcuno è in grado di attaccare delle mensole, è sgravato da un qualsiasi altro pensierino.

Cos’è veramente chic

Leggere Sei Passeggiate nei boschi narrativi, di Eco, dietro le quinte di uno spettacolo per bambini.