Il tempo di Ricci casa

Al dì 4 settembre 2010, Fidanzato Molesto e gk ordinavano da Ricci casa la cucina rossa per la loro nuova casa.

I tempi di consegna, ci fu detto allora, sarebbero stati di circa 60 giorni.

L'11 settembre i sopra menzionati ordinavano anche un letto, un armadio e una cameretta per Matematico e Impertinente e Il Femminista.

Da menzionare che al prezzo della merce consegnata va aggiunto il 3% circa di LOGISTICA nonché il 7% circa di consegna.

Il 17 novembre entravamo nella casa nuova, con un bimby appoggiato sugli scatoloni.

La settimana successiva arrivava la cucina, ampiamente sollecitato il magazzino dalle chiamate di gk e Fidanzato Molesto (3% di LOGISTICA).

A montarla avrebbe provveduto il mitico falegname che ha fabbricato le porte e gli armadi a muro di cui non si pentiranno per i prossimi 40 anni.

Perché - ovviamente - le misure non standard della nostra cucina richiedevano un lavoro di fino che mai è dato di aspettarsi da artigiani mercenari di grandi catene distributive.

E insomma.

In un giorno che va dal 22 al 27 novembre - non ho voglia di controllare l'agenda - arrivano gli scatoloni della cucina.

Al termine della consegna:

capoconsegna: bene, ora il pagamento

gk: ? Veramente abbiamo già pagato con bonifico la settimana scorsa. Tra l'altro mi hanno fatto la stessa domanda al telefono. (3% di LOGISTICA)

Egli chiama la responsabile in negozio che ovviamente conferma.

capoconsegna: bene, quindi ci sarebbe da pagare la consegna

Gk, imbarazzatissima, non si era accorta che la consegna era a parte.

capoconsegna: io lavoro per Ricci casa da 7 anni, si figuri se non lo so.

Gk si sente una scema, nonostante vorrebbe prendere a martellate sui testicoli il capoconsegna per la sua aria da sbo*one; il falegname fa un assegno ai fattorini e lei poi va a prelevare e lo salda. "Una buona idea per riciclare denaro" le suggerisce il falegname: "Pensa se l'assegno fosse scoperto".

Prima di far andare via i fattorini, gk fa controllare al capoconsegna - 2 volte - che ci siano tutti i pezzi.

Lui, che lavora per Ricci da 7 anni, controlla non dal foglio di consegna ma addirittura dal disegno fatto dall'arredatrice.

Bene, il falegname comincia a montare e ad un certo punto chiede a gk: "Scusa, ma il top dove l'hanno messo?"

Il TOP, per i lettori maschi, è quel piano che si appoggia sopra la cucina e che poi viene bucato per infilarci lavabo e fornelli.

Bene, i cretini non ce l'hanno consegnato. Fortuna che il santo falegname ci crea una soluzione provvisoria che ci permette di avere comunque un lavabo. I fornelli li lasciamo perdere, per ora, sperando che il top arrivi presto.

Ah, manca pure un pensile. Complimenti alla LOGISTICA.

Fidanzato Molesto - ché in una società maschilista al telefono i cattivi più convincenti sono gli uomini, mentre dal vivo gk con il suo minaccioso linguaggio corporeo e il suo sguardo assassino rende meglio - chiama il responsabile di Ricci casa, che mesto gli propone di portare un top a caso finché - il 6 dicembre - arriverà l'altro.

Fidanzato Molesto declina la proposta e accetta uno sconto in negozio: "15, 20, magari anche 30%".

Indovinate? 15. Che vuol dire 20 euri risparmiati per delle tovaglie. A saperlo le compravo al mercato. Ah, mentre siamo lì cerchiamo anche lo spartiposate da mettere nel cassetto, per scoprire che non viene venduto separatamente, semplicemente se n'è dimenticata l'arredatrice.

L'arredatrice. Per sua fortuna non lavora più lì.

E vabbè. La settimana scorsa gk chiama il magazzino (3% di LOGISTICA) e scopre che il famigerato top non arriverà prima del 20 dicembre.

Fidanzato Molesto richiama il responsabile - dopo che anche gk prova a chiamarlo ma lui, assente, non si degna di richiamare - che si deve far riassumere tutta la storia.

Mmmmm. Vuol dire che non siamo i soli ad avere problemi, mi vien fatto di pensare.

Riassumendo: un mese senza fornelli e un pensile in meno valgono per Ricci casa 20 euro di sconto.

In compenso la settimana prossima le porteranno il letto, l'armadio e la cameretta. Chissà cosa mancherà.

Svedesi per sempre.

La crisi

gk: sono così in crisi che ogni giorno penso a cosa non sono troppo vecchia per iniziare. Penso che potrei iscrivermi a giurisprudenza, o a lingue, o magari spendere 5.000 euro per diventare una massaggaitrice shatzu.

Penso che nella vita ho sbagliato tutto: dovevo scegliere una facoltà scientifica, o se non altro avrei dovuto scrivere una tesi su un regista italiano e stargli attaccata attaccata ai testicoli come un gattino elemosinando lavoro.

E poi i giorni in cui mi sento peggio penso che se non stessi con te, se fossi una madre single, la mia vita non andrebbe così a rotoli: mi sarei trasferita vicino a mia madre, avrei fatto un qualsiasi lavoro umiliante per una laureata con lode, dato che nel ridente triveneto non c'è nessuno con cui potrei perdere la faccia, e nei week end tu prenderesti il bambino e io potrei rispolverare la mia promisquità sessuale e la sera, nei giorni feriali, addormentato mio figlio, avrei potuto lavorare o leggere, o guardarmi un buon film, mica perdere tempo guardando le Gilmore Girls.

Fidanzato Molesto: se vuoi possiamo smettere di guardarle, leggere o guardarci un film o lavorare.

gk: no, maledizione, tu non mi conosci, uomo, io non lascio mai in sospeso niente di quello che comincio. Inizio, priincipio, fine. Vivo dentro un Nō.

Fidanzato Molesto: se vuoi possiamo leggere i riassunti di tutte le puntate e sapere come va a finire.

gk: ah. Mi sembra un'ottima idea. Domani è un altro giorno.

Il malocchio

Da agosto sono certa che se appoggerò qualcosa su una superficie qualunque, una pila di oggetti a caso cadrà rovinosamente al suolo.

Sono certa che se ad un incrocio volto a destra, quasi sicuramente la destinazione era a sinistra.

Sono certa che se posso prevedere che una cosa vada male, andrà peggio.

Questo per fare un po' un panorama.

Ieri, dopo aver sbagliato due volte l'uscita dalla tangenziale dopo un'ora di coda a causa di due incidenti, dopo essere arrivata in ritardo di un'ora e mezza ad una riunione che ritenevo importante e che in realtà era di una sconcertante inutilità, ho deciso di riabbracciare il mio vecchio pensiero filosofico: "Vuol dire che è meglio così".

Questo pensiero filosofico, che chiameremo gikappiano, consiste nell'accogliere con un sorriso ironico e disincantato le peggiori disgrazie, supponendo che ci siano capitate per risparmiarci dei mali peggiori.
Per differenziarsi dal pensiero orientale, il pensiero gikappiano predica l'ascesi nel bosco: se resti seduto nel fitto bosco, prima o poi vedrai il cadavere del tuo nemico penzolare dal ramo dell'albero più alto.

I sapevatelo di gk - pt. boh

Sapevatelo: gk è superstiziosa.

Gk, sazia della razionalità che direziona la sua insignificante vita, dà una nota di brio con sciocche paure primitive.

Gk si taglia le unghie il venerdì, dall'alba dei tempi, da quando una sua collega le disse che la sua stega di fiducia le aveva detto che se le unghie non si tagliano il venerdì si "perde la forza".

Sapevatelo: gk avava un professore di filosofia brutto come la morte e molto stronzo, che quindi le piaceva moltissimo. Se le fosse piaciuto di meno forse saprebbe ora raccontare tutto l'aneddoto, ma tant'è.
Parlando per l'appunto di filosofia, una volta questo meraviglioso uomo canuto dai baffi marroni bruciati dalla pipa, ci raccontò che un suo amico, se incontrava per prima una suora una volta uscito di casa, rientrava e si dava malato al lavoro.
Questo gesto sciocco e sconsiderato gli aveva risparmiato parecchie beghe e quindi il pazzo lo considerava quasi un'azione razionale.

Sapevatelo, gk non aveva molti voti inferiori al 30 nel suo libretto universitario, e uno di questi, me lo ricordo benissimo, è stato dato proprio una settimana in cui avevo tagliato le unghie il giorno sbagliato.

Quindi. Dopo essermi dimenticata per due settimane di fila di tagliarmele, sabato sera ho deciso che così non poteva più andare, che non riuscivo a chiudere le serrande senza graffiarmi il polso.

Lunedì mattina ho rotto la mia tazza preferita.
Stamattina il mio telefono non si è acceso e sta continuando ad agonizzare attaccato alla presa.
A pranzo ho trovato la babysitter con mio figlio davanti alla tv (sapevatelo: gk non accende mai la tv di fronte a Sir Patatinow) e delle briciole sul suo letto.

Sapevatelo quanto è difficile trovare una babysitter che piaccia a gk? Sapevatelo.

La mia maternità isterica pt. 49 - Buongustai - 1.10.2008

gk: come va con la filippina? ha già venduto tua figlia a dei produttori di pellame?

Collega Mamma: non ancora.

gk: stamattina Sir Patatinow non ha dormito, è devastato.

Collega Mamma: Supergirl si stava addormentando sul fasciatoio dopo la cacata post-pranzo.

gk: lui si stava addormentando mangiando.

Collega Mamma: lei ha resistito - oggi c'era il ragù. Sir Patatinow come si rapporta al cibo?

gk: pensavo bene, poi oggi la Perfida Pediatra mi ha detto che è sceso al 10° percentile: 300g in quasi 2 mesi!

Collega Mamma: l'ultimo mese Supergirl è cresciuta di quasi 500gr, mi sa che è stato il super latte artificiale.

gk: boh, non so, a me sembra che mangi tutto...

Collega Mamma: adesso abbiamo cambiato per il latte vaccino.

gk: lo beve volentieri? Sir Patatainow ne beve al massimo 50ml e poi lascia lì.

Collega Mamma: mah, Supergirl non ha un palato svilupatissimo: io ho idea che mangerebbe anche la merda.

Anno bisestile

Oltre a:

coppia di teatrante invidiata da gk

coppia di amici universitari

coppia di amici del Fidanzato Molesto

coppia di amico svedese

ieri gk ha saputo che persino i suoi zii si stanno separando e per il gelo è andata a dormire con un pigiama pesante, i calzini di lana e una coperta.

gk: Fidanzato Molesto, promettimi che non prenderemo mai decisioni riguardanti il nostro rapporto in un anno bisestile. E nemmeno una casa nuova. Portano una jella incredibile.

Fidanzato Molesto: certo, mi sembra una conclusione ponderata e razionale.

L'ira funesta della pallida gk

Mai sottovalutare il potenziale negativo delle persone. Un giorno hai in casa una cinquantenne italica collaboratrice domestica e il giorno dopo non trovi piu' "No more shall we part".
Ma siccome vivi con un uomo incapace non puoi essere certa che non sia nel frigo o sotto la lavatrice o nel cesto della biancheria sporca o tra lettiera e croccantini.
Quindi incassi e metti su un altro cd, e ti massaggi all'altezza del fegato.

La mia maternità isterica pt. 28: Aprile – 29.05.2008

Di ritorno dalla pediatra

Presunto Padre:... e quindi alla fine sta bene, vedi.
... e noi a preoccuparci tanto, e invece non ha niente di grave.
Magari è davvero solo quel secondo dente che spinge.
E noi che pensavamo chissà che. E invece sta benissimo, sta, sta proprio bene, non ha niente che non va.
Però non c'era scritto nel "Manuale d'istruzione del bambino" che alla temperatura rettale andavano tolti 5/10. Insomma, non sono mica pochi.
Quindi lui ha avuto solo un picco di 38,9, che non è poco ma non è 39,4, almeno.
Sta bene, sì, sta proprio bene.
Per fortuna la pesiatra non è ansiogena, per fortuna! Ce l'ha detto lei che sta bene, no?

gk: sta' zitto! Chi cazzo sei, Nanni Moretti?

Presunto Padre: e adesso posso buttare fuori dal finestrino ritagli di giornale?

La mia maternità isterica pt. 27: La Febbra – 28.05.2008

Mio figlio ha la FebbrA.
Ridete, ridete, non genitori, ma l'angoscia e l'impotenza che questo mi provoca è ben rappresentata nel filmato del Maestro Capatonda.



Alle 2.00 del mattino ero così presa dal panico per i 39,4 gradi di Sir Patatinow che non ho neppure pensato di usare la sua fronte come tigelliera.
Ma siamo stati forti, non siamo andati al Pronto Soccorso ma abbiamo solamente chiamato la Guardia Medica. Alle 5.00 aveva 36,8, alle 8.00 37,8, alle 13.30 38,1 e ora 38,5. Sarà Lupus??
Più tardi andemo dalla pediatra.

Eterotest

gk legge una mail, poi si rivolge a Fidanzato Molesto: IlBuonVecchioCoinquilino* cerca di nuovo una stanza. Qui scrive: "hai nozione di gente TRANQUILLA (= silenzio dopo la una
di notte) che cerchi coinquilino serio, tranquillo, affidabile?"

Fidanzato Molesto: oh, che bello! Riprendiamocelo, riprendiamocelo!

gk si schiarisce la voce e indica Sir Patatinow: ehm, il silenzio dopo la una qui non è proprio garantito.

Fidanzato Molesto: ma lui lo sa che abbiamo un bebè, ma ce l'ha chiesto lo stesso.

gk: ma io stamattina alle 10 per non farlo urlare l'ho seduto sul sediolone e ho fatto la doccia con la porta aperta.

Fidanzato Molesto: ma IlBuonVecchioCoinquilino alle 10 è già fuori casa, IlBuonVecchioCoinquilino è mattiniero! Ah, se fosse per me gli darei comunque le chiavi di casa e gli direi di usarle a suo piacimento!

gk pensa tra sé e sé: ci vorrebbero dei test più scientifici per provare l'eterosessualità del proprio partner.


* quindi non il sardo che in una settimana si è chiuso fuori casa due volte e ci ha chiamati per aprirgli, che ha sfasciato lo sportello della lavatrice e ha chiesto se poteva aggiustarlo con la vinavil e che stava per sfondare la porta del bagno perché non riusciva ad aprirla e nemmeno il coinquilino non più reperibile perché ci deve 100 euro tra bollette e mensola del frigo rotta.

Ci son due coccodrilli

Setting: piena notte, gk si muove nel letto, fa per alzarsi e andare - poco poeticamente - al cesso.

fidanzato molesto: hai sentito? C'è appena stato il Diluvio Universale

gk: bene, ci siamo salvati*.

fidanzato molesto: (pontificando) questo accade a chi abita all'ultimo piano

gk torna a letto e passa il resto della nottata fissando il soffitto e meditando sulla possibilità di ripopolare il mondo. Nello specifico pensa: "Chissà che si salvino anche un'ostetrica e un chirurgo"

*gk in piena notte non è loquace, a meno di non essere angosciata e sentire il bisogno di ripercorrere tutte le scelte della sua vita con il martire fidanzato molesto.

La mia maternità isterica pt. 26: Mio figlio si fa le pere – 16.05.2008

Avere un figlio ed essere picchiati ogni notte da una squadra di naziskin conduce alla lunga allo stesso irreparabile deterioramento sul piano fisico e psichico.

Infatti, ad attento esame, non si rileveranno differenze tra me e l'ex di Ossadicartone, amica dall'asilo.

Le piaghe di Bologna

I motorini e le puttane coi suv.

(ché vivono sui colli, loro)

Oggi mi sono svegliata col mal di testa

Ma con il sollievo di poter ricominciare a dire "Piove, governo ladro" senza insultare quelli a cui ho dato il voto.

Sostiene il fidanzato molesto che Berlusconi, avendo già precedentemente fatto delle leggi per se stesso, ora potrebbe quasi dedicarsi davvero all'Italia. A modo suo, ovviamente.

Se da un lato spero per questo paese che questo governo duri 5 anni e che ne risollevi le sorti, dall'altro spero che siano 5 anni di repressione, inflazione, emigrazione etc etc.

Il fatto che Bertinotti (che a furia di andare in barca gli era entrato un sacco di vento nelle orecchie) si sia dimesso mi permette finalmente di riprendermi una tessera politica senza tapparmi - più di tanto - il naso e mirando ad una succosa pensione (per via del ricambio generazionale).
Dice il fidanzato molesto: "Magari la sinistra si è davvero resa conto che qualcosa non va".

Ahahahhhahahhahhahahhah

Certo. Il fatto è che a furia di lamentarmi mi sento come una di quelle cicicone che si lamentano continuamente di essere grasse ma non si mettono mai a dieta. Quindi o mi trasferisco o faccio qualcosa per cercare di cambiare almeno il mio cortile dall'interno.

Sono così confusa e spaesata che non so esattamente cosa farò nei prossimi 20 minuti. A parte la cacca.

Dice il fidanzato molesto che siamo arrivati a questo perché la sinistra sa solo parlare di problematiche legate a piccole minoranze (vedi le adozioni per le coppie omoessuali) e per cui non ha preparato il terreno, mentre i verdi sanno parlare solo di alta velocità.
Bahf.
Il consiglio di oggi di gk è: usate i vostri ultimi risparmi per aprire un bar alle Bermudas o prendetevi anche voi una tessera e cercate di cambiare qualcosa dall'interno. Insomma, qualcuno dovrà pur dirglielo a questa sinistra che ha fatto un sacco di cappelle e che non può contare per sempre sui voti degli ex partigiani, che non bastano gli alti ideali ma poi bisogna saper fare concretamente qualcosa, sennò continueranno a tenersi la testa tra le mani e chiedersi come mai hanno perso. Non vi fanno pena?

Vado al cesso.

God bless me!

Mio fratello, altrimenti detto Lo Zio Pazzarellow, in questi giorni di natalizie festività ha i co**ioni girati assai.

Sarà perché il giorno di Natale i nonni entrando in casa lo hanno guardato, ovviamente senza ricordare il suo nome, e gli hanno detto: "Non pensavamo ci fossi anche tu", o perché non è più il bambino di casa, o per altri mille motivi concernenti la sfera sessuale che non esamineremo in questa sede, fatto sta che mi ha appena raccontato questa:

Location: convention di vecchi ad Orsago.
Breve sinossi: la mamma conversa con qualcuno che lei presume essere un/una esperta di sanità.

Mamma: ci sono controindicazioni per il vaccino contro la meningite*?

Presunto sanitario (ridacchiando probabilmente in preda ai fumi dell'alcool): Ahahahah, no, a meno che uno non sia allergico ai kiwi.

Mio fratello è allergico ai kiwi.



* che qualcuno di cui non farò il nome ha definito un dono di dio per decimare i leghisti.

La mia gravidanza isterica pt. 30: il peso di Mr Feto II – 07.08.2007

Mr Feto inizia a dare preoccupazioni ancor prima di essere preadolescente...

Certo, uno può essere - come me - favorevole all'aborto fino ai 15 anni, o meglio fino a quando il Feto non acquisisca una coscienza politica ed inizi quindi a potersi considerare una Persona, fatto sta che sarebbe sempre meglio sentirsi dire che va tutto bene e che voterà a sinistra.

[Il secondo aspetto non è riscontrabile dall'ecografia]

Fatto sta che sono stata punita dal Karma per aver cercato in google "passeggini" ed aver scelto il modello, per aver stabilito che lettino acquisterò per le nottate fuori casa di Mr Feto e per aver scartato i primi regali. C'avevano ragione le ucraine, meglio non fare e non accettare nulla prima della nascita.

Insomma, Mr Feto è piccino, pesa un kilo.

Ovvero è iposviluppato, di un paio di settimane.

Allarme. Allarme. Allarme.

Dovrò farmi un'eco di II livello, dice la dottoressa della figa che c'è poco liquido amniotico, e che per aumentarlo non posso far altro che stare ferma.

Allarme. Allarme. Allarme.

In realtà potrebbe dipendere dal fatto che né io né il fidanzato molesto siamo due baccanti (le baccanti sono solo femmine?) ma insomma potrebbe anche essere qualcosa di più grave, e più la dottopa* dice "state tranquilli" più io penso che in realtà non voglia dirmi di aver notato una malformazione rarissima riscontrata fin'ora soltanto in cuccioli di ratti sudamericani dal pelo fulvo.

Il lato negativo è che mi toglieranno altri litri di sangue.

Il lato positivo è che farò un'altra ecografia, le foto di quella di ieri sono sfocate.

* [dot -tò-pa] (volg.) Abbreviazione di Dottoressa della topa, sinonimo di Dottoressa della fi*a.
Fonte: Il Grande dizionario di gk.