Un fantastico week end

Arrivate al fine settimana troppo stanchi per muovere il culo dal divano?
Forse non lo sapevate (sapevatelo!), ma fior fiore di inventori hanno cercato le soluzioni che fanno per voi.

Gambe stanche? Ecco il Poggiapiedi Relax.


Via che ci siete mettetevi comodi con il Cuscino per collo Memory.


Volete accendere la tv ma non volete trascinare le stanche chiappe fino allo schermo?
Attrezzatevi prima con la Coperta plaid con taschina per telecomandi!

Volete prendere la birra che avete lasciato sul tavolo? Utilizzate il Braccio-pinza pieghevole!


Avete freddo ai piedi ma vi tira il culo piegarvi per infilarvi le ciabatte? Nessun problema, c'è l' Infila calze e calzini.

Se poi amate la praticità, potete acquistare due prodotti in uno con il Braccio pinza acchiappa-tutto con calzascarpe.

Avete fame? No, non muovetevi, fatevi portare Il tavolino che si adatta ad ogni esigenza!

E se avete paura di macchiare la coperta porta telecomando, mettetevi il Bavaglione, che tanto la vostra dignità è già più che lesa.


"Ca**o, mi è caduta la forchetta!"
Eccheddè? Perché queste menti illustri non dovrebbero pensare alla tipologia di persone dalle comuni mani di me**a? Utilizzate la penna con cui stavate facendo il cruciverba: la Penna calamitata raccogli oggetti!


Se il vostro fidanzato è così str***o da volervi portare in un centro commerciale, potete alleviare la fatica del viaggio con il Cuscinotto, che vi risparmia la fatica di sollevare il sedile dell'auto.


Se il fidanzato non vi consente nemmeno di attenderlo in macchina mentre fa le gare di carrelli con altri nerd da Mìdiauord, utilizzate il Cuscino girevole per auto per scendere dal veicolo.

Ma poi cercate di tornare a casa il prima possibile: quel divano non si scalda mica da solo!

[tutti i prodotti sono reperibili qui]

La mia gravidanza isterica pt. 35: la lista bebè – 18.09.2007

Amici e parenti, promettendovi di non sposarmi a breve (e aggiungo "a breve" solo perché nella vita non si sa mai), vi invito a prendere visione della mia lista bebè.

Ho cercato di includere nella lista tutti prodotti che non sforino i 150 euro. Amatemi/ci. Per quanto riguarda i vestitini inclusi nell'elenco, se proprio volete prendere qualcosa state larghi, tanto qualcosa per portarlo a casa dall'ospedale l'ho già e visto che crescono come funghi, tanto vale guardare avanti (con la dovuta scaramanzia).

Tenete conto del fatto che la camera è arancione, gli armadi saranno rivestiti di blu e che vorrei farla un po' stile illustrazioni delle fiabe russe


(per il momento questo vuol dire solo che ci appenderò un appendiabiti russo e metterò sulle mensole le mie scatoline russe).

Passo all'elenco:

- Culla da viaggio: Giordani Mignon Basic Sky 31

- Parabordi per lettino

- Tappetino/palestra per bebè (bello colorato ma non kitch, se siete capaci di trovarne)

- Seggiolone: Foppapedretti "il sediolone"

- Una borsa fasciatoio (bella, grazie)

- Vaschetta (di plastica, classica)

- Protezione casa (il kit di cosi di gomma da mettere agli spigoli dei mobili)

- Body o magliette da sotto (mezza manica, senza e manica lunga)

- Tutine o spezzato

- Calzini

- Tutina imbottita

- Pigiamini

- Manopoline

- Salviette o spugnette

- Asciugamanini con cuffia (suppongo voglia dire "piccoli accappatoi")

Ringrazio per la collaborazione inconsapevole LaBionda: il corredino è elencato nel meraviglioso libro che mi hai regalato: Il bebè. Manuale d'istruzioni di Louis e Joe Borgenicht, ed. Kowalski.

Per le giàmamme: se a vostro giudizio mi serve altro fatemelo sapere, passatemi il passabile ma non il superfluo, che non ho spazio per mettercelo.


Ps postumo: grazie alla giàmamma che ci ha omaggiati con una consistente donazione.

Pps: se qualcuno è in grado di attaccare delle mensole, è sgravato da un qualsiasi altro pensierino.

Tanto ormai

oppure

ma l'avete vista la pubblicità della finish?

Stendiamo un velo pietoso sul fatto che nel 2007 le protagoniste degli spot che pubblicizzano detersivi per piatti, per vetri, per superfici liscie, pavimenti, cessi etc etc siano tutte donne.
Domandiamoci solo perché la fantasia dei pubblicitari non supera mai la realtà (la pubblicità della Coloreria Italiana a parte).

Andiamo alla pubblicità della Finish: notate come lava i piatti la donnina in questione.
Mentre il flusso dell'acqua scorre, lei insapona, lava, impila i piatti in ordinati castelli di ceramica, si fa un goccio di caffè, lo allunga con la grappa, si fa una partita a bridge con le vicine, sculaccia il figlio bisex che gioca alla saponetta sul pavimento della cucina allagata con il fglio della vicina etc etc.
Grazie al ca**o che una lavastoviglie consuma di meno!

Ma lo sapete quanto risparmiereste se attaccaste l'acqua solo per sciacquare? Io no, ma qualcuno mi ha detto che il risparmio sulla bolletta è evidente.
Lo so, lo so, sono arrivata all'antitesi: un uomo non ci riuscirebbe mai.

Ma poiché credo nella rieducazione permanente, penso che insegnare loro a mettere in ammollo le proprie schifezze per poi risparmiare sul consumo potrebbe essere stimolante.

Sono sicura che se cercassi in google, fonte di ogni sapere, troverei dati interessanti sul consumo delle lavastoviglie e sull'inquinamento che creano.
Ma non ho voglia di farlo adesso.