La mia gravidanza isterica pt. 42: Mr Feto, ti aspetto al varco – 26.10.2007

Alle 6.45 sono iniziate le contrazioni preliminari. Alle 7.22 il fidanzato molesto mi ha fatto chiamare il Centro Nascita per avere direttive.

E mi hanno detto di starmene a casa, che potrebbe andare avanti così anche 24 ore.

Aspetta aspetta aspetta, chi diceva che sarebbe nato il 27? La scienza? Non credo proprio.

gk 1 - scienza 0

Giusto per non risultare infantili.

Inizia, inizia, inizia... passata.

La prossima paranoia: "mi si romperanno le acque in modo naturale o dovranno romperle loro?"

Ma tiriamo le somme di questa gravidanza, che tanto ormai...

Le cose più odiose, in ordine di come mi vengono in mente:

- "Nooo, non vorrai mica chiamarlo così! Che nome di merda!"
Presupposto: se ti dico come lo voglio chiamare, il nostro scambio verbale semioticamente non è altro che un passaggio di informazioni. Nessuno ha chiesto un giudizio.

- "Perché non lo chiami ****"
Probabilmente perché mi fa cagare, ma non te lo posso dire perché un tuo carissimo amico o tuo fratello o tuo nonno si chiama così. Evita le proposte.

- "Nasce di sicuro il ****, perché cambia la luna"
Certo, si sa che i bambini nascono solo 2 giorni al mese. Fosse davvero così, ci sarebbero più ostetriche.

- "Vuoi le pastiglie di ferro? Ne ho avanzate un po'. Sono utilissime per la depressione post-partum"
Grazie per la fiducia.

- "Ho sentito un rumore, è successo qualcosa?"
No, cazzo, no. Se succede qualcosa ti avverto.

Inizia, inizia, inizia... passata.

- "Hai comprato ****?"
No, probabilmente perché è una cosa inutile e superflua, ma di sicuro tua sorella o tua madre o tua cugina l'avrà trovata indispensabile e sarebbe quindi offensivo dirti che lo ritengo un bisogno indotto. Quindi ti rispondo "Non ancora". Non insistere.

Non mi viene in mente altro.

Passo all'episodica.

Ieri sono stata a fare l'agopuntura, per stimolare il Feto a lor detta ritardatario.
Visto che avevo tempo sono stata al'ufficio dichiarazione nascita.

gk: salve, volevo avere qualche informazione sui secondi nomi, su come funziona la storia della virgola.

vecchia presuntuosa babbiona e ignorante: non esiste più nessuna virgola, si possono dare fino a tre nomi e risultano tutti nei documenti.

gk: ah. Quindi il poveretto dovrebbe sempre firmare con tre nomi?

vecchia presuntuosa babbiona e ignorante: sì

gk: a posto, grazie.

Gk fa qualche passo, poi, per scrupolo, torna indietro.

gk: e per il doppio cognome che prassi bisogna seguire?

vecchia presuntuosa babbiona e ignorante: in Italia non si può dare un secondo cognome.

Gk si allontana bestemmiando come uno scaricatore di porto norvegese a cui è caduta una cassa di merluzzo sul pollicione.

Inizia, inizia, inizia... passata.

gk (tra sé e sé): •‽Θ#&{©ΨЩ¤ ¥¢¶¿ÏÐØΨÝðđ ĦЏŋŐŒ∏ŸǾΘ Ξ•Ψ} ψЏ‽Пжђ ΨЏ•◊∏∂Θ‽,
lo posso chiamare Ferdinando Pierantonio Giammaria Rossi ma non posso dargli il doppio cognome. A saperlo prima andavo a partorire in Svizzera! Piove governo ladro etc etc.

...

gk (al telefono col fidanzato molesto): blablabla, •‽Θ#&{©ΨЩ¤ ¥¢¶¿ÏÐØΨÝðđ ĦЏŋŐŒ∏ŸǾΘ Ξ•Ψ} ψЏ‽Пжђ ΨЏ•◊∏∂Θ‽, ho pensato che non te lo faccio riconoscere!

fidanzato molesto: mi sembra un po' una cattiveria.

gk: blablabla, matriarcato, blablabla, società incivile, blablabla, mancanza di libero arbitrio, blablabla, piove governo ladro! Oppure gli metto il mio cognome come secondo nome.

fidanzato molesto: mi piace.

gk: ma informati.

fidanzato molesto: mi informo.

...

fidanzato molesto: nei blog di femmine gravide c'è scritto che insistendo si può, è una prassi e non una legge che venga dato il cognome del padre. E dicono che se si è sposati si può andare avanti per anni ad insistere, ma che non essendolo se proprio non lo vogliono fare lo puoi riconoscere prima solo tu e poi dopo un mese lo riconosco io e ci aggiungo il mio cognome.

gk: •‽Θ#&{©ΨЩ ¤ ¥¢¶¿ÏÐØΨÝðđ ĦЏŋ ŐŒ∏ŸǾΘ Ξ•Ψ} ψ Џ‽Пжђ ΨЏ•◊ ∏∂Θ‽. Mentre io sabato mattina vado a rifare l'agopuntura e mi rilasso, tu vai a insultare quella vecchia presuntuosa babbiona e ignorante. E le dici che se lei non mi fa mettere il doppio cognome e succede qualcosa a uno dei due in quel mese* in cui ha solo il mio cognome, la riterrò personalmente responsabile e cercherò i nuocerle**.

Ulteriori informazioni:

qui

qui

qui (vorrei far notare la data... non che sia proprio una novità...)

questo è un pdf***

* Perché i fidanzato molesto fa giustamene notare che se se succedesse qualcosa a me, lui non avrebbe mai l'affidamento, se succedesse qualcosa a lui, se ne andrebbe sena prole.

** Non mi sebra intelligente annotare pubblicamente propositi illegali.

*** Ne riporto la parte a mio avviso più interessante:

Nell'attuale normativa il cognome viene attribuito alla persona ope legis in maniera volontaria in via diretta o indiretta, oppure giudizialmente. Invero in caso di filiazione legittima figli assumono ipso iure il cognome paterno. Nel caso invece di filiazione naturale il figlio assume il cognome del genitore che per primo lo riconosce e quindi in modo volontario indiretto ai sensi e per gli effetti dell'art. 262 c.c., oppure per susseguente matrimonio ex art. 280 c.c.

Qualora il riconoscimento venga effettuato contemporaneamente da entrambi i genitori il figlio assume il cognome paterno, mentre se la paternità venga dichiarata o accertata successivamente al riconoscimento materno, il figlio assume il cognome del padre o aggiungendolo o sostituendolo a quello della madre.

La mia gravidanza isterica pt. 38: varie ed eventuali – 17.10.2007

Insomma pesa 3,100 g.

A dimostrazione che se deve crescere cresce, mangiare per due è una grandissima cazzata e diventare delle balene non è necessario.

Dovrebbero mancare 3 giorni e io dovrei essere nervosa. In realtà ieri mi hanno detto che nonostante la testa bassa, non ho segnali d'allarme (zero contrazioni).

E quindi, di fronte alla mamma allibita, mi hanno detto di trombare regolarmente per ammorbidire il collo dell'utero. E in quest'affermazione stanno 30 anni di divario generazionale.

Giusto perché mai tutto può andare al meglio, ho poco liquido amniotico (ai limiti inferiori, che cazzo, lo capisco anch'io che non vuol dire che è un problema, ma ognuno legge i referti come meglio crede).

L'unica paura è perdermi il parto e il conseguente dolore. Troppa educazione cattolica o troppo yoga: educazione cattolica perché se non soffri non potrai avere delle grandi soddisfazioni e yoga perché non lasciare che la donna venga a contatto con la sua forza la sminuisce e non le dà consapevolezza.

A ognuno il suo.

Dato che 3 post in un giorno sono troppi, riporto a chiudere un episodio mattutino:

fidanzato molesto: guadra, con la barba assomiglio a questo.
Senza questi addominali.

gk: senza questi occhi verdi

fidanzato molesto: ma soprattutto senza questi addominali!

gk: direi senza degli addominali qualunque.

fidanzato molesto: ...

La mia gravidanza isterica pt. 36: il corso preparto II – 03.10.2007

Il corso preparto è noioso.
Il fidanzato molesto sostiene che ha la stessa funzione di un corso di alcolisti anonimi, nel senso che si ripetono in loop nozioni di facile reperibilità per creare un senso di comunanza, di appartenenza ad un gruppo con le stesse problematiche, cosa con cui io, in quanto capricorno, mi spazzo il c**o.

I libri sono sempre la fonte di informazione migliore, la posizione sdraiata con volume appoggiato allo sterno è sempre il modo migliore per apprendere.

Ma non vorrei sembrare presuntuosa (ahahahohohohihihihuhuhuh)

Insomma, la noia del corso preparto è stata interrotta dai seguente dialoghi:

ostetrica: avete delle domande dalla volta precedente? avete maturato qualcosa?

gk: sì, feti.

gelo. l'ostetrica guarda gk come fosse una profanatrice di tombe egizie e quindi maledetta.

ostetrica: parliamo della rottura delle acque.

gravida 01: quando avviene? prima, durante le contrazioni...?

ostetrica: può avvenire in qualsiasi momento, la cosa migliore è che avvenga durante la fase delle contrazioni attive, ma non è detto, può avvenire prima.

gravida 02: ma le acque che escono sono liquido amniotico, vero?

ostetrica: sì

gravida 03: non è possibile non accorgersi che le acque sono rotte, vero? tipo, se mi sto facendo il bagno e si rompono...

ostetrica: continui a colare per un bel po', non ti preoccupare

gravida 03: ma non c'è il rischio che prima che arrivi all'ospedale il bambino sia rimasto senza liquido?

ostetrica: no, il bambino poi parzialmente fa da tappo alla fuoriuscita delle acque. non dovete pensare che si secchi.

gk inizia a ridere, sempre di più, fino a diventare imbarazzantemente rossa.

perché pensa ai bambini che nascono con le rughe perché sono secchi, pensa che i realtà le teste indigene nei musei sono di bambini le cui madri non si sono accorte di aver perso le acque, perché pensa che forse nascono secchi nel senso di magri, e tutto questo fa molto ridere.

a gk, in quel momento. riportato qui non è molto divertente.

La mia gravidanza isterica pt. 30: il peso di Mr Feto II – 07.08.2007

Mr Feto inizia a dare preoccupazioni ancor prima di essere preadolescente...

Certo, uno può essere - come me - favorevole all'aborto fino ai 15 anni, o meglio fino a quando il Feto non acquisisca una coscienza politica ed inizi quindi a potersi considerare una Persona, fatto sta che sarebbe sempre meglio sentirsi dire che va tutto bene e che voterà a sinistra.

[Il secondo aspetto non è riscontrabile dall'ecografia]

Fatto sta che sono stata punita dal Karma per aver cercato in google "passeggini" ed aver scelto il modello, per aver stabilito che lettino acquisterò per le nottate fuori casa di Mr Feto e per aver scartato i primi regali. C'avevano ragione le ucraine, meglio non fare e non accettare nulla prima della nascita.

Insomma, Mr Feto è piccino, pesa un kilo.

Ovvero è iposviluppato, di un paio di settimane.

Allarme. Allarme. Allarme.

Dovrò farmi un'eco di II livello, dice la dottoressa della figa che c'è poco liquido amniotico, e che per aumentarlo non posso far altro che stare ferma.

Allarme. Allarme. Allarme.

In realtà potrebbe dipendere dal fatto che né io né il fidanzato molesto siamo due baccanti (le baccanti sono solo femmine?) ma insomma potrebbe anche essere qualcosa di più grave, e più la dottopa* dice "state tranquilli" più io penso che in realtà non voglia dirmi di aver notato una malformazione rarissima riscontrata fin'ora soltanto in cuccioli di ratti sudamericani dal pelo fulvo.

Il lato negativo è che mi toglieranno altri litri di sangue.

Il lato positivo è che farò un'altra ecografia, le foto di quella di ieri sono sfocate.

* [dot -tò-pa] (volg.) Abbreviazione di Dottoressa della topa, sinonimo di Dottoressa della fi*a.
Fonte: Il Grande dizionario di gk.

La mia gravidanza isterica pt. 26: dreaming Mr Feto – 23.07.200

Dimenticazzo di trascrivere il mio sogno.

Ospedale, gk - che ultimamente è ossessionata dall'idea di possibili scambi in culla - ha appena partorito.

Arriva il fidanzato molesto e insieme a gk si dirige verso quelle vetrine che si vedono nei film (v. Senti chi parla) dietro le quali ci sono le culline con i bambini appena espulsi.

Ebbene, nelle culline ci sono svariati gatti di dimensioni bambino appena nato - ovvero gatti di un paio d'anni - con ciuccio in bocca.

Gk non sa distinguere Mr Feto, tentenna su quale portarsi a casa e il fidanzato molesto, indicando una gatta (lui voleva una femmina) rossa e bianca dice: "Portiamo a casa quella, dai!"

Gk faceva notare che quella non era di sicuro, ma lui insisteva per portare a casa due gatti.

Che farebbero quattro gatti in casa.

Mmmmm.

quanto sono normale

Non mi lavo i denti tre volte di fila per sentirli puliti.

Non tocco i manici delle porte un numero di volte predefinito prima di uscire di casa (eh, no, sono solo lenta).

Non mi faccio ammanettare (qualcuno dirà "peccato").

Non penso realmente che mi infilerò nell'appartamento dei vicini con un coltello solo perché la signora esce con i tacchi alle 6.30 sbattendo il portone di casa e io sussurro in dormiveglia "l'ammazzo".

Non ho mai vomitato dopo un pasto (se escludiamo i porcini crudi che mi fece mia nonna tanti anni fa).

Non ho mai digiunato più di 24 ore.

Non mi sono mai pesata più di una volta al giorno.

Non mi sono mai curata per malattie che non avevo (questo non toglie che io creda di averle).

Non ho mai pulito casa se era già pulita.

Un buon risultato, considerando che quand'ero piccina:

mia madre aveva paura che diventassi autistica (mammina, non ho un udito paranormale, sei tu che sei sorda);

non bevevo da bicchieri a cui avevano bevuto altri;

conservavo nelle antine dell'armadio improbabili pezzi di pane a forma di tartaruga (poi si sono decisi a prendermelo, sto c***o di animale domestico: è nato mio fratello).

Ieri mi hanno enunciato una verità universale:

finché le nostre manie non hanno ritorsioni su altri aspetti della nostra vita ma sono fini a se stesse, sono perfettamente normali.

E cioè i denti puoi lavarteli tutte le volte che vuoi, ma se il tuo dentista ti chiede perché non hanno più smalto, allora hai un problema.