Gemelli

Qualche giorno fa gk ha comprato il libro di Prezzemolina.

Da giorni Matematico e Impertinente l'ha eletta fiaba preferita e gira per casa mugugnando con una terribile voce roca: "Macchio o femmina che tia, attrimenti moiai!" o "Quante paòle!" o, con voce sottile: "Non volevo ubae, ho fame!"

Guardando le immagini del libro:

Matematico e Impertinente: quetta è Pezzemolina da piccola, pecché era dento la pancia della sua mamma

gk: ehm, sì, qui la vediamo già fuori ma sicuramente prima era dentro, poi è uscita ed è cresciuta, come te.

Matematico e Impertinente: io sono taaaaaaaanto gaaande: guadda che piedi lunghi che ho. Io sto chescendo.

gk: già

Matematico e Impertinente: dento la pancia della mamma adesso c'è la soellina.

gk: mi duole ricordarti che si tratta di un fratellino. Un maschio, come te, con il pisellino*

Matematico e Impertinente: no, dento la pancia della mamma ci sono un fatellino e una fatellina.

gk: non c'è spazio per due, amore, c'è solo un fratellino maschio. Un domani ne riparliamo, in caso. E poi pensa, se fossero due dove li metteremmo a dormire?

Matematico e Impertinente: il fatellino domme nel letto, la soellina nel lettino

gk: e tu?

Matematico e Impertinente: nel lettone con mamma e papà

gk: non fa una piega.

Matematico e Impertinente: come si chiama la soellina?

gk: ribadisco che è un fratellino, ancora però non si sa, dobbiamo deciderlo insieme

Matematico e Impertinente: allola... chiamiamo Pezzemolina!

Ora, per dare giusto spazio anche a Il Femminista:

...volevo aggiungere l'eco morfologica fatta allo studio del luminare, ma sembra troppo un bambino vero.

* a riguardo:

Matematico e Impertinente: mamma, fammi vedere che non hai il pisellino

gk: ehm, va bene. Ora come ora la mamma ha un pisellino dentro la pancia, pensa.

Matematico e Impertinente: AAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAH

Seguono torture all'ombelico materno, designato come il pisellino sulla pancia.

Consapevolezza

Stavo dimenticando la gag migliore, che merita un post a parte.

Sempre a proposito di sincerità, appena fatto il test gk ha comunicato a Matematico e Impertinente che avrebbe avuto un fratellino o una sorellina, che al momento pernottavano nel ventre di sua madre. Varie le risposte:

Matematico e Impertinente: no, è andato via. (segue grattata scaramantica)
Matematico e Impertinente: nella pancia della mamma c'è Alessia.

Posto che in camera di Matematico e Impertinente sono incorniciate bellissime sue ecografie e che gk ha sul comodino una sua foto col pancione e che insomma lui sa benissimo da dove è venuto, quando mi si chiedeva se si rendeva conto di quello che l'aspettava non sapevo cosa rispondere.
Fino a due settimane fa.

Posto che tutti hanno detto in seguito a gk che era preferibile non accennare alla cosa per un po', perché 9 mesi d'attesa sono per un duenne un'eternità, gk ha seguito la strada suggerita dalla ginecologa per rimediare all'errore.

gk: quando questo fratellino o questa sorellina nascerà, sarà grande come un gatto e non saprà fare niente: non saprà mangiare, parlare, camminare. Bisognerà insegnargli/le tutto. Mi aiuterai?

La strada del coinvolgimento, secondo gk, anche se in realtà il suggerimento era:

Ginecologa freak: tesoro, cosa ti hanno detto fin'ora? Che un fratellino è un amico? Che ci potrai giocare? Scordatelo! Per un lungo periodo sarà soltanto un mostro urlante attaccato alla tetta della mamma e ruberà molte attenzioni, sarà com'eri tu da piccolo. Con la differenza che non avrà attenzioni al 100% perché ci sei anche tu. Quindi tu sei stato più fortunato.
Comunque, se avrai la pazienza di aspettare, un giorno il mostro diventerà un bambino come te e ci potrai giocare.

Insomma, da un mesetto Matematico e Impertinente ha la febbre delle macchinine, frutto di uno sventurato ritrovamento di migliaia di macchinine appartenute al padre.
Il suo gioco preferito è umanizzare le macchinine e improvvisare dialoghi in cui sono sempre coinvolti mamma, papà, bambino e orde di fratellini e sorelline. I dialoghi spesso vertono sul rifornimento di benzina o metano.

Questa fissazione per i fratellini e le sorelline, sicuramente retaggio anche del nido, ha portato due settimena fa ad una conversazione di questo tipo:

Matematico e Impertinente: Pietro ha un fratellino, Alessia ha due fratellini, Nicolò ha una sorellina etc etc...
gk: e tu hai un fratellino o una sorellina?
Matematico e Impertinente: Sì, nella pan... (Si interrompe bruscamente). Gerda e Kay sono miei fratellini, abitano lontano lontano.

Qualche sera dopo invece è stato lo stesso Matematico e Impertinente a iniziare:

Matematico e Impertinente: quando nasce fratellino sorellina non sa fare niente. Bisogna insegnare a fare tutto.

Per concludere, anche se gk ora non lamenta più la presenza di un ospite quando Matematico e Impertinente le calcia la pancia ma chiede soltanto un po' di attenzione per se stessa, Matematico e Impertinente, più sveglio di quanto non sembri, ricorda e sa.

Surprise:your daughter has a penis

Gk fin'ora ha fatto molta fatica a creare una relazione col suo feto.

Alla fine, dopo essersi convinta che una figlia femmina è una benedizione e non un insormontabile problema gestionale, dopo aver studiato attentamente tutti i pro (inferiore conflitto col fratello, intelligenza superiore, possibilità di essere la nonna preferita di un futurissimo nipote) ha deciso che le stava bene e si era figurata il feto così:










con una crestina bionda in mezzo alla testa che fluttuava nel liquido amniotico.

Insomma, ci si era affezionata.

Oggi si è recata in un ospedale di provincia a fare il tri-test.
Prima del prelievo, le hanno fatto un'ecografia.

gk: si vede bene il sesso adesso? Femmina, vero?

ostetrica: adesso guardiamo... mmm... maschio, direi, a meno che quello non sia il cordone ombelicale.

Il feto si sposta di profilo e si vede ondeggiare chiaramente un cosino tra le gambe.

gk: non mi sembra un cordone.

Gk esce ridendo frastornata.
Le danno una provetta e lei ci piscia dentro.

infermiera: questa cos'è?

gk: pipì

infermiera: ah. La possiamo buttare.

L'infermiera raccoglie nuovamente i dati di gk e li scrive su una nuova provetta, mentre lei prende a fatica il respiro tra una risata e l'altra.

infermiera: non ti preoccupare, è una cosa che capita spesso anche agli anziani.
...
A quelli molto, molto anziani.
Tipo a quelli oltre gli 80.

Insomma.
Gk è improvvisamente in pace col suo feto, Il Femminista (doveva chiamarsi La Sufragetta. Il Suffragetto però non suona benissimo).

Improvvisamente si sente sollevata, pensa che non dovrà più sentirsi un merdoso prodotto della società maschilista se comprerà la piccola cucina o il piccolo ferro da stiro. Anzi, sarà una mamma emancipata ed open minded.

Non dovrà rifare un corredino, non dovrà imparare a pulire dei genitali diversi, non dovrà proteggere una figlia dai maschi ignoranti stupidi violenti ed ignoranti ma dovrà soltanto crescere degli uomini intelligenti sensibili e curiosi e indirizzarli verso donne con relazioni difficili con le proprie madri o donne immigrate o orfane, per poter essere comunque la nonna preferita.

[Sempre che non sia davvero il cordone ombelicale, a questo punto meglio pensare a due nomi e ricordarsi che l'importante è che sia sana/o.]

Finirà che a 40 anni ci riproverà, lo so. E a quel punto, avrà quella coppia di gemelli che fino ad ora è riuscita ad evitare.
E saranno due maschi.

Grandangolo

Gk parla al telefono con Zio Pazzerellow.

gk: insomma, stamattina volevo iniziare a fare il filmino a Sir Patatinow, riprendere i momenti salienti della sua giornata. Mi sono alzata alle 9.00, fidanzato molesto e Sir Patatinow stavano ancora dormendo, quatta quatta sono uscita dalla camera, ho montato la telecamera sul cavalletto e quatta quatta sono rientrata. Fidanzato molesto ha alzato la testa, mi ha chiesto cosa stessi facendo, gli ho detto che volevo filmare il risveglio di Sir Patatinow e lui ha risposto che dovevo muovermi perché lo aveva sentito muoversi. Allora ho tirato su la persiana all'improvviso e ho acceso la telecamera. La batteria era scarica. E fidanzato molesto è ancora turbato dal risveglio.

Zio Pazzerellow: ma no, non farlo così il filmino, devi farli delle foto davanti a qualcosa, tipo un monumento, un monumento di Bologna. Fai una foto all'anno e poi le monti insieme e vedrai tuo figlio diventare un tossico bolognese. Oppure lo fai davanti casa, o davanti ad una parete di casa.

gk: e se poi cambio casa? Se al prossimo giro ho un parto gemellare non li faccio più cinque piani di scale a piedi.

Zio Pazzerellow: se hai un parto gemellare devi prendere un grandangolo!

gk: per la vagina?

La mia gravidanza isterica pt. 36: il corso preparto II – 03.10.2007

Il corso preparto è noioso.
Il fidanzato molesto sostiene che ha la stessa funzione di un corso di alcolisti anonimi, nel senso che si ripetono in loop nozioni di facile reperibilità per creare un senso di comunanza, di appartenenza ad un gruppo con le stesse problematiche, cosa con cui io, in quanto capricorno, mi spazzo il c**o.

I libri sono sempre la fonte di informazione migliore, la posizione sdraiata con volume appoggiato allo sterno è sempre il modo migliore per apprendere.

Ma non vorrei sembrare presuntuosa (ahahahohohohihihihuhuhuh)

Insomma, la noia del corso preparto è stata interrotta dai seguente dialoghi:

ostetrica: avete delle domande dalla volta precedente? avete maturato qualcosa?

gk: sì, feti.

gelo. l'ostetrica guarda gk come fosse una profanatrice di tombe egizie e quindi maledetta.

ostetrica: parliamo della rottura delle acque.

gravida 01: quando avviene? prima, durante le contrazioni...?

ostetrica: può avvenire in qualsiasi momento, la cosa migliore è che avvenga durante la fase delle contrazioni attive, ma non è detto, può avvenire prima.

gravida 02: ma le acque che escono sono liquido amniotico, vero?

ostetrica: sì

gravida 03: non è possibile non accorgersi che le acque sono rotte, vero? tipo, se mi sto facendo il bagno e si rompono...

ostetrica: continui a colare per un bel po', non ti preoccupare

gravida 03: ma non c'è il rischio che prima che arrivi all'ospedale il bambino sia rimasto senza liquido?

ostetrica: no, il bambino poi parzialmente fa da tappo alla fuoriuscita delle acque. non dovete pensare che si secchi.

gk inizia a ridere, sempre di più, fino a diventare imbarazzantemente rossa.

perché pensa ai bambini che nascono con le rughe perché sono secchi, pensa che i realtà le teste indigene nei musei sono di bambini le cui madri non si sono accorte di aver perso le acque, perché pensa che forse nascono secchi nel senso di magri, e tutto questo fa molto ridere.

a gk, in quel momento. riportato qui non è molto divertente.