Il giavasciptdei

Tutto iniziò con: "io parlo la mattina, quindi posso andarci il giorno stesso e tornare sempre a dormire a casa"

Poi diventò: "la notte prima resto a dormire lì, così riesco a dormire"

Ed evolse in: "resto anche la sera dopo, l'albergo è pagato. Pure il parcheggio"

Ho saputo che all'Esselunga domani c'è un'offerta sulla merda: la danno via gratis. Devo procurarmene un carrello pieno.

Qualcuno, nella fattispecie il Fidanzato Molesto, ora starà malignando sul fatto che gk sia una strega irriconoscente per le numerose notti passate con L'Anarchico scoreggione.

Va quindi sottolineato che le conferenze di nerd non sono il sogno della vita del Fidanzato Molesto (mentre ci sono dei sogni che gk rincorre con 6 ore di sonno arretrato sulle spalle appesantite dal senso di colpa per quell'ora di distacco dai suoi figli scoreggioni con cui abitualmente passa 15 ore al giorno) e che per 30 anni tondi Fidanzato Molesto se ne è stra**iavato di queste riunioni di nerd, per fare del parteciparvi una ragione di vita alla nascita de L'Anarchico.

Molto sospetto.

Teste rigeneranti

In febbraio gk, in quanto unico componente della famiglia in grado di farlo, compilò il modulo di richiesta per l'ammissione di Matematico e Impertinente alla scuola materna.

Poiché non aveva idea di come sarebbe finita la trattativa con la casa fatiscente ma sapeva quale sarebbe stata la zona in cui si sarebbe trasferita, indicò una via a caso del quartiere in cui c'erano i nidi che le interessavano (i residenti o futuri tali nel bacino d'utenza sfrecciano su in graduatoria).

gk-ho fatto così, ma tu la settimana prossima chiami e spieghi che non ci trasferiamo esattamente lì ma lì intorno, ok?

Fidanzato Molesto-consideralo fatto.

Una settimana dopo

gk-hai chiamato l'ufficio scuola?

Fidanzato Molesto-non ancora

Due settimane dopo

gk-hai chiamato l'ufficio scuola?

Fidanzato Molesto-ops

Tre settimane dopo e così via

gk-hai chiamato l'ufficio scuola?

Fidanzato Molesto-perché non lo fai tu?

gk- •‽Θ#&{©ΨЩ¤ ¥¢¶¿ÏÐØΨÝðđ ĦЏŋŐŒ∏ŸǾΘ Ξ•Ψ} ψЏ‽Пжђ ΨЏ•◊∏∂Θ‽

Fidanzato Molesto-ah, quella questione che se mi dai un compito ti aspetti che lo porti a termine... consideralo fatto.

La scorsa settimana

gk-ho ricevuto la mail dal Comune, Matematico e Impertinente è dentro. Chiami, adesso?

...

Fidanzato Molesto-l'ufficio era aperto fino alle 11, era sempre occupato, adesso che sono le 10.59 è libero ma non risponde nessuno.

...

gk-e com'è che a me rispondono dopo 2 squilli alle 11.03? Fino a 2 giorni fa si potevano fare modifiche, ora invece potremmo risultare mendaci e perdere il posto. Ah, tra l'altro finiremmo in ogni caso in fondo alle graduatorie perché ci trasferiamo in un altro comune. E nel nuovo comune finiremmo in fondo perché siamo in ritardo per presentare la richiesta. Ti ringrazio, amore mio.

•‽Θ#&{©ΨЩ¤ ¥¢¶¿ÏÐØΨÝðđ ĦЏŋŐŒ∏ŸǾΘ Ξ•Ψ} ψЏ‽Пжђ ΨЏ•◊∏∂Θ‽

Dopo un'ora di telefonate

gk-tuo figlio andrà ad una scuola materna di montagna. E ce lo accompagnerai te tutte le mattine. Tutte. Anche con la neve.

Fidanzato Molesto-ma perché non hai provato a...

Egli non terminò mai la frase: la terribile testa incazzata di gk uscì dalla cornetta e gli divorò la stupida testa vuota.

Purtroppo, le teste vuote si rigenerano.

Ieri

Fidanzato Molesto-facciamo così: tu vai direttamente dai nonni, io passo per casa a prendere quello che ci serve. Ci sentiamo quando sono lì.

...

gk-allora?

Fidanzato Molesto-sono arrivato da 10 min, pensavo mi chiamassi tu.

gk-•‽Θ#&{©ΨЩ¤ ¥¢¶¿ÏÐØΨÝðđ ĦЏŋŐŒ∏ŸǾΘ Ξ•Ψ} ψЏ‽Пжђ ΨЏ•◊∏∂Θ‽r. Sì, allora, prendi i fogli sopra il divano: il progetto che devo presentare domattina, poi il biberon con il latte e l'isee, sempre sul divano, da portare all'altra scuola materna a cui vuoi provare ad iscriverlo nonostante io abbia brillantemente risolto in due ore il casino che tu hai combinato in due mesi.

Ieri sera: mancava il biberon

Stamattina: mancavano il progetto e il calcolo isee

•‽Θ#&{©ΨЩ¤ ¥¢¶¿ÏÐØΨÝðđ ĦЏŋŐŒ∏ŸǾΘ Ξ•Ψ} ψЏ‽Пжђ ΨЏ•◊∏∂Θ‽

E vorrei sottolineare che ha stazionato a casa per un'ora.

Oggi Fidanzato Molesto è tornato a casa per rimediare e nutrire i gatti (sempre che se lo sia ricordato mentre era lì).

Stasera eravamo di nuovo senza biberon. Ovviamente col progetto mi ci pulirò il cu*o domattina.

L'uomo con i calzini - pasqua di sangue

Se il giorno di Pasqua eravate all'ospedale di Treviso e vi è capitato di imbattervi in un ragazzo barbuto, mingherlino, con un k-way nero, dei pantaloni del pigiama e dei calzettoni fuxia antiscivolo, ebbene quello non era un tossicodipendente leghista, bensì lo Zio Pazzerellow.

La mattina di Pasqua infatti Matematico e Impertinente ha passato 5 minuti con il nonno.

Il nonno, nella mano destra una fiaschetta di vino da 5l e nella sinistra una bottiglia da 1l, è uscito dalla porta con il nipote e si è avventurato per la rampa che porta ai garage.

Dopo 5 minuti è risalito con un Matematico e Impertinente urlante e ricoperto di sangue, che dopo un sommario lavaggio è stato caricato in macchina e portato all'ospedale.

Nell'auto: Presunto Padre con mano tremante al volante, Zio Pazzerellow che indica la strada, gk che dopo aver tamponato la ferita del figlio si denuda per cambiarsi.

gk: e le scarpe?

Zio Pazzerellow: cazzo. Ti do le mie.

Matematico e Impertinente, ormai rassegnato e mesto, è stato avvolto in un lenzuolo, disinfettato, anestetizzato e ricucito (5 minuti col nonno=5 punti) senza versare una lacrima.

Il racconto di Matematico e Impertinente:

Matematico e Impertinente: tono cauto, nonno iceva POCCA PUTTANA POCCA PUTTANA POCCA PUTTANA. Poi peso in baccio, poi nnati opedale: mamma, papà, zio pazzerellow.

Tati messo ceotto. Poi tonnati casa.

Nonno no ice più POCCA PUTTANA POCCA PUTTANA POCCA PUTTANA.

Idiota veneto

Mio padre al volante è un incrocio ben riuscito tra un camionista a 90 all'ora sulla corsia di sorpasso in autostrada e una puttana col suv: una presuntuosa testa di cazzo.

Non che abitualmente sia meglio, ma alla guida dà davvero il meglio di sé.

Mio padre da 13 anni ha un hobby: scrive un libro che interessa lui stesso e il suo committente. E forse qualche altro leghista xenofobo.
Un libro di 700 pagine e oltre, che manco Dostoevskij.

Mio padre è un caprone ignorante convintissimo di essere un intellettuale.

Quindi devo ricordarmi di insegnare a mio figlio ad essere sempre quello che è: se sei un caprone ignorante vivi da caprone ignorante, se sei un intellettuale vivi da intellettuale.

Se sei bravo a fare il meccanico, non andare a fare il bidello o l'autista, ad esempio [come dimostrano esempi illustri nella mia famiglia], se sei un topo da biblioteca non fare il meccanico, e via dicendo.

Oggi mio padre ha chiesto alla mia amica lituana* se la sua seconda lingua è l'inglese.
Io sono andata a nascondermi in bagno e a fantasticare di storie d'amore tra mia madre e il postino.


* La Lituana per chi non lo sapesse - ma voi 4 amici che leggete il mio blog lo sapete - è un paese dell'ex Unione Sovietica.

L'ira funesta della pallida gk

Mai sottovalutare il potenziale negativo delle persone. Un giorno hai in casa una cinquantenne italica collaboratrice domestica e il giorno dopo non trovi piu' "No more shall we part".
Ma siccome vivi con un uomo incapace non puoi essere certa che non sia nel frigo o sotto la lavatrice o nel cesto della biancheria sporca o tra lettiera e croccantini.
Quindi incassi e metti su un altro cd, e ti massaggi all'altezza del fegato.

better safe than sorry

Se mai gk avesse un piede fuori uso e dovesse stare a riposo e il fidanzato molesto invece di farle compagnia uscisse a cena con gli amici* e andasse in montagna la domenica lasciandola sola, il successivo fine settimana sarebbe proprio lui ad avere un piede ingessato.

L'insegnamento dei nostri avi deve sempre indicarci il cammino.
L'altro, intendo.

* [e magari prima di uscire la costringesse più volte ad alzarsi dal divano per farsi illustrare l'ubicazione nell'ordine della bottiglia di vino da portare alla cena, del tappo (? mah) e del sacchettino di cartone rigido]