fidanzato molesto: mi ha detto un mio collega che sabato e domenica a Forlì c'è una bellissima fiera di hardware!

gk: aha.

fidanzato molesto: ci andiamo? è vicino al mare.

gk: solo se viene Stacy, sennò mi do una rotta di co**ioni...

fidanzato molesto: ma no, è una fiera mista...

gk: sè,immagino, comunque io sabato lavoro.

fidanzato molesto: ah, l'avevo dimenticato.
...
Ma se lo porti con te e io vado?

gk: ma se oggi te lo porti al lavoro e io vado in una beautyfarm?

fidanzato molesto: ...
...
...
Ma se io vado la mattina da solo e poi il pomeriggio tu lavori e io lo tengo?

gk: ma se mi trovassi uno con i miei stessi interessi?

fidanzato molesto: ...
...
Ah. Quindi no.
...
Perché è un no, vero?

gk: ...

Buoni propositi per il 2008

Ci sono giorni in cui parlo 30 secondi col fidanzato molesto e ringrazio dio per aver inventato la masturbazione.

D'ora in avanti sesso solo a fini riproduttivi, così almeno mi iscrivo ai CL e mi faccio trovare subito un part time in comune.

La mia gravidanza isterica pt. 26: dreaming Mr Feto – 23.07.200

Dimenticazzo di trascrivere il mio sogno.

Ospedale, gk - che ultimamente è ossessionata dall'idea di possibili scambi in culla - ha appena partorito.

Arriva il fidanzato molesto e insieme a gk si dirige verso quelle vetrine che si vedono nei film (v. Senti chi parla) dietro le quali ci sono le culline con i bambini appena espulsi.

Ebbene, nelle culline ci sono svariati gatti di dimensioni bambino appena nato - ovvero gatti di un paio d'anni - con ciuccio in bocca.

Gk non sa distinguere Mr Feto, tentenna su quale portarsi a casa e il fidanzato molesto, indicando una gatta (lui voleva una femmina) rossa e bianca dice: "Portiamo a casa quella, dai!"

Gk faceva notare che quella non era di sicuro, ma lui insisteva per portare a casa due gatti.

Che farebbero quattro gatti in casa.

Mmmmm.

quanto sono normale

Non mi lavo i denti tre volte di fila per sentirli puliti.

Non tocco i manici delle porte un numero di volte predefinito prima di uscire di casa (eh, no, sono solo lenta).

Non mi faccio ammanettare (qualcuno dirà "peccato").

Non penso realmente che mi infilerò nell'appartamento dei vicini con un coltello solo perché la signora esce con i tacchi alle 6.30 sbattendo il portone di casa e io sussurro in dormiveglia "l'ammazzo".

Non ho mai vomitato dopo un pasto (se escludiamo i porcini crudi che mi fece mia nonna tanti anni fa).

Non ho mai digiunato più di 24 ore.

Non mi sono mai pesata più di una volta al giorno.

Non mi sono mai curata per malattie che non avevo (questo non toglie che io creda di averle).

Non ho mai pulito casa se era già pulita.

Un buon risultato, considerando che quand'ero piccina:

mia madre aveva paura che diventassi autistica (mammina, non ho un udito paranormale, sei tu che sei sorda);

non bevevo da bicchieri a cui avevano bevuto altri;

conservavo nelle antine dell'armadio improbabili pezzi di pane a forma di tartaruga (poi si sono decisi a prendermelo, sto c***o di animale domestico: è nato mio fratello).

Ieri mi hanno enunciato una verità universale:

finché le nostre manie non hanno ritorsioni su altri aspetti della nostra vita ma sono fini a se stesse, sono perfettamente normali.

E cioè i denti puoi lavarteli tutte le volte che vuoi, ma se il tuo dentista ti chiede perché non hanno più smalto, allora hai un problema.