20 giorni

In questi ultimi giorni ho imparato molte cose:
cosa numero uno - organizzare degli eventi in un contesto rinomato (segue) è un'arma a doppio taglio:
doppio taglio numero uno - troppi eventi contemporanei per avere un eco nei media
doppio taglio numero due - è duplicata l'esposizione alle teste di ca**o
doppio taglio numero tre/promemoria - meglio verificare sempre l'oscurabilità di una sala. Il termine oscurabile pare avere diverse interpretazioni

cosa numero due - posso sempre contare su un pubblico di 8 amici, una babysitter minacciata di essere licenziata e il suo fidanzato

cosa numero tre - pagare le persone inaffidabili non le rende affidabili, è quindi preferibile sbarazzarsene e pagarle dunque per il disturbo di non farsi vedere mai più

cosa numero quattro - era qualcosa di brillante che adesso non mi ricordo. Sono stanca.

cosa numero cinque - segue

nonna: hai un problema con tuo figlio
gk: in che senso? che problema?
nonna: quando sei in casa vuole stare con te
gk: sì, ma quando non ci sono non si lamenta e si adatta a chi c'è. Quindi il problema è?

Risposta: gelosia

cosa numero sei - gli scienziati sono sempre entusiasmati da uno spettacolo su una scienziata. Anche se a metà spettacolo dieci coltelli cadono rovinosamente a terra, un pannello si rovescia su una radio (no, non tutto nella stessa data) e la luce di una splendida giornata di primavera filtra da dei teli di tnt. Sempre. Tanto da farti proposte di cui essere veramente onorati.

A furia di far vedere ripetutamente agli amici gli stessi spettacoli, finisce che uno non si ricorda più perché sta facendo questo lavoro.
E quindi me lo chiedo: perché? Per lustrare il mio ego facendo spettacoli di nicchia in cui metto in essere la mia smisurata competenza registica? O perché non faccio sport?

Sto attraversando la depressione del pensionato. Ora che so che non posso avere un tumore alla prostata, spero non mi verrà nemmeno un embolo o un ictus.

La conclusione che mi do stasera è che lo scopo è vendere sempre (sempre è la parola chiave di questa frase) gli spettacoli laddove il pubblico è garantito. Per arrivare in questi posti bisogna perdere 5 anni di vita in 20 giorni, organizzare degli eventi nel contesto di cui sopra e aggiornare il curriculum.
Sono ad un passo dall'essere annoiata dalla vita.

La crisi

gk: sono così in crisi che ogni giorno penso a cosa non sono troppo vecchia per iniziare. Penso che potrei iscrivermi a giurisprudenza, o a lingue, o magari spendere 5.000 euro per diventare una massaggaitrice shatzu.

Penso che nella vita ho sbagliato tutto: dovevo scegliere una facoltà scientifica, o se non altro avrei dovuto scrivere una tesi su un regista italiano e stargli attaccata attaccata ai testicoli come un gattino elemosinando lavoro.

E poi i giorni in cui mi sento peggio penso che se non stessi con te, se fossi una madre single, la mia vita non andrebbe così a rotoli: mi sarei trasferita vicino a mia madre, avrei fatto un qualsiasi lavoro umiliante per una laureata con lode, dato che nel ridente triveneto non c'è nessuno con cui potrei perdere la faccia, e nei week end tu prenderesti il bambino e io potrei rispolverare la mia promisquità sessuale e la sera, nei giorni feriali, addormentato mio figlio, avrei potuto lavorare o leggere, o guardarmi un buon film, mica perdere tempo guardando le Gilmore Girls.

Fidanzato Molesto: se vuoi possiamo smettere di guardarle, leggere o guardarci un film o lavorare.

gk: no, maledizione, tu non mi conosci, uomo, io non lascio mai in sospeso niente di quello che comincio. Inizio, priincipio, fine. Vivo dentro un Nō.

Fidanzato Molesto: se vuoi possiamo leggere i riassunti di tutte le puntate e sapere come va a finire.

gk: ah. Mi sembra un'ottima idea. Domani è un altro giorno.

Buoni propositi per il 2008

Ci sono giorni in cui parlo 30 secondi col fidanzato molesto e ringrazio dio per aver inventato la masturbazione.

D'ora in avanti sesso solo a fini riproduttivi, così almeno mi iscrivo ai CL e mi faccio trovare subito un part time in comune.

La mia gravidanza isterica pt. 36: il corso preparto II – 03.10.2007

Il corso preparto è noioso.
Il fidanzato molesto sostiene che ha la stessa funzione di un corso di alcolisti anonimi, nel senso che si ripetono in loop nozioni di facile reperibilità per creare un senso di comunanza, di appartenenza ad un gruppo con le stesse problematiche, cosa con cui io, in quanto capricorno, mi spazzo il c**o.

I libri sono sempre la fonte di informazione migliore, la posizione sdraiata con volume appoggiato allo sterno è sempre il modo migliore per apprendere.

Ma non vorrei sembrare presuntuosa (ahahahohohohihihihuhuhuh)

Insomma, la noia del corso preparto è stata interrotta dai seguente dialoghi:

ostetrica: avete delle domande dalla volta precedente? avete maturato qualcosa?

gk: sì, feti.

gelo. l'ostetrica guarda gk come fosse una profanatrice di tombe egizie e quindi maledetta.

ostetrica: parliamo della rottura delle acque.

gravida 01: quando avviene? prima, durante le contrazioni...?

ostetrica: può avvenire in qualsiasi momento, la cosa migliore è che avvenga durante la fase delle contrazioni attive, ma non è detto, può avvenire prima.

gravida 02: ma le acque che escono sono liquido amniotico, vero?

ostetrica: sì

gravida 03: non è possibile non accorgersi che le acque sono rotte, vero? tipo, se mi sto facendo il bagno e si rompono...

ostetrica: continui a colare per un bel po', non ti preoccupare

gravida 03: ma non c'è il rischio che prima che arrivi all'ospedale il bambino sia rimasto senza liquido?

ostetrica: no, il bambino poi parzialmente fa da tappo alla fuoriuscita delle acque. non dovete pensare che si secchi.

gk inizia a ridere, sempre di più, fino a diventare imbarazzantemente rossa.

perché pensa ai bambini che nascono con le rughe perché sono secchi, pensa che i realtà le teste indigene nei musei sono di bambini le cui madri non si sono accorte di aver perso le acque, perché pensa che forse nascono secchi nel senso di magri, e tutto questo fa molto ridere.

a gk, in quel momento. riportato qui non è molto divertente.

La mia gravidanza isterica pt 7: la noia - 16.02.2007

Cosa c’è di più noioso di una cena in compagnia di persone che ripetono a random 2 frasi ad effetto (come dice il saggio: “se un tormentone non è divertente, che tormentone è?”), che non contano più di 3 argomenti di conversazione e che non riescono ad apprezzare del sano cinismo?

Nemmeno guardare un bambino appena nato. Perché in effetti i bambini appena nati sono veramente noiosi, non fanno niente, sono come una gatta che ha preso troppi antibiotici ma senza pelo.

È davvero un peccato non poter zittire le persone dicendo “Ehi, imbecille, io sono incinta” solo perché si è deciso di aspettare di fare prima un po’ di accertamenti medici.
Sarebbe un sacco divertente.
Non vedo l’ora di avere un certificato in mano e far alzare dai seggiolini dell’autobus tutti quei vecchi stronzi (o come direbbe Manzoni con più eleganza: “mal vissuti”) che non chiedono per piacere e non fanno altro che lamentarsi a voce alta.
Per non parlare della coda dal medico: “Largo, largo, sono incinta, vecchi babbioni!”

Secondo me prendo un bastone in testa, prima o poi, però ne varrà la pena!