L'Onirico

Penso di aver ascoltato il primo sogno di Matematico e Impertinente

gk: la mamma ti ha cambiato le lenzuola e ti ha messo la copertina, vedrai come dormirai bene

Matematico e Impertinente: io dommivo male

gk: perché avevi freddo?

Matematico e Impertinente: no

gk: perché facevi brutti sogni?

Matematico e Impertinente: ssssì. Quando la mamma è piccola è dento la pancia.

gk: che pancia?

Matematico e Impertinente: la pancia

gk: la tua?

Matematico e Impertinente: sssì.

Sottolineo che non vi sono prove che attestino che Matematico e Impertinente abbia dormito male ultimamente. Anzi.

Da una decina di giorni l'eroe dorme senza pannolino (primo tentativo domenica 22, notte asciutta) segnalati solo 2 incidenti di percorso.

Risvegli

Matematico e Impertinente: i pessi non mettono i baccioli, pecché non hanno i bacci.

oppure

Matematico e Impertinente: tu sei una mamma

gk: eh, di mamma ce n'è una sola. Io ho un patatino.

Matematico e Impertinente: no, tu hai due patatini: uno nella pancia e uno fuori.

gk: per il momento preferisco dire che ne ho uno e mezzo.

Matematico e Impertinente: AHAHAHAHAHAHAHHAH

oppure

Matematico e Impertinente (con voce roca da Orchessa): anche tu, cocca mia!

Gemelli

Qualche giorno fa gk ha comprato il libro di Prezzemolina.

Da giorni Matematico e Impertinente l'ha eletta fiaba preferita e gira per casa mugugnando con una terribile voce roca: "Macchio o femmina che tia, attrimenti moiai!" o "Quante paòle!" o, con voce sottile: "Non volevo ubae, ho fame!"

Guardando le immagini del libro:

Matematico e Impertinente: quetta è Pezzemolina da piccola, pecché era dento la pancia della sua mamma

gk: ehm, sì, qui la vediamo già fuori ma sicuramente prima era dentro, poi è uscita ed è cresciuta, come te.

Matematico e Impertinente: io sono taaaaaaaanto gaaande: guadda che piedi lunghi che ho. Io sto chescendo.

gk: già

Matematico e Impertinente: dento la pancia della mamma adesso c'è la soellina.

gk: mi duole ricordarti che si tratta di un fratellino. Un maschio, come te, con il pisellino*

Matematico e Impertinente: no, dento la pancia della mamma ci sono un fatellino e una fatellina.

gk: non c'è spazio per due, amore, c'è solo un fratellino maschio. Un domani ne riparliamo, in caso. E poi pensa, se fossero due dove li metteremmo a dormire?

Matematico e Impertinente: il fatellino domme nel letto, la soellina nel lettino

gk: e tu?

Matematico e Impertinente: nel lettone con mamma e papà

gk: non fa una piega.

Matematico e Impertinente: come si chiama la soellina?

gk: ribadisco che è un fratellino, ancora però non si sa, dobbiamo deciderlo insieme

Matematico e Impertinente: allola... chiamiamo Pezzemolina!

Ora, per dare giusto spazio anche a Il Femminista:

...volevo aggiungere l'eco morfologica fatta allo studio del luminare, ma sembra troppo un bambino vero.

* a riguardo:

Matematico e Impertinente: mamma, fammi vedere che non hai il pisellino

gk: ehm, va bene. Ora come ora la mamma ha un pisellino dentro la pancia, pensa.

Matematico e Impertinente: AAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAH

Seguono torture all'ombelico materno, designato come il pisellino sulla pancia.

Forget Vilnius

Vilnius è la città in cui gk e Fidanzato Molesto hanno definitivamente consacrato il loro amore con promesse d'eternità sussurrate di notte ad una gk con tappi auricolari e con la prima dichiarazione d'intenti proletari di gk.

A Vilnius, come a Dehli, ha recentemente scoperto gk, convivono lusso all'europea e decadenza in un modo assolutamente rassicurante: la piazza perfetta convive con i marciapiedi dissestati a 5 minuti dal centro, a confermare l'equilibrio delle energie dell'universo.

A Vilnius le modernissime e geniali campagne per la raccolta dei rifiuti (non raccolta differenziata, raccolta e basta) vanno di pari passo con l'assenza incondizionata di cestini.

E' la città che, grazie ad elementi d'alimentazione sempre diversi ed insospettabili, regala a gk una pancia da 3 mesi al 5° mese e una pancia da 5 mesi al 7°, in soli due giorni di completo ricabio intestinale, accompagnati da terrore e strazianti dolori addominali.

E' lo stipite della porta su cui gk viene a misurare la sua crescita.

Dall'arrivo, Matematico e Impertinente, imbeccato dallo Zio Pazzerellow, ha iniziato a domandare con insistenza di essere portato in campagna a vedere le mucche della nipotina della nostra amica lituana.

Poco lontano dai casermoni sovietici di periferia, pullulano villaggi in legno in cui la vita è inimmaginabile con 40 cm di neve, in cui le nonne crescono le figlie del proprio figlio e sarebbero disposte a crescere anche i figli dell'ex nuora.

E le benedizioni di queste nonne valgono più delle superstiziose visite alla madonna dei miracoli della porta dell'oro.

Cassis II

La vacanza al mare è proseguita all'insegna di terribili incubi notturni sicuramente causati dalla preoccupazione Tsunami ("Cassis ha lo scoglio più alto d'Europa. Dicono che quella roccia si stia per staccare e che quando si staccherà provocherà uno tsunami che spazzerà via tutto il paese. Tra un anno, dieci, cento, chissà."), dall'idea che facendo un bagno mi si ghiacciasse Il Femminista, dalle ansie provocate dalla crescente incoscienza di Matematico e Impertinente, debitamente cullata dalle incoscienze di Zio Pazzerellow e Presunto Padre.

Mentre la vita notturna si è quindi popolata di inquietanti immagini dal taglio cinematografico che non erano comunque del calibro delle ultime fatte in casa* ma molto realistiche, la vita di giorno è stata rallegrata dallo spirito ormonale di Zio Pazzerellow.

Zio Pazzerellow: sono tornate le otto tette. Se l'oculista mi facesse vedere delle tette invece che delle lettere, avrei 10/10: "A pera, grandi, piccole, sode, flosce, capezzolo grande, capezzolo piccolo, italiane, francesi, russe, tedesche e... lituane" "Compilimenti, questa non la indovina mai nessuno".

Il terribile retaggio lasciato da Zio Pazzerellow si è manifestato nello sguardo da maniaco che il Fidanzato Molesto ha recuperato giusto in tempo per la Lituania: "Qui il concetto di MILF perde di significato. 'Perché no?' è il commento più adeguato".

* gk in vacanza con i nonni. Di per sé già un incubo. In vacanza a Mosca. Gk deve attraversare un fiume. Sul bordo del fiume, subito dopo ad un grande ponte, la aspettano la nonna e Matematico e Impertinente.
Gk deve arrivarci nuotando ma la corrente è forte e si tiene alle ringhiere che costeggiano il fiume.
Sotto i suoi piedi vede passare due maiali sgozzati ed altre simili meraviglie prodotte dalla sua immaginazione.
Terrorizzata, nuota verso il ponte. Cominciano a piovere rane. Arriva al ponte ma lì sotto piovono pipistrelli. Apocalittico.

Cassis

Dopo due giorni da ospiti in casa di Ossadicartone, gk ha immaginato la seguente scena:

Ossadicartone visita la futura dimora, sente le note di Yellow Submarine salire dalla finestra della sala e pensa tra sé: “E i dirimpettai proprietari del negozio ascoltano buona musica: cosa posso chiedere di meglio?”

Poi s'è immaginata Ossadicartone che, mentre fa la sua prima colazione nella casa nuova, ascolta con piacere Penny Lane: “Confermo: solo buona musica”.

E poi s'è immaginata Ossadicartone con le occhiaie mentre fa la quinta e la sesta colazione nella sua nuova casa, guardando con odio attraverso la finestra, da dove giungono le note di Yesterday.

gk: insomma, ho pensato a questa scena e mi sono fatta quattro risate

Ossadicartone: in realtà quando ho comprato la casa al posto di quel negozio c’era una galleria d’arte

gk: e pensavi sarebbe durata per sempre? Sei pazza? Sopra un negozio di costosi abiti per bambini, dovevi comprare casa. Quei posti non falliscono mai, c’è sempre qualche scema che… HAI VISTO QUEL PUPAZZO A FORMA DI RANA???? È DELIZIOOOOOSOOOOO!

Paradossalmente, l’ultima vacanza che avremmo potuto fare in 3 abbiamo deciso di trascorrerla in 4, per abituarci, e ci siamo trascinati appresso lo Zio Pazzerellow.

Zio Pazzerellow: voi andate pure a pranzo, io sto qui a sbirciare le tedesche che fanno il topless. La sera mi troverete incastrato nella spiaggia.

Zio Pazzerellow, che s'è scoperto essere grande intrattenitore per l'infanzia e quindi elemento salvifico della vacanza, ha trovato in Matematico e Impertinente un valido alleato:

Matematico e Impertinente sta giocando in acqua con lo zio, quando un'onda gli lembisce il viso.
Egli, urlante, corre tra le braccia della prima bionda che trova lungo il percorso, le prende la mano e la usa come asciugamano per gli occhi.

Zio Pazzerellow: devo spiegarti meglio il target: più giovani ma soprattutto non accompagnate da energumeni come quello. Grazie comunque per il tentativo.

To be continued...

Una storia a due protagonisti

L'altro ieri gk, emozionata come se avesse dovuto fare un test di gravidanza o un esame in semiotica (ha infatti cacato tre volte in due ore) si è recata insieme al Fidanzato Molesto all'ospedale, per l'ecografia morfologica.

Dopo un'ora di ecografia, durante la quale Il - confermato maschio - Femminista si è limitato a tirare calci e pugni:

dottoressa - non si vede niente, vi devo far tornare domani, ci ha dato le spalle per tutto il tempo, non riesco ad analizzare il cuore

Il Fidanzato Molesto, che da un'ora muoveva il piede come un autistico per l'ansia che gli aveva procurato l'accanimento sul cuore, si è rilassato.

Un figlio schivo, ha pensato gk, un figlio che ha capito che c'è già un protagonista in casa.

E sono tornate alla memoria le ecografie di Matematico e Impertinente, che senza remore mostrava il pene e gli organi tutti.

All'ospedale ieri c'erano due dottoresse ad esplorare il ventre di gk. L'accanimento sul cuore ha cominciato a preoccupare anche gk e infatti a fine visita:

dottoressa: è ancora nella posizione di ieri, non vediamo i flussi del cuore e non possiamo escludere che ci siano problemi. Domattina chiamo l'ospedale di M. per chiedere una eco con i loro macchinari, che non risalgono all'anteguerra come i nostri.

gk: quali sarebbero gli scenari se ci fossero problemi?

dottoressa: un'operazione. Si tratta solo di scegliere di partorire dove c'è un buon reparto di neonatologia.

Quando arrivò a casa Marla, la gatta con problemi, gk si chiese se con i figli sarebbe stato lo stesso: quello bello, sano e stronzo e quello malaticcio.
Verificata la corrispondenza tra Nina e Matematico e Impertinente, la preoccupazione è aumentata.

In questo periodo in cui a gk spuntano meravigliose collaborazioni da dietro ogni angolo, la preoccupazione è diventata: "a scapito di cosa?".
Ma anche "dev'essere per il nome che ho scelto. Il mio protettore".

Comunque, bando alle ciance, Fidanzato Molesto ha subito chiamato la Presunta nonna, che ci ha prenotato un'eco nell'ambulatorio privato del Luminare, ieri sera.

E così Il Femminista è stato visto dallo stesso Luminare che aveva visto il fratello, ma nel prestigioso contesto dello studio privato con pavimento in marmo bianco, tv al plasma e divanetti in pelle.

Alla fine della visita, ci è stato dato anche il dvd.

Solo figli stronzi, ha allora pensato gk.

Pensavo fossi schivo, Il Femminista, e invece volevi il dvd.

Meglio due figli stronzi che un figlio malato.

Zoo

Caro Il Femminista,
che ancora non so per certo se sei Il Femminista o La Suffragetta ma poco cambia, tu che hai trasformato il mio ventre in una palestra di kickboxing e che hai iniziato a sentire i minacciosi rumori che vengono dal fuori.
Se è vero che i feti sentono i rumori oltre i xxxx decibel (non trovo più la fonte), gli unici rumori che sentirai nei prossimi 4 mesi saranno le grida isteriche di Matematico e Impertinente, il tuo fratello grande geniale, istrionico ed isterico.
So che gli stimoli esterni non ti invoglieranno ad uscire, ma l'affitto scade tra 4 mesi, fattene una ragione.
Una volta uscito, non ti resta che imparare a gridare ancora più forte.
La locatrice

Per essere una persona migliore

Per essere una persona migliore gk si adopera in vari modi.

Tipo, oggi, dato che dovrà chiudere e riaprire il conto dell'associazione, sta cercando la banca giusta. Ovvero una banca che le permetta di fare tutto online, con spese basse anche a interesse 0.

Ma non basta, presa nel vortice della scelta, gk ha messo in discussione anche Fineco, chiedendosi se non sia in effetti più etico avere un conto Coop e una ricaricabile della posta come una freak le ha recentemente suggerito.

A quel punto gk si è pensata in fila alla posta/alla Coop per un prelievo, ha pensato ai disagi che le può arrecare un F24, alla persona orribile, violenta e cagaca**i che potrebbe diventare trovandosi di fronte l'ennesimo sportellista incompetente, svogliato e presuntuoso.

Non è giusto.

Non è giusto che per essere una persona migliore gk diventi una maniaca omicida.

Maledette banche a credito cooperativo che non permettono conti on line degni di tal nome, maledette banche che se sono armate costano meno, se non sono armate sono comunque capitaliste e hanno nel direttivo una banca armata (link al pdf delle banche armate).

Maledetti siti di pacifisti che fanno fare il sito dal cugino del fratello dell'amico del macellaio del paese.

Cristo, com'è possibile che gli enti "etici" debbano per forza presentarsi come dei pezzenti?

Uffa.

Consapevolezza

Stavo dimenticando la gag migliore, che merita un post a parte.

Sempre a proposito di sincerità, appena fatto il test gk ha comunicato a Matematico e Impertinente che avrebbe avuto un fratellino o una sorellina, che al momento pernottavano nel ventre di sua madre. Varie le risposte:

Matematico e Impertinente: no, è andato via. (segue grattata scaramantica)
Matematico e Impertinente: nella pancia della mamma c'è Alessia.

Posto che in camera di Matematico e Impertinente sono incorniciate bellissime sue ecografie e che gk ha sul comodino una sua foto col pancione e che insomma lui sa benissimo da dove è venuto, quando mi si chiedeva se si rendeva conto di quello che l'aspettava non sapevo cosa rispondere.
Fino a due settimane fa.

Posto che tutti hanno detto in seguito a gk che era preferibile non accennare alla cosa per un po', perché 9 mesi d'attesa sono per un duenne un'eternità, gk ha seguito la strada suggerita dalla ginecologa per rimediare all'errore.

gk: quando questo fratellino o questa sorellina nascerà, sarà grande come un gatto e non saprà fare niente: non saprà mangiare, parlare, camminare. Bisognerà insegnargli/le tutto. Mi aiuterai?

La strada del coinvolgimento, secondo gk, anche se in realtà il suggerimento era:

Ginecologa freak: tesoro, cosa ti hanno detto fin'ora? Che un fratellino è un amico? Che ci potrai giocare? Scordatelo! Per un lungo periodo sarà soltanto un mostro urlante attaccato alla tetta della mamma e ruberà molte attenzioni, sarà com'eri tu da piccolo. Con la differenza che non avrà attenzioni al 100% perché ci sei anche tu. Quindi tu sei stato più fortunato.
Comunque, se avrai la pazienza di aspettare, un giorno il mostro diventerà un bambino come te e ci potrai giocare.

Insomma, da un mesetto Matematico e Impertinente ha la febbre delle macchinine, frutto di uno sventurato ritrovamento di migliaia di macchinine appartenute al padre.
Il suo gioco preferito è umanizzare le macchinine e improvvisare dialoghi in cui sono sempre coinvolti mamma, papà, bambino e orde di fratellini e sorelline. I dialoghi spesso vertono sul rifornimento di benzina o metano.

Questa fissazione per i fratellini e le sorelline, sicuramente retaggio anche del nido, ha portato due settimena fa ad una conversazione di questo tipo:

Matematico e Impertinente: Pietro ha un fratellino, Alessia ha due fratellini, Nicolò ha una sorellina etc etc...
gk: e tu hai un fratellino o una sorellina?
Matematico e Impertinente: Sì, nella pan... (Si interrompe bruscamente). Gerda e Kay sono miei fratellini, abitano lontano lontano.

Qualche sera dopo invece è stato lo stesso Matematico e Impertinente a iniziare:

Matematico e Impertinente: quando nasce fratellino sorellina non sa fare niente. Bisogna insegnare a fare tutto.

Per concludere, anche se gk ora non lamenta più la presenza di un ospite quando Matematico e Impertinente le calcia la pancia ma chiede soltanto un po' di attenzione per se stessa, Matematico e Impertinente, più sveglio di quanto non sembri, ricorda e sa.

Coincidenze

Durante questa gravidanza gk si è sbagliata su molti aspetti, due i più rilevanti:

1) non era stressata bensì incinta

2) non era femmina ma era maschio (e se non lo fosse sarebbe uno sbaglio in più)

Quindi ora, che il suo tentativo di stabilire un rapporto è più simil all'accanimento terapeutico che ad una relazione, si aspetta nuovi sbagli.
Ad esempio.

Gk ha stabilito che, mentre Matematico e Impertinente sarà un esimio per l'appunto matematico, Il Femminista diventerà un politico e lei sarà per lui quello che la madre del Caimano era per il Caimano (fossi stato La Suffragetta, saresti diventato un medico riconosciuto a livello internazionale).

Lo scorso fine settimana, per gioco, in villeggiatura dai presunti nonni, Fidanzato Molesto ha iniziato a controllare a che evento memorabile corrispondevano i compleanni dei presenti.

E così è stato scoperto o riscoperto che:

nel giorno del compleanno del presunto nonno diacono ed ex militare ricorre l'invasione di Bologna da parte dell'esercito papale di Giulio II nonché l'inizio dell'invasione statunitense dell'Afghanistan.

Che la presunta nonna è nata il giorno in cui Bisanzio fu ribattezzata Costantinopoli e in cui Garibaldi e i Mille sbarcarono a Marsala.

Che il Fidanzato Molesto è nato il giorno in cui l'uomo sbarcò sulla luna, che è anche stato il giorno in cui attentarono alla vita di Hitler e l'IRA fece esplodere due bombe nel centro di Londra, e in cui morì Carlo Giuliani.

Che gk è nata il giorno in cui è nato l'URSS (questo doveva ribadire a chi le diceva "Sono nato il giorno in cui è nata l'Arcadia"), in cui Sinatra incise My Way e in cui venne giustiziato Saddam Hussein.

Che Matematico e Impertinente è nato il giorno in cui un terremoto distrusse Costantinopoli (molto ironico) in cui i Mille di Garibaldi incontrarono l'esercito dei Savoia, dopo aver conquistato il regno delle due sicilie (sempre meno presunta la nonna) e i Beatles vennero nominati Membri dell'Ordine dell'Impero Britannico.

Che, se seguirà la luna come il fratello, Il Femminista nascerà il giorno in cui compie gli anni il regista preferito della mamma, o in cui Albert Einstein pubblicò la Teoria della relatività ristretta.

Oppure il giorno in cui Einstein ottenne un visto per gli USA ma anche il giorno in cui Dario Fo mise in scena per la prima volta Morte accidentale di un anarchico.
Oppure, ma gk è scettica, il giorno in cui Marie e Pierre Curie scoprirono il radio e in cui fu lanciato l'Apollo 8 e in cui è prevista la fine del mondo da interpreti folli del Calendario dei Maia.

Questo è bastato a gk per fare parecchi incubi.
Un matematico e un fisico, dunque. O un artista.

Arretrati

In queste afose giornate di afa, gk ha omesso di narrare episodi ridicoli e rilevanti.

Festa di compleanno di tre bambini del nido

Matematico e Impertinente, invece di praticare lo stalking sulle sorelle maggiori, gioca a pallone con un compagno.
All'arrivo di Pocahontas, la bambina italo-brasiliana - arrivo preceduto da "Pocahontas mi dà le botte e io la spingo. Ma poi ci diamo la mano", Matematico e Impertinente, nel rispetto dell'albero genalogico, si trasforma in un uomo-tappetino.

C'è da dire che Pocahontas è tanto bella quanto vittima dello stravagante gusto estetico della madre e pertanto sfoggiava una vestita del tutto occidentale accompagnata da una gonnellina di tulle verde sovrastante.

Matematico e Impertinente (dopo esserle corso dietro e averle preso la mano): sei bella vestita così

Hanno proprio ragione i freakkettoni, abbiamo tanto da imparare dai bambini. Se non altro, Zio Pazzerellow avrebbe molto da imparare da suo nipote.

La fine del nido

L'abbiamo sentita tutti. O forse gk era così in ansia e si sentiva così colpevole per aver preso casa dall'altra parte della città strappando Matematico e Impertinente ai suoi amici, che ha trasmesso ansia e tristezza anche a lui.
E così mercoledì sera s'è dato il bentornato alle crisi isteriche, frutto dell'effetto d'assuefazione che la Pimpa produce su Matematico e Impertinente.
Si è deciso che fino a nuovo ordine - potrebbero passare anni - la televisione verrà considerata rotta.
Ci sarà solo da spiegare a Matematico e Impertinente perché il Presunto Padre porterà su a braccio per 6 piani di scale una tv di 60 kg a tubo catodico rotta che non passa per la porta dell'ascensore.

Ancora, le coincidenze

Ma dicevo, il nido. Gk, che in fondo in fondo crede nell'Amore, soffre perché strappa Matematico e Impertinente da Alessia, la bambina seria, che l'ultimo giorno di scuola stava a testa bassa in cortile mentre Matematico e Impertinente le sventolava davanti il giornalino di Lessie.

Ma s'è da essere, si incontreranno di nuovo, alla facoltà di matematica, e si innamoreranno giocando con le carte binarie.

Ad esempio, nemmeno a farlo apposta gk e Fidanzato Molesto avrebbero preso una casa con la vista sul monumento al partigiano che ha vissuto e che dà il nome alla via in sui vivono i Presunti Nonni.

Ora gk incrocia le braccia e aspetta le coincidenze dietro al prossimo portone.

La mamma tossicodipendente

Ieri sera gk, che ha questo assurdo rapporto di sincerità con suo figlio - o meglio che pensava di doverselo tirare dietro - ha detto a Matematico e Impertinente che si sarebbe dovuto alzare presto.

gk: amore, domani ci alziamo presto perché la mamma deve fare un prelievo di sangue.

Matematico e Impertinente: un buchino sul braccio?

gk: quello

Matematico e Impertinente: non mi piace la mamma con il buchino sul braccio.


Questo post è un promemoria. Mi riservo quindi di integrarlo in qualsiasi momento con contenuti di dubbio interesse.

Il nome

Oggi è uno di quei giorni in cui gk vorrebbe essere una di quelle mamme che dal 3° mese di gravidanza chiamano il loro feto Alicevalentinotommasoetcetc.

E che magari hanno comprato il corredino quando hanno scoperto di essere incinta e hanno subito festeggiato con amici e parenti.

Per un'oscura arcana forma di superstizione, invece, gk si rifiuta di aprire doni e pensieri prima

dell'espulsione e di chiamare il Femminista per nome.

Anche se gk, al Femminista, un nome l'ha dato.

Una torrida sera dell'estate del 2003, in Francia, in uno sperduto paese montano, gk disse alla sua amica Immigrata con cittadinanza italiana: "Se avrò un maschio lo chiamerò Matematico e Impertinente. Se saranno due sarà un problema. Per quanto mi sforzi a pensare ad un altro

nome, nessuno compete con Matematico e Impertinente, vorrei sempre più bene a lui".

In realtà Matematico e Impertinente agli occhi di gk sarà sempre Tito.

Tito era per lui il nome perfetto. Ogni feto ha il suo nome, del resto, mica è possibile deciderlo prima.

Quando l'ostetrica, durante il travaglio, ha chiesto "Come si chiama questo bambino?", gk ha glissato con eleganza (urlando) mentre l'incauto Fidanzato Molesto ha risposto "Penso che a questo punto si chiamerà Matematico e Impertinente".

A quel punto Matematico e Impertinente, che sapeva che Tito era il nome giusto per lui, ha cercato di impiccarsi col cordone ombelicale. Il resto è storia.

Del resto, una mamma sa bene qual è il nome per il proprio feto, che porta nel proprio ventre per i propri 9 mesi. Propri. Il padre è un estraneo che mette il cognome alla fine.

Vabbè.

Fatto sta che dopo 7 anni gk ha trovato l'altro nome.

Quello che può competere, quello giusto perfetto che sta a pennello a Il Femminista.

Però a Fidanzato Molesto non piace.

Approcci

Mio figlio, che da 4 giorni sta cercando di imparare a dire la S, (SSSSSSS potty) e di correggere l'italiano imparato al nido ("A me piace" oppure "Mi piace", non si dice "amemipiace") oggi ha voluto portare il libro "I racconti di Spotty"* a scuola, per leggerlo insieme alla celeberrima Alessia.

Tra 14 anni sarà "La Nausea" di Sartre?

Ossadicartone un tempo si stupì delle precoci erezioni maschili.

Ci ho riflettuto.

Mentre una donna nasce con un potenziale da sviluppare, un uomo nasce e così resta.

Cambiano solo gli accessori.

Che è un po' sottovalutare l'educazione, ma in realtà gk è convinta che i bambini siano praticamente perfetti (a parte quella paranoia della proprietà) e che per crescerli sia sufficiente dare stimoli e non reprimere troppo (a parte quella paranoia della proprietà).

Detta così, in effetti, sembra semplice.

* frase più frequente del libro: "...dice Spotty". Altri verbi relativi allo scambio verbale non sono contemplati.

Progressi

r: il ragazzo dalla dentatura equina diventerà papà

gk: la genetica ha fatto passi da gigante.

Surprise:your daughter has a penis

Gk fin'ora ha fatto molta fatica a creare una relazione col suo feto.

Alla fine, dopo essersi convinta che una figlia femmina è una benedizione e non un insormontabile problema gestionale, dopo aver studiato attentamente tutti i pro (inferiore conflitto col fratello, intelligenza superiore, possibilità di essere la nonna preferita di un futurissimo nipote) ha deciso che le stava bene e si era figurata il feto così:










con una crestina bionda in mezzo alla testa che fluttuava nel liquido amniotico.

Insomma, ci si era affezionata.

Oggi si è recata in un ospedale di provincia a fare il tri-test.
Prima del prelievo, le hanno fatto un'ecografia.

gk: si vede bene il sesso adesso? Femmina, vero?

ostetrica: adesso guardiamo... mmm... maschio, direi, a meno che quello non sia il cordone ombelicale.

Il feto si sposta di profilo e si vede ondeggiare chiaramente un cosino tra le gambe.

gk: non mi sembra un cordone.

Gk esce ridendo frastornata.
Le danno una provetta e lei ci piscia dentro.

infermiera: questa cos'è?

gk: pipì

infermiera: ah. La possiamo buttare.

L'infermiera raccoglie nuovamente i dati di gk e li scrive su una nuova provetta, mentre lei prende a fatica il respiro tra una risata e l'altra.

infermiera: non ti preoccupare, è una cosa che capita spesso anche agli anziani.
...
A quelli molto, molto anziani.
Tipo a quelli oltre gli 80.

Insomma.
Gk è improvvisamente in pace col suo feto, Il Femminista (doveva chiamarsi La Sufragetta. Il Suffragetto però non suona benissimo).

Improvvisamente si sente sollevata, pensa che non dovrà più sentirsi un merdoso prodotto della società maschilista se comprerà la piccola cucina o il piccolo ferro da stiro. Anzi, sarà una mamma emancipata ed open minded.

Non dovrà rifare un corredino, non dovrà imparare a pulire dei genitali diversi, non dovrà proteggere una figlia dai maschi ignoranti stupidi violenti ed ignoranti ma dovrà soltanto crescere degli uomini intelligenti sensibili e curiosi e indirizzarli verso donne con relazioni difficili con le proprie madri o donne immigrate o orfane, per poter essere comunque la nonna preferita.

[Sempre che non sia davvero il cordone ombelicale, a questo punto meglio pensare a due nomi e ricordarsi che l'importante è che sia sana/o.]

Finirà che a 40 anni ci riproverà, lo so. E a quel punto, avrà quella coppia di gemelli che fino ad ora è riuscita ad evitare.
E saranno due maschi.

La cafona in gravidanza

Tutti sapete che gk ha un conto Fineco, di cui è soddisfatissima (volete aprirne uno? cliccate qui o contattatemi, mi regalano un buono da 50 euro).

Stamattina gk si è recata in banca a prelevare una grossa somma di danaro dal conto della sua associazione da versare poi nel suo conto corrente per poi fare un bonifico ad una collaboratrice.

Vi chiederete: perché non prelevare e fare direttamente il bonifico alla collaboratrice?

1) gk aveva scordato a casa i dati della collaboratrice

2) gk non voleva privarsi del piacere di fare un bonifico online da Fineco

Quindi, gk, affaticata da caldo e gravidanza, ha fatto la lunga coda allo sportello della banca, ha gettato un occhio alla cassa automatica di Fineco, da cui è possibile versare contanti ed assegni, ed ha visto che anche lì c'era coda, quindi ha deciso di fare tutto allo sportello.

gk: devo prelevare XXX euro da questo conto e poi fare un versamento.

operatore: il conto è della stessa banca?

gk: no, è Fineco.

operatore: allora non lo posso fare, lo fa poi allo sportello automatico

gk: cosa vuol dire che non lo posso fare? L'ho già fatto una volta!

operatore: ma dobbiamo fare un bonifico, i soldi non le entrano subito ma lunedì

gk: non è un problema

operatore: ma dalla cassa automatica ci si mette meno

gk: ma c'è coda

operatore: anche qui c'è coda

gk: sì, ma io sono gravida e non ho intenzione di fare due code

operatore: ma mi ci vorrà mezz'ora

gk: sono fatti suoi, non m'interessa. Due code non le faccio, quindi faccia pure quello che le chiedo.

Mentre gk faceva le sue operazioni, l'ipermoderna cassa automatica si è bloccata. Alla fine, gk ha ricevuto le scuse dell'operatore. E di che? La cafona era stata lei.

Nuova lezione di vita: se fai la cafona, alla fine ti chiedono scusa. Buono a sapersi.

Sequel: gk a casa scopre che la sua collaboratrice, diciamo naif, le ha dato l'IBAN sbagliato.

Ma gk ormai conosce così bene i suoi polli che riesce a risalire all'IBAN esatto.

Ora non mi rimane che aprire un conto Fineco con l'associazione, se è possibile farlo.

20

Oggi gk, dall'alto della sua multipla con la marmitta rotta ha visto sui viali un ventenne con la renault 4 e si è riconosciuta.

Gk non riesce a riconoscersi nelle ventenni femmine, ma di questo non vuole parlare con la gk femminista che vive dentro di lei.

Gk ha pensato ai suoi vent'anni, che sono stati
la renault 4 bianca,
la musica non emotiva
folle amore gettato al cielo (perle ai porci)
il gustare il dolore perché è passeggero
scoprire che di tutto si guarisce
la solitudine come un dono/il "non ho bisogno di te"
l'indipendenza intellettuale
gli amici consenzienti con cui fare sesso

E vorrebbe che le sue amiche single capissero la meraviglia di tutto quello che precede il primo bacio, quando l'uomo finge di essere quello che non è e lascia un margine all'immaginazione.

A parte gli amici, che non fingono, perché gli uomini sono gretti e arretrati, ma nell'amicizia rispettano questo grande valore che è l'onestà (anche di questo gk non vuole parlare con la gk femminista).

E si tratta sempre di elaborazione del dolore, che una volta che si diventa brave ad elaborarlo non si ha più paura di nulla, e un primo bacio può non arrivare mai, ma la sera si sceglierà cosa guardare in tv senza litigare con nessuno e sarà poesia.

Next life, mute boyfriend

gk (esasperata): stai zitto! Basta! E' tutto il giorno che parli, ormai ho a nausea la tua voce! Basta!

Se vuoi che noi si stia ancora insieme quando nascerà tua figlia, devi stare zitto per i prossimi sei mesi. A partire da ora.

Fidanzato (Molto) Molesto: e se fosse un maschio?

gk: ti concedo un "oh" all'uscita

Fidanzato Molesto mima se stesso che chiude la bocca. Gli rimane una chiave invisibile nella mano.

Allora apre la bocca e la butta dentro.

Non ha proprio capito un ca*zo.

...

Fidanzato Molesto (con la bocca spalancata): guardi cos'ho in gola?

gk: una chiave.

Uomini, questi primitivi vol.II

Il fatto è, pensa gk, che se è vero - e gk pensa lo sia - che tutti cerchiamo nei rapporti di creare dinamiche che conosciamo, gli uomini hanno il vantaggio di avere per la maggior parte delle madri sane di mente, in quanto donne, mentre le femminucce possono contare su una percentuale nettamente inferiore di padri equilibrati.

Ma la conversazione non è finita qui.

Fidanzato Molesto: beh, fatto sta che in tutta la questione della casa ho mostrato grande lungimiranza. Anche nello scegliere gli oggetti gli uomini hanno più prospettiva

gk: per una volta che ti sei fissato su una cosa che non si è - ancora- dimostrata inutile.
Parliamo di:
"Guardale: bianche con una fiamma azzurra, sono le scarpe della mia vita"
Portate 3 volte
"Devo assolutamente avere quel pc da 10 pollici, è la soluzione a tutti i nostri problemi, non avremo bisogno di nient'altro"
Dopo due mesi
"Il mac è il computer della vita"
O anche
"Devo assolutamente avere la maglietta della vita: rosa e attillata"
E dopo due giorni
"La regaliamo a tuo fratello? Mette in evidenza il rotolino di ciccia"

Etc etc etc