La mia maternità isterica pt. 56 - Auguri - 27.10.2008

Ieri abbiamo festeggiato il primo anno fuori dall'utero di Sir Patatinow.

In un anno da mamma si impara:

- ad organizzare delle feste per bambini e pentirsene amaramente

- ad organizzare delle borse che farebbero impallidire quella sciacquetta di Mary Poppins

- ad ignorare annuendo qualsiasi consiglio

- che i fasciatoi rialzati sono pericolosi

- che le gatte sono meno pericolose dei fasciatoi rialzati e di molti esseri umani

- che tanto più un gioco stimola l'emicrania al genitore, tanto più divertirà il bamnbino

- che qualsiasi gioco contenga, la scatola è più divertente

- a difendere il proprio figlio dagli altri bambini (quasi sempre)

- che dal momento stesso in cui il bambino vede la luce, le nonne e diventano pericolose vecchie scriteriate

- che i nonni maschi sono inaffidabili quanto i padri ma molto, molto più incoscienti e pericolosi

- che sostanzialmente qualsiasi cosa rappresenta un pericolo mortale in mano al proprio figlio

- che le mollette sono oggetti molto, molto divertenti

- che i cucchiaini sono oggetti molto, molto divertenti

- che i cellulari sono oggetti molto, molto divertenti

- che i bicchieri di plastica sono oggetti molto, molto divertenti

- che sostanzialmente qualsiasi cosa in mano a vostro figlio può diventare molto, molto divertente

Direi un bilancio positivo per questo primo anno. Da un paio di giorni Sir Patatinow, evidentemente consapevole della Santa Ricorrenza, saltuariamente interrompe la ludica sua attività per abbracciarmi.

La mia maternità isterica pt. 55 - Bipede - 24.10.2008

gk: ma perché ancora non cammina? Forse se avessimo degli animali domestici bipedi imparerebbe prima.

Fidanzato Molesto: tipo un altro figlio. Già. Mah. Bah.

Sir Patatinow: inquietante. Quella testa di gatto sta appesa al frigorifero disobbedendo alla forza di gravità su cui molto ho riflettuto find'ora.

gk: è un magnete, tesoro, per quello sta attaccato al frigo.

Sir Patatinow: allora come spieghi il fatto che anche le stelline ci stiano attaccate? Mi stai tu cibando con dei magneti? Maledetta tu sia, perfida genitrice!

La mia maternità isterica pt. 54 - C.V. - 23.10.2008

Nome: Sir Patatinow

Pseudonimo: Scimmia Sapiens

Occhi: Verde oliva

Capelli: Biondo Papera

Skills: a comando posso battere le mani, chiudere gli occhi, fare le linguacce, salutare

Cosa chiamo "mamma": le gatte, il pollo, la nonna, la pastasciutta e talvolta la mela

Cosa detesto: le anziane signore che mi fermano per strada per cantare le mie lodi

Altre informazioni: grande bellezza

I sapevatelo di gk - pt. boh

Sapevatelo: gk è superstiziosa.

Gk, sazia della razionalità che direziona la sua insignificante vita, dà una nota di brio con sciocche paure primitive.

Gk si taglia le unghie il venerdì, dall'alba dei tempi, da quando una sua collega le disse che la sua stega di fiducia le aveva detto che se le unghie non si tagliano il venerdì si "perde la forza".

Sapevatelo: gk avava un professore di filosofia brutto come la morte e molto stronzo, che quindi le piaceva moltissimo. Se le fosse piaciuto di meno forse saprebbe ora raccontare tutto l'aneddoto, ma tant'è.
Parlando per l'appunto di filosofia, una volta questo meraviglioso uomo canuto dai baffi marroni bruciati dalla pipa, ci raccontò che un suo amico, se incontrava per prima una suora una volta uscito di casa, rientrava e si dava malato al lavoro.
Questo gesto sciocco e sconsiderato gli aveva risparmiato parecchie beghe e quindi il pazzo lo considerava quasi un'azione razionale.

Sapevatelo, gk non aveva molti voti inferiori al 30 nel suo libretto universitario, e uno di questi, me lo ricordo benissimo, è stato dato proprio una settimana in cui avevo tagliato le unghie il giorno sbagliato.

Quindi. Dopo essermi dimenticata per due settimane di fila di tagliarmele, sabato sera ho deciso che così non poteva più andare, che non riuscivo a chiudere le serrande senza graffiarmi il polso.

Lunedì mattina ho rotto la mia tazza preferita.
Stamattina il mio telefono non si è acceso e sta continuando ad agonizzare attaccato alla presa.
A pranzo ho trovato la babysitter con mio figlio davanti alla tv (sapevatelo: gk non accende mai la tv di fronte a Sir Patatinow) e delle briciole sul suo letto.

Sapevatelo quanto è difficile trovare una babysitter che piaccia a gk? Sapevatelo.

La mia maternità isterica pt. 53 - Quotidianità - 19.10.2008

gk: Sir Patatinow, tutti quei pezzetti di zucchina hanno lo stesso sapore, se non ti piace non ha senso che li infili tutti in bocca per poi sputarli sul pavimento.

Sir Patatinow (continuando a farlo): certo.
...
Genitrice, puoi cortesemente passarmi uno spicchio di quel tuo costosissimo formaggio misto caprino a cagliata vegetale prima che sia costretto a gettarti del pane negli occhi?

Numeri

Gk parte alle 14 dalla ridente cittadina natale per raggiungere Padova, dove Ossadicartone si è laureata il mattino in fisica, dopo una considerevole cifra di anni, con una tesi assurdamente piena di numeri e scritta in lingua inglese. Bah.

Ossadicartone non risponde al cellulare ma gk confida di riuscire a raggiungerla perché in fondo il giorno prima è stata ad un funerale e il destino adesso le deve una festa.

Alle 16 gk riesce - con vari sotterfugi - ad ottenere il numero della madre di Ossadicartone.
Alle 17 la madre di Ossadicartone risponde al telefono. Palesemente alterata da bevande alcoliche.
Le passa la figlia, che biascicando le spiega che ora sta festeggiando in un bar ma presto si sposterà di lì ed andrà a casa del padre e quindi le illustra come arrivarci:

"Blablablastazione, destra, blablabla, incrocio, blablabla, via Blablabla 77"

Gk raggiunge via Blablabla.

gk: Dannazione*, il numero 77 è una macelleria islamica!

Gk richiama la madre di Ossadicartone, che dopo svariati minuti le risponde e le confida di non essere mai stata in quella casa ma che se solo gk le avesse lasciato il tempo di accedere alla rubrica del telefono, le avrebbe dato il numero di telefono del padre di Ossadicartone.

Gk continua a camminare per lungo e per largo per via Blablabla finché incrocia il padre di Ossadicartone, esimio professore universitario di statistica, che sta inspiegabilmente correndo in brache di tuta.
Gk lo ferma, gli ricorda chi è e gli chiede dove si deve recare

"Civico 64"

Gk gira in lungo e in largo finché le cade l'occhio sul campanello del civico 67.

gk: Dannazione*!

Gk pensa che ormai la verrà a prendere Fidanzato Molesto e che resterà alla festa pochi minuti, ma il destino, che le doveva una festa, ha bloccato Fidanzato Molesto, che non è stato al funerale, in autostrada.

Fidanzato Molesto (ormai nei pressi di Padova): dimmi che via devo cercare.

gk: via Blablabla numero... numero... (a sorelle di Ossadicartone) a che numero siamo?

Sorelle di Ossadicartone, in coro: boh!

Direi che visti i precedenti non possono che laurearsi in ingeneriamatematicaadindirizzonumerologia.

* ovviamente gk non usa tale terminologia, ma avendo un figlio rinato in cristo porta ora rispetto per tutte le religioni.

- 1

Oggi è morto il mio nonno paterno. E insomma mi sono rimasti solo una nonna e un po' di sensi di colpa.
Il nonno paterno non era una persona per cui si riusciva a provare più di tanta pena, ad essere onesti non ricordo molti momenti belli passati insieme e tantomeno ricordo cose belle che lui ha fatto per me disinteressatamente.
Il nonno paterno faceva un sacco di buone azioni ma il fatto che non facesse altro che parlarne lasciava dei dubbi sul fatto che le facesse soltanto per lustrare il proprio ego.

Gk e il nonno paterno non sono mai andati d'amore e d'accordo.
Il nonno paterno non era molto lungimirante ma comunque era sempre in buona fede ed è morto al freddo perché ha insegnato così bene il valore dei soldi alle proprie figlie che loro non se la sono sentita di accendere il riscaldamento per gli ultimi giorni della sua vita e perdere una ventina d'euro di eredità.

A rendermi triste - oltre al fatto che continuo a pensare che mi sarebbe piaciuto di più che fosse stato l'altro nonno a conoscere Sir Patatinow - sono quindi le corcostanze.
E anche un po' l'idea che la nonna paterna per via dell'alzeimer non si godrà questi anni di libertà da un marito soffocante e che morirà al freddo pure lei.

In casa dei miei nonni paterni non ci sono mai stati molti libri (a dire il vero non penso ci fosse mai stata una libreria) e comunque dubito che tra gli altri ci sarebbe mai stato "Come vivere felici e morire poveri in canna".
I miei nonni paterni non hanno fatto altro che accumulare soldi e criticare quelli che li spendevano e si sono ritrovati a novant'anni con l'amaro in bocca a pagare l'affitto per vivere sotto lo stesso tetto di una figlia non certo povera che fa pagare l'affitto anche a sua figlia.

Quindi gk oggi fa riflessioni filosofiche, si sente come sempre sradicata ma felice di essere povera in canna.

La mia maternità isterica pt. 52 - San Francesco - 13.10.2008

Sir Patatinow: è veramente una gioia cenare attorniato da tutti voi che mi volete bene: Perfido Babbu, Gnamma e voi, Nina e Marla, amate gattefeline dal pelo lungo. Vi sono grato per l'affetto disinteressato che mi dimostrate, voi, abitualmente restie alla facile amicizia. Sono felice di avervi conquistate e poi... ma dove state andando? Amiche gattefeline, perché mi abbandonate?

Ninamarlaque: hai finito il pesce.

Facebook

gk: eccoti qui a perdere tempo

immigrata cittadina italiana: ma vai a sposarti

gk: non eri tu quella che si doveva sposare? io prima caco fuori un altro figlio illegittimo, l'idea è quella.

immigrata cittadina italiana: ma le mie sono frasi ad effetto

gk:
oh
ah
uh

immigrata cittadina italiana:eh?

gk: scusa, reagisco all'effetto

immigrata cittadina italiana: ma sei incinta di nuovo?

gk: macché! Io uso solo frasi ad effetto.
E preservativi

Quello che non ti aspetti pt. II

Quando vai a tagliarti i capelli non ti aspetti di dover sfoggiare il tuo inglese ad un parrucchiere polacco.
Traduco.

Parrucchiere polacco: facciamo una frangia?

gk: ok

Parrucchiere polacco: vanno bene questi colori?

gk: ok

Parrucchiere polacco (testa l'inglese di gk): pensi che la situazione politica in Polonia sia ancora penalizzata dall'appartenenza all'ex Unione Sovietica?

gk: ok

Parrucchiere polacco: ok.
...
Pensi che siano ancora troppo lunghi?

gk: no

Parrucchiere polacco: ops, alla base la tinta è un po' più chiara, per via dell'hennè che avevi fatto. Ritocco?

gk: no

Parrucchiere polacco: qualche problema? Ti fidi di me?

gk: è solo che quando vado dal parrucchiere lascio la mia personalità fuori dalla porta. Potrebbe creare complicazioni, altrimenti.

Quello che non ti aspetti

Quando decidi di dedicare un pomeriggio a curare quella te stessa che trascuri da un anno e mezzo non ti aspetti di concludere la giornata chiedendo ai passanti: "Ma sono ancora a Bologna?".

E qui l'angolo dei sapevatelo di gk.
Gk ha un'autostima bassissima in realtà. Rasoterra. Gk gioca a fare la donna che non crede nell'irrazionale, la donna pragmatica e cinica. Ma gk in realtà è una strega. Gk ha le premonizioni.

E quando è uscita dal salone del parrucchiere sapeva benissimo che sarebbe accaduto qualcosa di infausto prendendo il trenino locale ma si è detta: "Gk, tu non puoi sapere. Gk, non sei mica una maga. Gk, razionalizza: il trenino ci mette 5 minuti, in autobus 45."

Dovete sapere.
Dovete sapere che a Bologna centrale ad ogni binario c'è un cartello luminoso che indica l'orario della prossima partenza per Milano, come se a gk fregasse qualcosa, ma non indica da che binario, in modo che a chiunque, in qualsiasi binario, venga il dubbio "sono al binario giusto?".

A parte questo.
A parte questo gk, di dubbia fede verso le ffss a causa soprattutto delle sue premonizioni, ha controllato il tabellone cartaceo, ha chiesto ad un controllore conferma del binario indicato nel cartellone cartaceo, ha controllato la tv con le partenze e poi è salita sul trenino al binario 7.

Che dopo 5 minuti - 5 minuti bastano per cambiare il corso della storia, ricordate sempre -è partito nell'altra direzione.

gk è una strega.

Auguri

gk: Auguri. Se ultimamente hai scoperto la gioia di vivere ti auguro mille di questi giorni.

p: Grazie. Troppi.

La mia maternità isterica pt. 51 - Le preoccupazioni di gk - 5.10.2008

Confesso che temevo che il taglio dei capelli portasse alla perdita di alcuni dei superpoteri di Sir Patatinow e invece a pranzo il piccolo supereroe ha afferrato con decisione il cucchiaino di plastica, l'ha riempito di di pastina con l'altra mano e se l'è infilato in bocca. Poi è riuscito a infilare con la mano sinistra un cucchiaio pieno in bocca.
Poi ha cambiato mano e si è preso altre due tre cucchiaiate.

Poi, per non sconfessare l'appartenenza al genere maschile, ha rovesciato il rimanente a terra.

Sir Patatinow: non capisco. Mi sarei aspettato che il piatto restasse sospeso a mezz'aria. Quando sarò adulto, il mio unico scopo nella vita sarà studiare questa misteriosa forza che tira le cose verso il basso. Possibile che nessuno l'abbia ancora fatto?

gk: ehm, figlio, veramente qualcuno l'ha già fatto: si chiama forza di gravità, l'ha studiata Isaac Newton: g = 9,822 m/s.

Sir Patatinow: doh.

L'anniversario - uno dei tanti

Tra ieri ed oggi ricorre il quinto anniversario del quarto tentativo di gk e del Fidanzato Molesto di impegnarsi in una relazione.
A differenza dell'anniversario che ricorreva esattamente un mese fa, che ci vedeva concordi nell'impegnarci in una relazione seria, monogama e duratura e miseramente fallita dopo 20 giorni, a differenza di questa dicevo, il quarto tentativo è stato impostato su basi più avanguardistiche.

Fidanzato Molesto - 5 anni fa davanti ad un gelato (perché sì, si era conclusa in 20 giorni la relazione seria ma gk conserva sempre un buon rapporto con gli ex) - : pensavo che potremmo ricominciare dal tentativo numero 2 ed essere solo due amici che fanno sesso.

Certo.

Quindi dopo 5 mesi gk è partita per la Lituania ed è stata via 6 mesi, durante i quali è riuscita a incrociare Fidanzato Molesto ogni 45 giorni.
Dopo altri 8 mesi gk e Fidanzato Molesto si sono comprati una casa insieme.
Dopo un periodo x (questi conti mi ammazzano) hanno fatto un figlio.

Donne, non dubitate mai degli uomini che vi chiedono solo sesso, mai.

La mia maternità isterica pt. 50 - Brokenback gk - 3.10.2008

Per la prima volta (a parte rare occasioni non tempestivamente segnalate nei mesi addietro) Sir Patatinow si è addormentato senza l'abituale corsa di gk avanti e indietro per la stanza.

Speriamo sia in discesa.

La mia maternità isterica pt. 49 - Buongustai - 1.10.2008

gk: come va con la filippina? ha già venduto tua figlia a dei produttori di pellame?

Collega Mamma: non ancora.

gk: stamattina Sir Patatinow non ha dormito, è devastato.

Collega Mamma: Supergirl si stava addormentando sul fasciatoio dopo la cacata post-pranzo.

gk: lui si stava addormentando mangiando.

Collega Mamma: lei ha resistito - oggi c'era il ragù. Sir Patatinow come si rapporta al cibo?

gk: pensavo bene, poi oggi la Perfida Pediatra mi ha detto che è sceso al 10° percentile: 300g in quasi 2 mesi!

Collega Mamma: l'ultimo mese Supergirl è cresciuta di quasi 500gr, mi sa che è stato il super latte artificiale.

gk: boh, non so, a me sembra che mangi tutto...

Collega Mamma: adesso abbiamo cambiato per il latte vaccino.

gk: lo beve volentieri? Sir Patatainow ne beve al massimo 50ml e poi lascia lì.

Collega Mamma: mah, Supergirl non ha un palato svilupatissimo: io ho idea che mangerebbe anche la merda.

Ristorante dal Bois a Celat (BL)

Dovete sapere che in montagna ogni nucleo di 3 case porta un nome diverso.
A Celat, vicino a Canale d'Agordo*, una delle 3 case è un albergo-ristorante.

Non potete morire senza esserci stati.

Soprattutto voi, miei 3 lettori del capoluogo trevigiano, che in un'ora e mezza siete arrivati.
A quelli di voi che guidano con l'occhio fisso allo specchietto retrovisore e che accostano in autostrada per farsi superare dai trattori, consiglio caldamente di farsi accompagnare dalla propria fidanzata.

Comunque sopra il ristorante c'è anche un albergo, un po' rustico ma dopo il misto di primi (non un piattino di assaggi: proprio 4 primi), il secondo, il vino, dolce e caffè a 20 euro non ci farete caso.

Probabilmente tra poco il ristorante si trasferirà più in pianura, quindi vi consiglio di andarci subito e godere della vista sui monti e dei sentierini per smaltire.

* attenzione, i bellunesi non brillano di fantasia e ogni paese ha almeno 4 frazioni con lo stesso nome. Questo Celat si raggiunge facendo l'autostrada fino a Belluno, poi seguendo per Agordo, poi per Cencenighe e poi per Canale d'Agordo. Poco prima di Canale trovate il rostorante sulla destra.

Bianco e Nero

gk: certo che le Alpi sono un'altra cosa... mica paragonabili a quelle collinette che avete voi. Vedi, a me piacciono le montagne con la roccia, che da lontano sembrano blu.

Fidanzato Molesto: sono un'altra cosa, anche gli Appennini però hanno il loro fascino. Ma se vuoi puoi prendere dei sassi e piantarli in terrazzo, quando cresce una collinetta la trapiantiamo sugli Appennini e vediamo crescono le Alpi anche da noi.

pausa

Perché non veniamo a vivere in montagna?

gk: mi stai dicendo che tra lo smog emiliano e i monti bellunesi non ci sono alternative? Una casa in campagna?

Fidanzato Molesto: hai ragione. Ascolta, perché non molliamo tutto e andiamo a fare i contadini? Potremmo vivere di quello che produciamo.

gk: ehm. Sì, magari potremmo fare i contadini part time, così potei continuare a fare le mie cose.

Fidanzato Molesto: nono, full time o niente! Non puoi fare il contadino part time, sennò non riesci a stare dietro ai campi.

gk: basta averne pochi... e comunque se fai part time un altro lavoro non si pone il problema di non campare.

Fidanzato Molesto: no, ci vuole una decisione drastica, definitiva: vuoi fare la contadina sì o no?

gk: mah, non saprei. Ma sicuro che farlo part time non potrebbe funzionare?

Fidanzato Molesto: no.

gk: allora declino l'invito.

Fidanzato Molesto: (asciugandosi il sudore) grazieaddio! Già ci vedevo tra 10 anni: tu, distrutta dal lavoro e invecchiata dal sole che mi dici "Basta!" e io che tirispondo: "Oh, finalmente! Erano 10 anni che aspettavo che me lo dicessi"!

La settimana enigmistica

Fidanzato Molesto: "Secondo i risultati di uno studio svedese l'estrazione di un dente causerebbe una parte dei ricordi accumulati nella memoria". Ma allora forse i bambini non ricordano niente di quando erano piccoli perché perdono i denti da latte!

gk: geniale! Tu hai perso l'ultimo ieri, vero?

La mia maternità isterica pt. 48 - Sir Patatinow e il raffreddore - 26.09.2008

Gli ultimi giorni di ferie abbiamo deciso di passarli in montagna, per rilassarci.

Abbiamo quindi stipato la macchina come dei profughi bengalesi dopo lo tsunami, abbiamo guidato per 5 ore, abbiamo riscaldato e pulito una casa disabitata da un po', abbiamo buttato nel cestino 5 barrette di cioccolata scadute nel 2004, abbiamo sfamato Sir Patatinow, abbiamo passato circa un'ora e mezza ad addormentarlo, abbiamo guardato uno schermo per 20 minuti, siamo andati a dormire, ci siamo alzati, abbiamo posizionato Sir Patainow tra di noi e abbiamo passato la nottata a svuotargli periodicamente il naso con un malefico aspiratore di caccole in plastica.

Adesso guardiamo le montagne innevate e sentiamo un po' di nostalgia di casa.

Dio: l'acerrimo nemico di gk

A 24 ore dall'inizio dell'ultima vacanza dell'anno, gk può affermare che bestemmiare con costanza porta ad inimicarsi dio, il quale si vendica con pioggia, muco, saliva da dentizione e peti tramite il suo suo rappresentante in terra: Sir Patatinow.

Fidanzato Molesto (per gli amici Piccola Fiammiferaia): hai acceso il baby monitor?

gk: sì

Fidanzato Molesto: cosa vuoi per cena?

gk: sì

Fidanzato Molesto: va bene una fagiolata?

gk: sì

Fidanzato Molesto: o purè?

gk: sì

Fidanzato Molesto: purè e fagiolata?

gk: sì, ammazzami di cibo.

La mia maternità isterica pt. 47 - gk di nuovo donna - 25.09.2008

Pur avendo terminato di allattare 10 giorni fa, pur macchiando ancora le maglie per sgradevoli fuoriuscire di latte, già trovo nuovamente l'allattamento un atto riprovevole, innaturale e ripugnante.

La mia maternità isterica pt. 46: Mi sono voltata un attimo – 19.09.2008

La latteria ha chiuso i battenti.
Niente più latte alla spina.
La fine della Powerful Mammella.

La notte del 15 settembre ho allattato per l'ultima volta. A saperlo, che sarebbe stata l'ultima, ci avrei prestato più attenzione.
Sir Patatinow non dimostra particolare nostalgia, probabilmente nel giro di qualche giorno dimenticherà 10 mesi e mezzo di beatitudine che come ogni Patatinow maschio cercherà di ritrovare per tutta la vita.

Lunedì 15 settembre rimarrà nella storia anche perché Sir Patatinow ha imparato a fare le scale (a 4 zampe, s'intende).

Insomma, ti volti un attimo, ti rigiri e devi tener pronte le chiavi della macchina.
Giunta la stagione del pigiama nei calzini di lana, gk diventerà malinconica, cupa e sociopatica, ovvero finalmente di nuovo se stessa.

Le cose che mi mettono tristezza pt. I

L'idea di lavorare in Comune.
Io li invidio tutti gli impiegati comunali con le loro sicurezze, la loro tredicesima e i loro incensi sulla scrivania (perché l'impiegato comunale di norma è freak) ma solo l'idea di unirmi a loro mi intristisce tanto che mescolo lacrime a bistecche di soia.
Non farò mai un altro concorso, mai.

E probabilmente non troverò mai un part time in un ambiente decente e remunerato in modo non umiliante...


Sketch breve

Chiunque: come va?

gk: ho un hobby che mi impegna 12 ore al giorno e che non mi lascia il tempo di cercarmi un lavoro e di essere una buona madre, che non mi fa dormire la notte e non mi dà un soldo. A parte questo bene, grazie.

I retroscena

Ore 11.00. All'ennesimo crollo della struttura dello spettacolo che dobbiamo presentare qui gk ha un collasso di nervi e proclama: "Se entro domani sera la struttura non regge, io non mi voglio presentare e fare una colossale figura di merda!"

Il resto della giornata trascorre nella più cupa depressione, gk e Fidanzato Molesto con Sir Patatinow vanno a visitare una porzione di rustico guidati dall'Omino dalle scarpe dorate, figura folcloristica locale. Le colleghe sono spedite a Castorama, luogo-capro espiatorio delle frustrazioni di gk, che non ci vuol più mettere piede.

Ore 20.30, fusorario di gk 3.45 am.

Gk cerca di addormentare Sir Patatinow. Mentre ci sta riuscendo sente il frastuono di un elicottero nella stanza e fa coincidere il suono con l'immagine di un grosso insetto carnivoro che mangerà la sua testa e quella di suo figlio e grida, risvegliando del tutto Monsieur Petit Pomme de Terre (che è una simpatica variante).

Nell'ora che segue gk riesce ad addormentare il figlio e si corica lei stessa.

Fidanzato Molesto va a cena e torna a letto.

Fidanzato Molesto: Rosaria mi ha detto che non vuoi partecipare al Premio.

gk: sì

Fidanzato Molesto: ma nemmeno lei ci voleva andare due giorni fa

gk: sì

Fidanzato Molesto: dovreste parlare,  forse è arrabbiata, forse oggi sono state fuori per due ore per parlare del fatto che tu non volevi più partecipare

gk: sì

Fidanzato Molesto: vuoi che vada in avanscoperta per vedere se ha finito di mangiare?

gk: sì

Fidanzato Molesto va e torna

Fidanzato Molesto: non ha finito di mangiare. Secondo me dovresti scendere e parlarle, metti caso che poi ci siano fraintendimenti...

gk: (con bocca impastata) gnomagni, agnesso gno gnogngno (domani, adesso ho sonno)

Fidanzato Molesto: sai che faccio? Vado a fumare con lei e le parlo.

gk: sì

Fidanzato Molesto va e torna.

Fidanzato Molesto:  non è arrabbiata. 

gk: sì

 

Fidanzato Molesto: hai visto che tattica? Ti risolvo i problemi di modo che tu sia languida e riconoscente.

gk: sì

Gk tasta Fidanzato Molesto.

gk: e questo cosa ci fa qui?

Fidanzato Molesto: in che senso?

gk: mi hai appena dimostrato di essere la donnetta di casa.

PS - Per la cronaca stasera abbiamo risolto i problemi strutturali.

Oliveto - ovvero della differenza tra sogni e realtà

Dalla strada da casa di gk e Fidanzato Molesto a casa dei Presunti Nonni parte una stradina fiancheggiata da alte conifere su cui campeggia un cartello con su scritto "Oliveto".

Oliveto.

Ho fantasticato per 5 anni e mezzo su Oliveto. Lo immaginavo come un piccolo borgo medievale con una chiesa, un panificio, un macellaio che taglia la mortadella a pezzettoni grossi, un piccolo negozio di alimentari con un grasso proprietario con i capelli unti...

Oliveto era diventato il paese in cui volevo vivere, in una grande casa di sassi a due piani in mezzo agli ulivi.

L'altro ieri ho convinto Fidanzato Molesto a fare una deviazione.

Fidanzato Molesto: mi sembra un posto al di là delle nostre risorse economiche.

gk: mannò, salendo si arriva al borgo medievale e poi è tutta campagna con dei rustici da ristrutturare.

Fidanzato Molesto: dov'è il centro?

gk: lì c'è il cimitero.

Fidanzato Molesto: andiamo avanti? Il paesaggio è bello, ma si va verso il nulla.

gk: vai avanti, Oliveto promette felicità, andiamo avanti!

Fidanzato Molesto: quella è una bella casa!

gk: mi sembra spiritata, è disabitata!

Fidanzato Molesto: quella di fronte è in costruzione.

gk: il cartello è tutto rotto, chissà da quanto hanno mollato i lavori...

Fidanzato Molesto: torniamo indietro. Guarda! Quella è bella!

gk: è la chiesa. Sconsacrata, suppongo.

Fidanzato Molesto: li vedi quei cani?

gk: quali cani?

Fidanzato Molesto: lì, sotto il portico!

gk: no.

...

...

Fidanzato Moesto: ho paura, andiamo via.

Il colloquio di lavoro

La mia camicetta diceva: "Lo so, sono poche ma ho molta autostima".

I miei jeans dicevano: "I pantaloni più leggeri erano a lavare, non ho mica tempo di fare le faccende di casa, io sono donna di mondo".

Il mio trucco diceva "Sono una persona seria, morigerata con brio".

Il mio interlocutore diceva: "Più che altro cerchiamo uno schiavo".

Le mie scarpe dicevano: "Ahahahahah, te la faremo pagare! Delle ballerine senza calze, ahahahaha!"

La mia maternità isterica pt. 45: Un nano adulto – 5.09.2008

Sir Patatinow è grande.

Sir Patatinow mangia una vasta gamma di alimenti, più vasta di quella a cui la stessa gk attinge.

Sir Patatinow mangia pollo, tacchino, ha assaggiato il vitello, mangia prosciutto cotto e crudo, stracchino, ricotta, uova, da stasera anche pomodoro e presto mangerà anche pesce (quando gk troverà qualcuno disposto a pulirlo al posto suo).

Sir Patatinow due giorni fa ha allungato la mano verso il cesto della frutta, si è servito di una susina colta dagli alberi dei nonni e l'ha azzannata con i suoi 5 Tun.

Poi Sir Patatinow ha inserito le sue magre e lunghe ditina nell'alvo orale ed ha estratto la buccia.

Sir Patatinow mangia i fagioli lessi uno ad uno, li offre anche a gk e poi glieli strappa di bocca e li ingerisce.

Sr Patatinow ha deciso di iniziare a gattonare soltanto perché da quella posizione è più facile alzarsi in piedi, cosa che non manca di fare ogni qualvolta ne capiti l'occasione.

Stamattina Sir Patatinow per dare un segno tangibile ed inequivocabile del termine della nottata, si è fatto trovare in piedi attaccato alle sbarre del lettino.

L'unico aspetto preoccupante dell'evoluzione di Sir Patatinow è relativo alla fase detta "prenanna", che richiede grandi sforzi motori e canori a gk e al Presunto Padre. Solo a loro perché Sir Patatinow non si addormenta più nemmeno con le nonne.

Un'altra new entry è la lagna da allontanamento di gk, che scatta non appena gk mostra l'intenzione di farsi i ca**i suoi.

Gk vuole smettere di dargli la tetta, per la gioia del Presunto Padre che conta che il latte si accumuli e formi due piacevoli cuscinetti permanenti laddove un tempo vi erano i buchi neri di gk.

Domattina la famiglia di gk si recherà in un negozio di settore ad acquistare un libro che illustri come fare il latte di proseguimento in casa, che l'idea del latte in polvere mi ripugna.

Se non lo troveremo, il libro dico, gk  a breve non troverà più ripugnante il latte in polvere.

La mia maternità isterica pt. 44: Il battesimo – 3.09.2008

gk a cena con le amiche: ah, a proposito di pizza, battezzo Sir Patatinow. Ci tenete a venire?

amiche: è una domanda trabocchetto?

Nel seguito gk, ebbra soltanto di vil stanchezza, si fa riaccompagnare a casa dalle amiche per incapacità di tenere gli occhi aperti.
Maledetta stacanovista.
Maledetto stacanovismo.
Maledetto.


PS - Sir Patatinow dice "ciao". Veramente dice "Tì", ma lo dice con convinzione in contesto appropriato salutando, quindi lo passo per buono.

PPS - Ho di nuovo una connessione accessibile. Gioitene tutti.

La devoluzione di gk

Qualcuno potrebbe pensare che non scrivo per pigrizia, o per eccesso di mondani impegni a cui la mia vita sociale mi costringe frequentemente a partecipare controvoglia.
Ebbene no.
Sappiatelo, gk si sta imbarbarendo.
Gk non esce di casa da due settimane (prima da casa sua, poi da casa dei Presunti Nonni) se non per andare all'ikea, a castorama, all'oby, a centergross a comprare pezzi di plastica, di legno, rotelle, stoffe etc.
Gk non si depila da così tanto tempo che i peli delle gambe possono tranquillamente misurarle il girovita, che i peli delle ascelle escono anche dai polsini delle camicie a maniche lunghe, che i peli pubici... questi ve li evito, via.

Le giornate di gk sono iniziate nelle ultime settimane alle 9 del mattino, con la colazione di Sir Patatinow, e sono state scandite dalle nanne, dalle pappe ed evacuazioni del suddetto.
Tutti i buchi di tempo restanti gk li ha passati alla macchina da cucire, come una bambina cinese un po' emancipata ma neanche poi così tanto.

La sciattezza di gk delle ultime settimane ha portato a scene come questa:

Un'amica dei Presunti Nonni entra in cucina, dove gk sta lavando una tazza con indosso una maglietta e delle brache di tuta del Fidanzato Molesto, clamorosamente xxl e clamorosamente lozze e dove Rosaria (pseudonimo di collega di gk) sta cucendo e si rivolge a quest'ultima

vecchia malvissuta : complimenti signora, che bel bambino

Con sorriso beffardo gk e Rosaria si guardano

gk: è MIO figlio

Vecchia malvissuta osserva attentamente gk, scambiata per una scimmia ammaesrata (per via del pelo) che sostituisce la badante in vacanza

vecchia malvissuta: ma lei è più vecchia (rivolta a Rosaria)

Rosaria (con guizzo d'odio negli occhi): sì, di UN anno.

Vecchia malvissuta poco elegantemente continua ad insistere sul fatto che non avrebbe mai detto, che gk sembra molto più piccola etc etc...

Ora gk è nella città natale e cerca volontari che la distraggano dalle incipienti mestruazioni e che la portino fuori a bere.

La mia maternità isterica pt. 44: Violenza domestica – 19.08.2008

A chi mi diceva che non sarei mai riuscita a togliermi il figlio dal lettone vorrei dire: "AHAHAH"
Da ieri sera infatti Sir Patatinow si è trasferito nella sua cameretta e non ha fatto una piega.

Stamattina mi ha tirato il biberon pieno in faccia e probabilmente mi verrà un occhio nero, ma non credo che i due eventi siano correlati.

Sketch breve

gk: non mettere in bocca quella palla di pelo!
Sir Patatino: d'un can d'un porc, adesso non ci si può nemmeno scegliere il dessert: che ristorante di mer*a!

La mia maternità isterica pt. 43: Patatini di un certo livello – 18.08.2008

Di ritorno dalla vacanza ligure con Fidanzato Molesto e i presunti nonni.
La vacanza - svoltasi all'insegna di:
"Attenta: una macchina!"
"Attenta: una moto!"
"Attenta: un'onda!"
"Attenta: un ciclista!" -
si presentava come un'arma a doppio taglio ma fortunatamente non si è fatto male nessuno.
Dopo circa 5 anni e svariati inviti declinati, gk ha iniziato a dare del tu ai presunti nonni, che alla fine è più comodo così.

Ma parliamo delle cose veramente importanti: Sir Patatinow ha finalmente iniziato a gattonare, un paio di giorni prima della partenza, nella campagnola tenuta dei presunti nonni.
Questo ci porta alla finale stesura del manifesto dei Patatini di un certo livello:

1) noi Patatini di un certo livello ci muoviamo soltanto verso oggetti contundenti, palle di pelo, oggetti abbastanza piccoli da rimanere incastrati nella nostra laringe e animali maldisposti;

2) noi Patatini di un certo livello abbiamo un grande cuore generoso e offriamo il ciuccio a chi ci sta veramente simpatico. Chi lo accetta entra nella nostra lista nera;

3) a noi Patatini di un certo livello non spunta un dente alla volta, ce ne spuntano due;

4) noi Patatini di un certo livello applaudiamo da soli alle nostra conquiste: facciamo un paio di passi, poi ci ribaltiamo sulla schiena e battiamo le mani facendo rumore;

5) a noi Patatini di un certo livello piace buttare le cose a terra;

6) noi Patatini di un certo livello urliamo come capretti sgozzati se non ci raccolgono immediatamente ciò che gettiamo a terra;

7) noi Patatini di un certo livello non neghiamo mai un sorriso e una smorfietta alle femmine che incontriamo sulla via;

8) noi Patatini di un certo livello intessiamo amicizie con nani adulti soltanto al fine di accattivarci le loro genitrici;

9) noi Patatini di un certo livello mangiamo i biscotti in 2 bocconi per impedire l'inserimento dello yogurt nel pertugio orale

10) noi Patatini di un certo livello abbiamo come acerrimo nemico il Babbu, spaventevole creatura che spesso e volentieri ci coinvolge in lotte all'ultima puzzetta.



Sketchs brevi

"Genitrice, genitrice, guarda, quella cameriera deve avere un bambino che non ha molta fame, io non la lascerei andare in giro così gonfia!"

"Genitrice, genitrice, guarda quella ragazza in topless: portiamola a casa e usiamola come frigorifero!"

La mia maternità isterica pt. 42 bis: – 8.08.2008

Sir Patatinow ha sviluppato negli ultimi giorni una discreta abilità nel muoversi a quattro zampe.

Questo comporta non pochi problemi di gestione, perché i patatini maschi di nove mesi e qualcosa non conoscono ancora il pericolo e il conseguente dolore e si muovono sempre in direzione di oggetti contundenti, dei bordi dei letti, di palle di pelo che invariabilmente scompaiono nei loro pertugi orali.

Sir Patatinow ha sviluppato dalla nascita un incontestabile amor proprio. Pertanto, una volta raggiunti gli obiettivi prefissati, si scatapotta sulla schiena e applaude se stesso con convinzione.

Suppongo abbia associato le parole "bravo" e "bravissimo" al battito di mano.

gk: Sir Patatinow, fa' ciao!

Sir Patatinow: genitrice, io una cosa so fare e questa faccio!

gk: no, Sir Patatinow, questo è "batti le manine", "ciao" si fa così! (gk apre e chiude istericamente il pugno della mano destra)

Sir Patatinow: io sono per la divisione delle competenze. Io sono un professionista del "batti le manine", se vuoi uno che faccia ciao mettiti di nuovo al lavoro, donna!

gk: va bene, va bene, batti le manine allora.

Sir Patatinow: comunque, giusto perché tu lo sappia, so anche fare questo (Sir Patatinow apre e chiude il mini pugno e poi sventola il braccio)

gk: = D

L'altro ieri come di consuetudine ho appoggiato Sir Patatinow sul lettone per il riposino mattutino e quando Dio il Baby Monitor ha iniziato a rumoreggiare sono tornata in camera e ho trovato la luce accesa. I cavi elettrici, in quanto pericolosi, sono una forte attrazione per Sir Patatinow, il quale li ha seguiti sino alla peretta dell'interruttore ed ha imparato ad accendere e spegnere la luce. Infatti l'ha rifatto anche al risveglio dal pisolino pomeridiano.

Da ieri, anche i riposini sono stati spostati al lettino.

Sex and the city - un messaggio di speranza

A me la morale sembra indiscutibilmente chiara: non appena i peli pubici iniziano ad ingrigire, trovati un bravo ragazzo.

Uno che ti aspetta sul pianerottolo mentre sali con l'ascensore per trombarti il tuo ex
Uno che ti dice che ti richiamerà e poi lo fa davvero
Uno che per te si fa la ceretta sulla schiena

Ma c'è chi, oltre il giro di boa, si comporta ancora come se essere single fosse molto cool.
Forse sto diventando moralista. Io divento moralista e Fidanzato Molesto diventa sportivo: essere genitori cambia.

Big mi è sempre stato sul cazzo. A me piaceva tanto quello dei mobili, quello col cane.
Ma non si può fare un telefilm senza far credere alle donnette che lo guardano che se un uomo non è veramente stronzo non merita amore e dedizione.
E quindi anche a 50 anni si possono incontrare dei single buoni e brillanti che sono stati lasciati da donnette che hanno travisato Sex and the city.

E questo è il mio messaggio di speranza per le amiche single che a 28 anni credono che tutti i buoni partiti siano già stati presi.

I sapevatelo di gk

Grandi rivelazioni oggi: gk è un uomo.
Non si spiega altrimenti la sua insofferenza per lo shopping.

Io detesto provare le cose, piuttosto torno a cambiarle, odio i camerini, odio le code alle casse.
Sono più rapida a fare shopping di qualsiasi donna io conosca e persino di qualche uomo.
Questo mi porta a pensare che a furia di portare i pantaloni in casa mi sia abituata a fare l'uomo anche fuori.

Stremata dalla femminilità della mia lituana amica, giorni fa l'ho aspettata 20 minuti fuori da un negozio passeggiando Sir Patatinow.

Mal tollero anche la spesa, per cui ho appena terminato di compilare una lista permanente in ordine di scaffali per il Fidanzato Molesto evidenziando in grassetto le cose urgenti.

Dimenticando la carta igienica e lo scottex.
Tant'è.

Annunzio con gioia l'arrivo del Tun superiore, detto Sua Maestà il Tun per la sua enormità.

Idiota veneto

Mio padre al volante è un incrocio ben riuscito tra un camionista a 90 all'ora sulla corsia di sorpasso in autostrada e una puttana col suv: una presuntuosa testa di cazzo.

Non che abitualmente sia meglio, ma alla guida dà davvero il meglio di sé.

Mio padre da 13 anni ha un hobby: scrive un libro che interessa lui stesso e il suo committente. E forse qualche altro leghista xenofobo.
Un libro di 700 pagine e oltre, che manco Dostoevskij.

Mio padre è un caprone ignorante convintissimo di essere un intellettuale.

Quindi devo ricordarmi di insegnare a mio figlio ad essere sempre quello che è: se sei un caprone ignorante vivi da caprone ignorante, se sei un intellettuale vivi da intellettuale.

Se sei bravo a fare il meccanico, non andare a fare il bidello o l'autista, ad esempio [come dimostrano esempi illustri nella mia famiglia], se sei un topo da biblioteca non fare il meccanico, e via dicendo.

Oggi mio padre ha chiesto alla mia amica lituana* se la sua seconda lingua è l'inglese.
Io sono andata a nascondermi in bagno e a fantasticare di storie d'amore tra mia madre e il postino.


* La Lituana per chi non lo sapesse - ma voi 4 amici che leggete il mio blog lo sapete - è un paese dell'ex Unione Sovietica.

La mia maternità isterica pt. 42: Mamma – 24.07.2008

Per due sere di fila Sir Patatinow prima di addormentarsi ha quasi urlato "Mamma".
Gnamma, in realtà, poiché la mamma e il cibo sono ancora una cosa sola.

Ma apprezzo lo sforzo. Come se per tutto il giorno avesse cercato di dirlo e utilizzasse tutte le energie incamerate per darmi la buonanotte.

Anno bisestile

Oltre a:

coppia di teatrante invidiata da gk

coppia di amici universitari

coppia di amici del Fidanzato Molesto

coppia di amico svedese

ieri gk ha saputo che persino i suoi zii si stanno separando e per il gelo è andata a dormire con un pigiama pesante, i calzini di lana e una coperta.

gk: Fidanzato Molesto, promettimi che non prenderemo mai decisioni riguardanti il nostro rapporto in un anno bisestile. E nemmeno una casa nuova. Portano una jella incredibile.

Fidanzato Molesto: certo, mi sembra una conclusione ponderata e razionale.

La mia maternità isterica pt. 41: Un adolescente di nove mesi – 22.07.2008

Pensavo che il tempo sarebbe giunto quando sarei stata pronta, matura e riflessiva.
E invece l'epoca dei compromessi è già iniziata:

"Genitrice, se non raccogli i miei ninnoli quando li butto a terra durante il pasto, io non apro la bocca"
"Genitrice, non credere di riuscire ad infilarmi in bocca dello yogurt senza avermi dato in mano un biscotto"
"Genitrice, non t'illudere che io smetta di urlare se non mi conduci in corridoio a fare la marcetta"

Quest'ultima abitudine ha apportato grossi traumi alle vere padrone di casa, le gatte, le quali, non pronte a vedere Sir Patatinow in posizione Homo Erectus, l'altro giorno sono fuggite (Nina in modo più elegante e coreografico, come da sua attitudine, arrampicandosi sul muro).

Detta, detta pure i tuoi compromessi ora, caro Sir Patatinow, gk non ti lascia a stomaco vuoto soltanto perché è ancora sotto il giogo della Perfida Pediatra - che sicuramente acquista anche i libri a peso pur di utilizzare la bilancia anche fuori dallo studio -; ti aspetto al varco dell'adolescenza...

Tanti auguri a teeeee

Tanti auguri a teeee
Tanti auguri Fidanzato Molestoooooo
Tanti auguri a teeeee



ps - Per la prima volta in 9 mesi, gk e Fidanzato Molesto sono usciti da soli la sera, lasciando Sir Patatinow in custodia ai presunti nonni.
Al ritorno, alle 22.00 (che avevamo un po' di saudangi), abbiamo trovato i presunti nonni al buio, sdraiati sul lettone, con un Sir Patatinow sveglissimo.
Eh sì, anche la presunta nonna a volte commette madornali errori, come dare ascolto al presunto nonno e cercare di addormentare il presunto nipote prima di mangiare...

Oltreoceano

gk: allora come va con la tua nuova ragazza?

anonimo oltreoceano: penso non sia la mia ragazza. Stavo andando a prendere il preservativo quando lei mi ha detto: "Io sono libera, sì, ma faccio ancora sesso col mio ex". E io ho risposto: "Dove sono le mie mutande?"

gk: oh, mi spiace. Beh, ci sono tanti pesci nell'oceano!

anonimo oltreoceano: sì, •‽Θ#&{©ΨЩ¤ ¥¢¶¿ÏÐØΨÝðđ ĦЏŋŐŒ∏ŸǾΘ Ξ•Ψ} ψЏ‽Пжђ ΨЏ•◊∏∂Θ‽, ma sono tutti dall'altra parte!

Una giornata lituana

Oggi Sir Patatinow si è svegliato incredibilmente di ottimo umore ed ha subito iniziato a verseggiare su diverse tonalità.
Conseguentemente anche gk e fidanzato molesto si sono alzati in una deliziosa mattina che poteva tranquillamente essere a Vilnius: 25°, cielo grigio.
Che meraviglia.
Ed ecco riemergere quella sensazione sopita, tipica delle mattine lituane: la scimmia dello shopping.

Lavati, profumati e vestiti, ci siamo diretti verso il centro alla ricerca di qualsiasi cosa potesse sostituire nel nostro immaginario i negozietti dell'usato lituano e siamo finiti in un grande negozio tutto made in china in cui abbiamo comprato 2 mutande per Sir Patatinow e una camicia per fidanzato molesto.
Al primo lavaggio si scioglieranno, al contrario di tutti i capi di marca acquistati in Lituania nei negozietti dell'usato, ma va bene così.

Usciti dal grande magazzino di roba cinese, fidanzato molesto mi ha guardata con gli occhi sbrilluccicanti e mi ha detto: "Cili pica?"
Ahhh, la pizza lituana, che buona! Quando uscivamo a fare spese facevamo sempre troppo tardi per tornare a casa e mangiare ad un'ora accettabile.
Ma non avendo il cambio pannolino siamo rientrati e abbiamo ordinato la pizza al take away pakistano, che è italiana tanto quanto la pizza a Vilnius.

La mia maternità isterica pt. 40: Test – 17.07.2008

Ormai da una settimana quando entro in camera la mattina previa segnalazione del babymonitor, trovo piccolo Edipo che testa il livello giornaliero delle abilità acquisite: la settimana scorsa testava il "Babababababa", poi è passato al gattonamento, che ancora consiste nel movimento a lombrico (prima alza il sedere, poi fa scivolare in avanti la testa, poi si alza sulle braccine acquistando terreno, poi collassa giù, poi rialza il culo etc), adesso si sveglia battendo le mani.

E a proposito di questo vorrei annunciare che "Batti le manine" è ufficialmente il primo comando a cui risponde (quando gli va, ovviamente, però se glielo chiedo mi guarda e pare che capisca il linguaggio umano). Credo che la chiave sia "manine", parola che ripeto in continuazione ogni qual volta lo metto seduto ("Dammi le manine" e lui me le dà, ma in realtà se gli tendo semplicemente le mie me le dà lo stesso, per questo "Batti le manine" dà più soddisfazioni).

E insomma Piccolo Edipo cresce, così tanto che mi rammarico di non aver avuto il tempo di renderlo ridicolo con questo:

ma non abbastanza cresciuto da potersi schivare questo:


Piccolo Edipo già dimostra un certo apprezzamento per i libri ma senza averne intuito la modalità d'utilizzo.
Ieri mi è uscita questa: "Non rovinare il libro, Piccolo Edipo, i fascisti rovinano i libri!"
Ah, essere mamma ti fa scoprire una prontezza alla sagacità veramente inaspettata.

Gk e l'equilibrio dell'universo

Premessa:
Oggi mi sono messa una canotta nuova con una mucca disegnata nella mia zona latte.
A me le cose nuove portano una sfiga tremenda, ma stamattina non avevo altre canotte pulite.
Ed ero terrorizzata, avendo un appuntamento importante.

Preludio:
Una volta ogni sei mesi sono presa da sconforto per motivi sempre differenti e penso che dovrei trovarmi un lavoro di quelli che la gente considera "veri". La muratrice, tipo, o la imbianchina, o l'impiegata postale, che ne so.
Questa volta però la crisi, con un 50% di figlio a carico, è più fondata ma ciò nonostante sono orgogliosa di annunciare che non ho fatto scelte fondate sulla disperanzione ma ho riscritto il mio CV e mi sono inventata un nuovo profilo professionale in cui non parto da zero.
Quindi ho spedito dei curriculum non ad cazzum come faccio solitamente durante le crisi professionali.

Il risultato è stata questa telefonata:

proponente: salve gk, abbiamo ricevuto il suo CV, sarebbe interessata ad un colloquio di lavoro?
gk: boh, sì, per cosa?
proponente: ha esperienza nel visual merchandising? L'ha mai fatto?
gk, inculenta a causa del caldo e della noia: quello che so e che non so fare è scritto sul mio curriculum, se l'ha letto, e comunque no, non ho la minima idea di cosa si tratti.
proponente: si tratta di allestire delle vetrine.
gk tace per una attimo e pensa con violenza: la vetrinista? visual merchandising vuol dire fare la vetrinista? ma parla come straca**o mangi!
proponente: di cosa si occupa attualmente?
gk, che non farebbe mai la vetrinista perché è quasi meno lavoro di fare la regista: di mio figio, faccio la mamma.
proponente: ah.
momento di imbarazzo
proponente: beh, la ricontatteremo, salve.

Dicevo che avevo spedito dei CV. Questa volta con criterio, questa volta ho davvero voglia di fare un lavoro da persona normale almeno mezza giornata da settembre in avanti e non essendo una delle mie solite scelte radicali e infantili, potrebbe avere futuro.

Atto unico

Beh, SEMPRE quando decido di dedicarmi ad altro nella vita, succedono cose.
Oggi è successo che l'appuntamento è andato bene e che a settembre avrò una convenzione con la Coop Adriatica per un corso di yoga e teatroe che ho ricevuto una mail che mi diceva che siamo passate alla semifinale di Premio Scenario Infanzia, che è una gran bella cosa.
E poi è successo che mi hanno proposto altre cose interessanti che non menziono per scaramanzia.

E insomma.

E insomma chiamo le mie colleghe, chiamo fidanzato molesto, mio fratello e mia madre.
E mia madre mi dice che questa sera avrebbero avuto il preliminare per la vendita della casa del nonno ma che, dopo 7 mesi di tira e molla, oggi pomeriggio il possibile acquirente si è tirato indietro.
E questo è il karma che regola l'universo. Anche se a dire il vero io conto sempre di vincere al lotto e comprarla, quella casa.

Conclusione

Quindi, cari nonni defunti, siete pregati di apparirmi in sogno, darmi dei numeri chiari e suggerirmi anche la ruota su cui giocarli, se proprio non voelte che quella casa vada venduta ad estranei.

Allarme rom

sms

gk: ho lasciato 10 minuti fa Piccolo Edipo al parco con la babysitter rumena, già ho il coccolone ad ogni bambino che incrocio.

zio pazzerellow: anch'io ho lasciato la mia "ragazza" con un rumeno.

gk: eh eh, ne trovi due..

zio pazzerellow: razzista!

La mia maternità isterica pt. 39: No woman no cry – 9.07.2008

gk: no, non piangere Piccolo Edipo [altro appellativo di Sir Patatinow n.d.gk], adesso ti canticchio "No woman no cry", che già stamattina ti ci sei addormentato.

gk canticchia: noooo uoman no craaaai, no uoman no craaaaii

Piccolo Edipo: ecco, facciamo che mi fingo morto per evitare questo strazio, ecco, facciamo proprio così.

gk: oh, Piccolo Edipo già dorme! Come gli piace questa canzone!

Economia domestica

Stima del costo di un viaggio andata ritorno da mia madre (gasolio e autostrada): 50 euro
Far fare l'orlo di un paio di jeans al sarto sotto casa: 10 euro
La mia nuova compagna: 179 euro

Con il solito spiccato raziocinio che mi contraddistingue, la scelta è avvenuta su criteri meramente estetici.

Avendo già una Marla in casa, non potrò renderla un personaggio di Fight Club, quindi la chiamerò come mia nonna: Nonna.

fidanzato molesto: gk, gli oggetti non hanno un'anima!

gk: finirai nell'inferno degli oggetti.

La mia maternità isterica pt. 38: Tutto quello che avreste voluto sapere sui feti – 7.07.2008

Io non lo so dove parcheggiano i feti prima di finire nell'utero della madre, ma immagino un posto tipo quella stanza bianca del film "Tutto quello che avreste voluto sapere sul sesso ma che non avete mai osato chiedere". Che scrivi il titolo e non hai più spazio per scrivere il post

Insomma, immagino che in questo posto ci sia qualcuno che dice ai Feti:

"Feti, qualcunque cosa vi capiti, non permettete mai loro di tagliarvi le unghie. E se siete nervosi, puntate agli occhi, gli occhi, ricordate!"

La nottata di gk

ciuuuuuuf tu tutu tutu tutu tutu
"linea ...ici, ..rgo ....ale via ....ia"
frusc frusc frusc frusc frusc frusc (Sir Patatinow che si muove nel letto)
cchhhhrrrggghhh (Fidanzato molesto che ronfa)
vvvvvvvvvvvvvvvvvv (orecchio sinistro di gk, in cui è entrata evidentemente dell'acqua tre giorni fa)
sbunf, toc, sbadaban etc (4.00, camion della nettezza urbana)

e fin qui lo tollero

tic
tictic
tictictic
tictictictic

la persiana mossa dal vento.
questo no, questo no, porcattroia!

"Niente palle in parlamento"

La versione italiana

La mia maternità isterica pt. 37: SOS babysitter – 5.07.2008

Dopo 8 mesi da yummymummy, con un neonato attaccato alla tetta, un cellulare all'orecchio, una chattata in corso e una padella nella terza mano, gk ha Bisogno di una baby sitter.

Con Fidanzato Molesto ha trascorso il pomeriggio di ieri a scandagliare le bacheche di annunci on line e a fare telefonate.

gk: questa non risponde.

gk si accinge a fare un'altra telefonata.

fidanzato molesto: messaggio: "ki 6?"

gk e fidanzato molesto si guardano basiti.

fidanzato molesto: adesso le rispondo: "Babbo Natale, po**o +++++++"

Cara ragazza dell' '85, come puoi lasciare il cellulare in internet e poi mandare un messaggio del genere? Ki 6? Ki 6??? Kon la kappa????????

La mia maternità isterica pt. 36: Un plauso sentito – 3.07.2008

Davvero nessuno si era accorto che avevo scritto 2006 nel titolo degli ultimi 10 post?
Vabbè.

Sir Patatinow ha imparato a battere le mani (deve aver subito uno shock al matrimonio di sabato). In realtà ne batte una contro l'altra che tiene ferma.
Come ogni nuova scoperta, anche questa sarà seguita da un grande entusiasmo e una lunga insonnia.

La mia maternità isterica pt. 35: Babà – 2.07.2008

Giovedì 5 giugno Collegamamma ha portato a yoga le maracas, che Sir Patatinow aveva già dato segnale d'apprezzare.
Grazie alla perfetta coincidenza tra l'incavo orale e le dimensioni della maracas, Sir Patatinow ha imparato a fare ah-ah-ah-ah (tappando e stappando).
In assenza della maracas (che la madre ha doviziosamente acquistato in seguito), ha iniziato a riprodurre il suddetto suono utilizzando il proprio pugno.
Da allora, il suono si è evoluto in svariate direzioni:
babababababa
gnamgnamgnam
mamamamama
e, molto raramente, papapapa

Presunto Padre: si può dire che la sua prima parola è stata babbu, si riferiva chiaramente a me.

Sir Patatinow: babababa

Nonna: ha detto papà! Ha detto papà!

Sir Patatinow: babau

Nonna: sì, bravo, p a p à!

Sir Patatinow: porco #*?@¤¥§ǿΩΨЖђ!

Nonna: papà! papà!

Sir Patatinow: Ahimè! c'è uno che sappia, che capisca...

Nonna: Che cosa? A cosa alludi?

Sir Patatinow: ... che la saggezza è il bene più prezioso?

Nonna: Giusto, e che non averla è il peggior male.

Sir Patatinow: Che è proprio quello di cui voi soffrite.

Uno spritz a chi coglie la citazione senza ravanare in google. Gk è in visita veneta.